Як стати хорошою мамою?

Як стати хорошою мамою?

Яку маму, по-вашому, можна назвати хорошою? Ту, яка все знає про свою дитину, піклуватися про нього, опікає, контролює, радить, як жити, допомагає, направляє, запобігає помилкам і нещастям і так далі? Усе це дуже часто перетворюється на справжнє випробування для дитини, особливо, коли придбаває тотальні риси і поширюється на доросле життя вже пташеняти, що здавалося б випурхнуло з гнізда. Як не перетворитися на маму-монстра, маму, яку уникають, з якою спілкуються на відстані, відвідують ненадовго раз в декілька років, а в старості здають в притулок?

Гарантій дати не можу, але поміркувати на цю тему можна. Тим більше деякі риси ідеальної і неідеальної мами є в кожній з нас. Тільки іноді дехто перегинає палицю.

Як ми використовуємо свою дитину?

Дуже часто, навіть не усвідомлюючи того, ми використовуємо самого дорого людини, своєї дитини, для латання дір у власному кориті, що продірявилося. Ми маніпулюємо ним, загороджуємося, виправдовуємося, вивішуємо як штандарт або бирку на лоб. Дитина часто є способом сублімації, компенсації якогось недоліку батьків або засобом самоствердження. Він допомагає позбавитися від комплексів, надає упевненість. Тобто втрачає свою власну цінність. Стає засобом для:

  • досягнення батьківських цілей;
  • лікування від внутрішніх проблем;
  • задоволення амбіцій.

При цьому батько може бути і виліковується від депресії або ще якої-небудь своєї психологічної проблеми, а дитина, на жаль, цю або іншу проблему придбаває. Тобто вимагає порятунку!


Що робити?

По-перше, відшукати в собі цю проблему. Бути чесним з самим собою. Зрозуміти, що так, дійсно, мені це властиво. Так, дійсно, після народження дитини, я стала упевненішою і мене просто заводить влада над власною дитиною. Мені подобається бути для нього авторитетом, і я люблю командувати і наказувати навіть тоді, коли неправа. Мені подобається бути Богом. Тому що насправді, ніякий я не Бог, а тварюка тремтяча. Нічого не досягла, нічого не умію, нікого не люблю, нічого не знаю, нічим не виділяюся і так далі. І дитина є для мене способом впоратися зі своєю незначністю, невпевненістю в собі, сірістю і іншими недоліками.

Перший крок зроблений. Ти подивилася в очі своєму страху. Тепер можеш від нього позбавитися.

По-друге, почніть слухати. Як? Треба навчитися слухати дитину так, щоб почути. Причому почути не лише вухами, але і очима, серцем. І розуміти, чому він поступає саме так в ту або іншу хвилину життя. Адже усі сигнали, які він тобі подає, вони більш ніж прозорі. Тут немає ніякої каверзи. Основні наші сигнали, як і сигнали немовляти, це крик про:

  • болі;
  • страху;
  • незручності;
  • самотності;
  • недоліку любові, уваги;
  • пригніченості;
  • невпевненості;
  • і так далі

Третє. Навчіться бачити у своїй дитині особу. Самостійної людини, не того, який в далекому гіпотетичному майбутньому тебе покине, а того, який самостійна одиниця вже зараз. І у нього може бути інша думка. Відмінний від вашого настрій. У нього може бути інший темперамент, інший характер, інші смаки - усе інше. Тому що незважаючи на успадковані риси, гени, в нім є також гени батька, діда, бабусі, дідуся, мільйони генів усього людства, про які ви навіть поняття не маєте. Прийміть його унікальність, допоможіть йому знайти не ті риси, які у вас однакові. Але ті, які відрізняють один від одного. Це, між іншим, дуже цікаве зайняття. Більше того, це вдячне зайняття, тому що ви відкриваєте дитині його самого. Тільки треба дивитися неупереджено.

Четверте. Займіться собою, своїм особистим життям, своїми захопленнями, своєю любов'ю, почніть читати книги, дивіться фільми, подорожуйте. Окремо або разом з дитиною, живіть повноцінним і насиченим життям. Знайдіть, врешті-решт, себе, своє місце. І зрозумійте, що ви усього лише жінка, яка дозволила народитися новій людині. І ніякий ви не Бог. І таких жінок на світі нескінченна кількість. І багато з них, замість того, щоб бачити у своїй дитині власність, бачать в ньому свого друга і унікальну особу, у якої можна чомусь повчитися.

П'яте. Робіть щось разом з дитиною. Бажано не в зв'язці «я начальник, ти дурень», а на рівних, в партнерстві. Ніщо так не зближує людей, як спільна діяльність. Крім того, в такій обстановці краще всього побачити характер і показати, на що ти сам здатний. До речі, молодожонам, перш ніж одружуватися, багато хто радить зробити ремонт разом або побудувати будинок. Відразу виявляться усі протиріччя. А у вихованні немає кращого способу, ніж власний приклад. Але знову ж таки, це повинно бути не командування, але партнерство.

Шосте. Виявляйте непідробну цікавість до життя дитини. Він нічого спільного не має з черговими фразами, типу: «Що сьогодні отримав? Як справи»? - коли навіть не вислуховуються відповіді. Формальний інтерес іноді ранить ще більше, ніж повна байдужість. У другому випадку дитина хоч би вільна від гіперопіки і дістає можливість самостійного розвитку. Дитина чекає від батьків оцінки, підтримки і допомоги. Іноді йому потрібна ненав'язлива рада. Він потребує авторитетної думки і моральних орієнтирів. В силу свого життєвого досвіду, батьки можуть і зобов'язані дати цю пораду. Але коли він вимовляється в ультимативній або менторській манері, то пропускається повз вуха. Як правило, те, що нам забороняють, найбільше хочеться зробити.

Сьоме. Звикайте справлятися зі своїми проблемами, не притягаючи дитину. На жаль, іноді доводитися спостерігати сумну картину, коли дитину використовують як парламентера між тими, що посварилися папою і мамою, мамою і бабусею і так далі. Роблять його свідком і арбітром сімейних розбратів. Маніпулюють родичами за допомогою дитини(не дозволяють з ним бачитися, настроюють проти, використовують як утримання, приманки і тому подібне) Він перетворюється на своєрідну зброю проти недбалих рідних. Але іноді дорослі не замислюються про те, як це відбивається на ньому, з якими внутрішніми проблемами це може бути зв'язано згодом і як вплине на його подальше життя.

Якщо вам вдасться розібратися в собі і своїх вчинках по відношенню до дитини, вважайте, що половину справи ви вже зробили. Ви намітили гострі конфліктні моменти і тепер можете попрацювати над ними. Але передусім над собою. Не варто шкодувати про час, витрачений на аналіз ситуації. Зрештою, це позбавить вас від поспішних слів і поспішних рішень, які можуть травмувати і вас, і оточення.

Бути хорошою мамою і бути хорошою людиною практично одне і те ж. Тому просто прагнете стати такою людиною, яка могла б стати хорошим прикладом для своєї дитини. Тоді вам не доведеться читати йому моралі або щось там доводити. Усі докази і нотації знаходяться у вашому житті. У тому, як і ким ви працюєте, з ким дружите, який ведете спосіб життя, що звикли говорити про людей і як до них відноситися. Як тільки у вас з'явилася дитина, тепер від нього не сховаєшся, він скануватиме сам того не бажаючи, кожен ваш крок. Так зробіть це крок у вірному напрямі. НЕ у прірву, а в щасливе життя, туди, де світить сонце.