У полоні у батьків (секрети спілкування)

У полоні у батьків (секрети спілкування)

Ніхто не стане сперечатися з тим, що батьківська турбота нескінченно важлива для дорослішання і становлення дітей. Ми обурено тавруємо пап і мам, безтурботно кидаючих своїх нащадків, що забувають про них заради пляшки або якихось захоплень, найчастіше порочних. Тому словосполучення "дбайливий батько" зазвичай сприймається як похвала. І рідко хто замислюється над тим, що турбота теж може бути згубною, особливо якщо діти дуже давно здолали рубіж повноліття.

Безкоштовний сир

Що ж згубного може бути в турботі, запитаєте ви. Адже тільки мама однозначно встане на вашу сторону, якщо кинув чоловік(прихильник). І грошей просити на купівлю нової сукні найпростіше у папи. Тим більше що йому необов'язково віддавати. Хто окрім батьків шукатиме для вас вигідну роботу? Від кого можна прийняти в подарунок машину, якщо вона вам не по кишені, а так хочеться? Хто примчиться доглядати за вами, якщо ви захворіли? Зрозуміло, з усіма цими проблемами можна впоратися самостійно, але навіщо, якщо батьки пропонують свою допомогу?


Але давайте замислимося, чи безкорисливо? Так, можливо, грошей з вас не зажадають, зате ви заплатите своєю свободою, правом вибору, незалежністю. А це куди серйозніша жертва. Природа так розпорядилася, що жодна людина на світі не стане робити що б то не було, якщо йому це невигідно або незручно, хіба що мазохіст. Втім, справедливості ради треба сказати, що в парі "супердбайливі батьки - їх доросла дитина" обидві сторони в рівній мірі тримаються за подібні стосунки. І тій і іншій стороні вигідна несамостійність і залежність дорослої дитини. І батьки, і діти часто живуть ілюзією, що їх стосунки - єдино можливий варіант співіснування.

Упізнайте їх в обличчя

Давайте, детально розглянемо, чим же відрізняється образ думок надмірно дбайливих батьків від інших?

Супердбайливі папи і мами вважають своїх дітей продовженням самих себе. Тому вони намагаються брати участь в житті дорослих дітей так само активно, як це було в дитинстві. Тобто фактично живуть не своїм життям, а життям дитини.

Люди, "самовіддані" своїй дитині, дуже чуйно відносяться до його зльотів і падінь і страждають навіть від рядових невдач своїх дітей набагато більше, ніж ті, з ким ця невдача сталася. Занепокоєння про дорослих дітей часто позбавляє їх сну і апетиту, радощів життя.

У міркуваннях людей цього типу раз у раз прослизають думки про те, що означає "бути хорошим батьком або хорошою матір'ю". Отримання звання "Кращий батько" для них набагато важливіший, ніж усе інше, включаючи щастя дітей.

Дуже дбайливі батьки всіляко чинять опір проявам самостійності своїх чад. Усіма правдами і неправдами вони прагнуть контролювати нащадків, що виросли : і їх сімейне життя, і кар'єру, і побут, і виховання дітей.


Батьки "стахановці" - витончені маніпулятори. Вони виробили цілий арсенал хитрощів, за допомогою яких намагаються знизити самооцінку синів і дочок. Причому таке посягання далеко не завжди агресивне, це може виглядати як ніжна турбота: "Ну що ти, дочечка, куди тобі з цим впоратися! Ти ж у нас така слабенька(хвороблива, сором'язлива і так далі)! Надай це мені, мені для тебе нічого не не жаль"!"

Супердбайливих батьків більшою мірою хвилює не виключний стан речей, а то, як все виглядає. Не знання дитини, а оцінки в дипломі і висота посади, не його реальні друзі, а чи "запрошують дитятко" на модні тусовки і так далі

В якості виправдання

Якщо ваші батьки саме такі, і ви усвідомлюєте усю згубність подібних стосунків, не поспішайте лаяти предків на усі "кірки". Краще замисліться, чому вони стали такими. Витоків у прагнення усе життя оберігати своє дитя і навіть безпардонно втручатися в його життя може бути декілька. Але усі вони розпочинаються із слова "компенсація".

