Як змусити милого одружитися "

Як змусити милого одружитися "

"" Люблю, коли чоловік поруч... Поруч, я сказала! ".."
Анекдот

Багато дам, втомлені від невизначеності відносин зі своїм партнером і бажаючі ці відносини якомога швидше узаконити, нерідко ставлять таке питання: як змусити чоловіка одружитися. Не вмовити, не переконати, не спростити, зрештою, а саме змусити. І знову доводиться пояснювати, що людина, яка створила з вами подружній союз під тиском, навряд чи виявиться надійним і вірним супутником життя. Більш того, одна з частих причин чоловічого алкоголізму - в тому, що таким чином чоловік намагається втекти від пресингуючої дружини. Бо тільки напившись, може відчути себе "в домі господарем" ".


Взагалі - і це давно азбучна істина - ніякого сімейного життя найчастіше не буде, якщо ви когось змусили разом з вами зареєструвати шлюб, і таким чином повісили людині на шию не потрібні їй обов 'язки, які він виконувати був не готовий. Він і буде ухилятися від цих обов 'язків усіма доступними засобами.

Але на жаль, подібні доводи дуже часто не чинять дії: деякі жінки буквально переконані, що "" головне вийти заміж, а там подивимося "". Мовляв, куди він потім подінеться, одружений?..

Багатьом така поведінка може здатися інфантильною, але, власне, жанр шкідливих порад і придуманий для дітей з так званою протестною поведінкою. І для тих наречених, хто все ж вважає найкращим способом побудови сім 'ї відвертий тиск на майбутнього чоловіка, в народі є три поширені рекомендації. Давайте обговоримо ці способи докладніше: потім, щоб дами уявляли собі, яких результатів можна досягти в підсумку і наскільки вони збігаються з бажаним.

Крім того, напевно для такої не зовсім логічної поведінки є свої причини у самої жінки. І це не її провина, а її біда, - в якій теж, напевно, слід хоча б у першому наближенні допомогти розібратися.

Спосіб перший. Тиск родичів і громадськості

Перш ніж говорити про можливі негативні наслідки такого методу, слід задуматися над іншим питанням: а хто ким, власне, в цьому випадку маніпулює. Прийнято вважати, що жінка чинить тиск на чоловіка з точки зору "" як тобі не соромно, ти зі мною стільки часу, а все не одружишся "", залучаючи до цього пресингу родичів або актуальний соціум. Але якщо задуматися - то в першу чергу актуальний соціум сам напевно чинить тиск на "" потенційну наречену "". Тому що "" як їй не соромно "": вона з цим чоловіком стільки часу, а він все не одружується! Не хоче? Як це не хоче!..

З боку це часом виглядає смішно і наївно: хоча б тому, що в сучасному світі і в сучасній моралі навіть найтриваліші інтимно-господарські відносини не зобов 'язують учасників цих відносин неодмінно укладати офіційний шлюб. Це рішення тільки їх обох, і по ідеї проблеми починаються тоді, коли тільки між ними з цього приводу виникають розбіжності. Але біда в тому, що у людей, які досі тяжіють до мегасімейних відносин, думка "" рідних і близьких "" у цьому питанні відчувається як досить вагомий, а тиск з цього приводу - як відчутно проблемний. Деякі в принципі не можуть сказати родичам "" Вибачте, але наш шлюб - це тільки наша справа "": заважає пієтет перед рідною, прийняті в сім 'ї ієрархічні поняття, а також банальний факт того, що нерідко родичі підтримують молоду пару матеріально. Так чи інакше, але факт є факт: у певних випадках йде тиск старшої рідні на жінку, а вона в свою чергу прагне натиснути на чоловіка, щоб самій уникнути мегасімейного пресингу на тему "" Чому ти досі не заміжня "".


Причому якщо сама жінка спочатку виросла в такому директивному середовищі і звикла до цього, - вона часом не вважає це чимось особливим і незвичайним. І сам по собі родинний тиск не обов 'язково відбувається за принципом "" як батько сказав - так і буде! "" Це можна робити і з позиції слабкого, і маніпулюючи своїм здоров 'ям, і ще багатьма різними способами. Тож нерідко протистояти такому закамуфльованому тиску надзвичайно складно, особливо якщо відразу не розібратися, що конкретно відбувається. Але дівчина, яка виросла з відчуттям "" в нашій родині так прийнято "", часом навіть без особливого злого наміру просто переймає той чи інший "" батьківський сценарій "" і починає так само впливати на майбутнього чоловіка. Який, не маючи звички до такого модуса спілкування, несвідомо від партнерки дистанціонується все більше, і вже у всякому разі, одружитися не поспішає.

