Залишитися або піти: що нас тримає в "мертвих" стосунках

Залишитися або піти: що нас тримає в "мертвих" стосунках

Будь-які стосунки на чомусь кріпляться. Питання лише в тому, що об'єднує вас і вашого партнера: любов або звичка бути разом?

Мова піде не про ті стосунки, які вважаються токсичними, а про тих, де є присутнім комфорт, але вже давно пропали любов, пристрасть і потяг. Ці стосунки просто неперспективні, вони не приносять нічого, окрім нещастя, оскільки застрягли в розвитку. У них більше немає життя, а "потрібно" давно перемогло "хочу".

Критерії "конфліктності" і "довіри" тут не мають ніякого значення. Поки люди сперечаються між собою, поки зляться, в їх стосунках є рушійна енергія, їх вогонь любові ще не згас і, швидше за все, розгориться знову. Стосунки, які "мертві", якраз зовні можуть бути цілком благополучними. Партнери при цьому продовжують бути разом, хоча не люблять один одного, і ми вирішили розібратися, чому так відбувається.

Що нас утримує в "мертвих" стосунках?

1. Звичка. Мабуть, це першопричина того, чому люди продовжують бути разом. Їх не бентежить, що почуття давно згасли і перестали приносити радість, адже на зміну хімії прийшли комфорт і рівновага, які у сучасному світі багатьма цінуються на вагу золота. Розійтися — означає неминуче штовхнути себе в обійми невизначеності, втратити звичному життю, знову шукати партнера, звикати і притиратися.

2. План. Планом можна назвати життєвий шлях людини, що виник в ранньому віці, під посиленою дією сім'ї, суспільства і стереотипів. Багато хто дотримується цього плану усе життя, не намагаючись піти іншою, щасливішою дорогою. Утримують людей в "мертвому" партнерстві міфи про стосунки: "Стерпится — злюбиться", "У нас в сім'ї ніхто не розлучався", "Це твій хрест, і тобі його нести" і інше.

3. Антиплан. Той же план, тільки з навпаки. Найчастіше виникає із-за дитячих травм, в яких один(чи обоє) батька втрачають авторитет у дитини. Особливо поширена форма антиплану виглядає так: "У мами і папи не вдалося полюбити один одного, а у мене вийде"!. Особливість плану, як і антиплану, в тому, що у людини відсутнє право вибору. За нього вибір вже зробили, і йому залишається тільки дотримуватися уторованої чужими установками колії.

4. Нездійснені очікування. Іноді(що здається дивовижним) люди знаходяться в "безживних" стосунках, тому що у них сформувалося веселкове уявлення про любов ще до самої любові. І попри те, що усі ілюзії зруйнувалися, зіткнувшись з дійсністю, позбавитися від них все одно важко.

Складно попрощатися з тим, чого не було, але могло б бути. Тут і жаль("У нас не виходить побудувати щасливі стосунки, як би ми не старалися"), і надія("А може, все ще вийде"?), і сумніви("А раптом це істинна любов, і треба лише ще трохи почекати"?). Усі ці емоції не дозволяють зіткнутися віч-на-віч з реальністю і розлучитися з фантазіями.

5. Почуття. Почуття, не обов'язково позитивні, можуть склеїти все що завгодно, навіть самі безперспективні стосунки. Їх не так багато, ось список:

  • Страх. Саме страх перед невизначеністю гальмує, паралізує, не дає йти вперед. Тримати в загиблих стосунках можуть наступні побоювання: що робити далі, коли він(вона) піде? Як жити? Чи зможу я витримати це і не зламатися в переломний момент? Чи не буду я шкодувати про того, що стався? Що скажуть близькі? Ще одним жахом перед розривом подібних стосунків може стати передчуття негативних реакцій партнера: ненависть, жадання помсти, засудження.
  • Провина. Відчуття провини може довго утримувати людей у безживному партнерстві. Головним посиланням тут вважається наступне: "Коли б не ти.". Отруйний рівень провини змушує людину бути поряд з партнером, адже розрив у такому разі розцінюється як зраду.
  • Маніпуляція. Маніпуляція будь-якого роду здатна утримувати людину поруч, оскільки активізує у нього почуття значущості і зобов'язання перед своїм партнером.
  • Ідеалізація. Образ людини настільки ідеальний і досконалий, що з ним неможливо розлучитися.
  • Созависимость. Найяскравіший приклад її прояву — стосунки, які побудовані за принципом дитина-батько. У такому союзі один з партнерів намагається "добрати" завдяки іншій людині ті якості, які не отримав у своїх батьків.

Ми не можемо радити вам піти або залишитися з партнером. Усі стосунки — індивідуальні, і ця тільки справа двох приватників. Але якщо серед вищеперелічених чинників ви знайшли щось схоже на себе, можливо, пора розцінити риски і пошукати можливі рішення?