Звичайно, ситуації бувають різні, і якщо припустимо, тиск сильний, а чоловік - психастеник, то він може і поступитися. Але потім спробує вирватися з-під цього пресингу при першому ж зручному випадку. А наприклад, епілептоїдний чоловік прийме спочатку ваші правила гри, але буде сам в цій мегасем 'ї боротися за місце в ієрархії і як наслідок - за владу, причому вже своїми власними методами, до яких у вашого оточення, скажімо так, немає соціального імунітету.

У всякому разі, користуючись методом будь-якого тиску, бажано не забувати, що будь-яка дія дорівнює протидії. І вже з урахуванням цього вирішувати: вживати певні дії чи ні.

Спосіб другий. Вагітність

Даний спосіб останнім часом застосовується досить часто і, як правило, з успіхом. Масштаби цього "" соціального лиха "" можна оцінити, хоча б набравши в будь-якому інтернет-пошуковику фразу типу "" як завагітніти обманом "". Безумовно, частіше на такий обман йдуть вже законні дружини, чоловіки яких з тієї чи іншої причини не хочуть дітей, а сама дружина одержима бажанням стати матір 'ю: саме за вказаною вище системою "" І куди він тепер подінеться, одружений? "" Але подібні способи використовуються ще й для того, щоб чоловіка до офіційного шлюбу підштовхнути. Мовляв, поки жили вдвох - я не заперечувала, а тепер, милий, нас буде троє, і дитині потрібен батько, бажано офіційний чоловік його матері! Іноді за замовчуванням передбачається, що дитині потрібне ще й прізвище батька, і безумовно, матеріальний зміст. Тут, до речі, часом навіть і шлюб не потрібен: потрібні тільки солідні аліменти.

Безумовно, можна було б сказати, що чоловік, який не хоче потрапляти в таку ситуацію, зобов 'язаний сам піклуватися про контрацептивні заходи:але, як вже широко відомо, інший раз навіть презерватив не рятує від вагітності партнерки:саме тому все частіше чоловіки і презервативи купують самі, і зберігають їх у надійному місці типу свого гаманця, і, вибачте, після використання зав 'язують морським вузлом і особисто відправляють у каналізацію. Щоб улюблена випадково не вмикнула біологічний матеріал і не використовувала за призначенням. Прецеденти відомі, і їх чимало. Звичайно, в цьому випадку, досить смішно звучить відома фраза, що "" Дитину робили удвох, і відповідальність на двох "": але на жаль, на даний момент ніяких способів піти від нав 'язаної відповідальності у чоловіка немає, якщо генетична експертиза покаже його батьківство. І єдиним надійним способом чоловічої контрацепції залишається - ретельно вибирати партнерку для любовних утіх.

Це інше питання, чому жінка, захоплена бажанням стати матір 'ю, неодмінно хоче зробити батьком дитини певного чоловіка, який зі своїх особистих причин батьківства не жадає. Причин тут багато: і рівень забезпеченості чоловіка, і згаданий вище тиск, до якого жінка звикла, і горезвісний "" А ось він мені подобається, і все ""... Тут дозвольте згадати ще одну розхожу думку щодо того, що "" ті, хто не хоче дітей - інфантильні "". При згаданому розкладі інфантильної швидше виглядає дівчина, що упершась в "" А я тільки ось цього чоловіка хочу, і мені неважливо, що він не хоче "", і в якості засобу реалізації свого "" хочу "" йде на який-небудь жіночий форум з питанням типу "" Як непомітно проколоти презерватив "".

Проблема в тому, що дотиснути до шлюбу вагітністю можна того чоловіка, у якого є власні моральні принципи. Але якщо ви самі починаєте офіційні відносини з ним з обману, то в його моралі, нехай спочатку несвідомо, розташовується наступний пункт: його дружина спокійно ставиться до обману і допускає його в сімейних стосунках. Де гарантія, що він сам потім не стане вас обманювати?..


Що можна запропонувати як безпечнішу альтернативу? Напевно, тільки запропонувати дамі задуматися, чому конкретний чоловік сам не хоче створити з нею сім 'ю і мати дітей. Причин тому кілька, і якщо хочете, подальші дії дуже сильно залежать від цих самих причин.

Можливо, він сам ще в глибині душі дитина, і просто не дозрів бути чоловіком і батьком? Як кажуть, кожному овочу свій час, і якщо ви його все-таки потягнете в РАЦС - ну що ж, він пограє з вами в сім 'ю, а потім з часом його захоплять інші іграшки.

Або навпаки, він зріла людина і розуміє всю міру відповідальності, яка лягає на його плечі при реєстрації шлюбу і батьківстві: але при цьому у нього в житті просто інші плани. Можливо, він має намір робити кар 'єру, формувати своє коло спілкування, вирішувати якісь інші завдання і досягати інших цілей, - а шлюб і діти в коло його цінностей не входять: може бути, поки, але тим не менш. Тоді, можливо, безпечніше буде не нав 'язувати йому ваших цілей і завдань: бо створення сім 'ї - це право, а не обов' язок будь-якої дієздатної людини, як прийнято вважати. І щасливу сім 'ю створюють не за обов' язком, а за взаємним бажанням, і дітей щасливих ростять теж. Але це, власне, теж давно вже азбучна істина.

І ще варіант - він в принципі готовий одружитися і бути батьком, але... не з вами. Чомусь ви його не влаштовуєте в якості офіційної дружини і матері його дітей. Він готовий перебувати з вами в соціальних та інтимних відносинах, але - не більше. У цьому випадку ви його можете використовувати в тій же якості, а для реалізації ваших цілей - шукати іншого чоловіка. Того, з яким у вас співпадуть актуальні прагнення щодо створення сім 'ї та дітей.

Спосіб третій. Купівля, договір

Найкращий варіант такого союзу - відверта угода. Принаймні, якщо все відбувається по-чесному - то немає ніяких марних очікувань і подальших фрустрацій, все як між звичайними діловими людьми: ти мені шлюб і статус заміжньої жінки - я тобі... (далі випливає перелік того, що ви пропонуєте замість матеріальних або якихось інших відчутних цінностей). При цьому бажання і цілі обох сторін повинні бути озвучені максимально чітко і докладно. Що конкретно ви купуєте: просто штамп у паспорті, працівника по дому, постійного сексуального партнера, і так далі?..


Проблеми тут починаються в тому випадку, якщо у свідомості ви тримаєте одні цілі, а в несвідомому у вас інші. Скажімо, ви просите чоловіка тільки зареєструвати з вами шлюб, а в глибині душі чекаєте, що він після ув 'язнення у вас, наприклад, закохається. Або відчує себе зобов 'язаним вас утримувати. Або ще щось в цьому роді.

Тому чим точніше і детальніше прописані умови подібної "" купівлі-продажу "", тим менше потім розбіжностей. Важливо, щоб ви віддавали собі звіт: ви отримаєте тільки те, що зазначено в договорі, і нічого більше. Тому логічно відразу не плекати марних надій.

А якщо ви намагаєтеся провести подібну угоду за старим принципом "" На ринку два дурні, один продає, інший купує "" - то фрустрації неминучі, на жаль. Саме тому, що обидва намагаються так чи інакше один одного обдурити. І плюс до того - якщо ви в якійсь торговельній угоді можете розійтися з контрагентом по своїх кутах і підраховувати збитки, то шлюб нехай формально, але зобов 'язує вас і далі бути разом, поки ви не вирішите розірвати вашу угоду з тими чи іншими матеріальними і моральними втратами.

***

Насправді, якщо вже узагальнювати, то, напевно, всі поради - в тій чи іншій мірі шкідливі. Тому що не враховують конкретно вашу ситуацію і специфіку ваших проблем у відносинах з тим чи іншим чоловіком. А також з вашим актуальним соціумом.


І якщо замість питань "" як змусити когось на вас одружитися "" - просто задуматися нарешті, а чого б вам самій у цьому житті хотілося? І з ким? І найголовніше - що вас змушує когось змушувати з вами жити?..

Може бути, подібне відбувається з тієї причини, що ви самі поки що живете не своїм, а чужим життям. Тією, яка нав 'язана вам вашими родичами, іншими значущими людьми або тими ж засобами масової інформації. А власні ваші проблеми лежать набагато глибше, і їх просто потрібно виявити, позначити і вирішити. Щоб вони вам не заважали. Так, найчастіше "" заглядати в себе "" самостійно - тим паче щось перебудовувати у власному несвідомому - складно і навіть страшно, і в цьому питанні потрібна допомога фахівця. Зокрема, в моєму кабінеті за допомогою того ж системного аналізу "" людина-середовище "" досить часто доводиться розбирати і аналізувати питання "" особистого щастя "" і методи його досягнення незалежно від суспільних стереотипів.

І таке впізнавання себе і своїх потреб - тільки перший етап процесу. А далі ви самі будуватимете будувати своє власне життя так, що вам вже нікого ні до чого не знадобиться примушувати і змушувати: тому що ви самі, якщо вважатимете за потрібне, знайдете собі чоловіка, разом з яким створите сім 'ю вже до взаємного задоволення!..

Стаття надана сайтом "" Доктор Наріцин ""

Пабліш Чарт