Одні батьки прагнуть компенсувати своєю турботою те, чого самі недоотримали в дитинстві - любов, увага, матеріальні блага і т. д.

Інші люди прагнуть компенсувати свою низьку самооцінку, а звання "хорошого батька" в якійсь мірі приміряє їх зі своїми недоліками. Типу: дочка я погана, професіонал неважливий, так хоч мати хороша.

За званням "хорошого батька" часто женуться розлучене подружжя, вимушені самостійно піднімати дитину, активно працюючі мами, ті, чиї діти часто хворіють і так далі. Компенсація і ще раз компенсація!

Ще одна причина, що штовхає людей безоглядно кидати свої сили, час і гроші на виховання дітей, нездійснені мрії. Оскільки діти, як ми вже сказали, для таких батьків - їх продовження, вони маніакально намагаються змусити дітей реалізувати свої задумки: укласти вигідний брак, отримати вищу освіту або певну професію, стати директором і т. д.


Нарешті, в дітях розчиняються ті, кому більше нічим заповнити внутрішню порожнечу, у кого з якихось причин немає цікавого зайняття, особистого життя, спілкування і так далі

Порочний круг

Напевно, багатьом, хто віддав велику частину життя дітям, буде украй прикро дізнатися, що у таких дій значно більше негативних наслідків, чим позитивних. У чому ж вони полягають? Назвемо лише деякі, найбільш поширені.

Люди, з дитинства оточені надмірною турботою, рідко здатні вступити у вдалий шлюб. Іноді вони чекають від партнера такого ж самопожертвування, яке їм демонстрували батьки. Іноді настільки втомлюються від тісної близькості з "предками", що бояться мати відкриті довірчі відношення з іншими людьми(щоб знову не потрапити в пастку надмірної турботи і. контролю). Іноді брак руйнують батьки, диктуючи подружжю правила життя.

Батьківська турбота частенько викликає у людей відчуття привілейованої. Тому їх кар'єрні амбіції вищі, ніж професійні навички. Начальники і колеги зазвичай не люблять співробітників, хворих "зоряною хворобою", але вони не розбираються в тому, що спровокувало відчуття зоряності, а просто замінюють їх іншими, менш амбітними і більше працездатними.

Буває і навпаки: від дитини з середніми здібностями батьки увесь час чекали небувалих перемог і звершень. Зростаючи, така людина увесь час боїться зробити помилку, не виправдати батьківських очікувань, живе в стані постійного стресу. Втім, очікуванням надмірно люблячих батьків ніколи не буває межі. Яких би висот не досягла їх дитина, вони не забудуть повідомити, що його потенціал набагато більший, він здатний бути краще і, головне, гідний кращого. Усе це далеко не кращим чином позначається буквально на всьому - здоров'ї, кар'єрі, особистих стосунках і т. д.


Як "розвестися" з батьками?

Ви стали помічати, що занадто тісні відносини з папою і мамою вас все більше обтяжують? Вам давно хочеться стати по-справжньому дорослою людиною, але ви не знаєте, з чого почати цей нелегкий шлях? Спробуйте скористатися нашими радами. Можливо, вони виявляться тією точкою відліку, з якою почнеться ваш шлях до самостійності і щастя.

Передусім усвідомте, що внутрішньо відокремитися від батьків зовсім не означає разругаться з ними в пух і прах або довести батькам їх неправоту. Адже ваші батьки вже немолоді люди. Наївно вважати, що, вислухавши ваші аргументи, вони відразу ж почнуть "посипати голову попелом" і поводитися інакше. Ми вже говорили: у них існують деякі внутрішні причини, що примушують їх опікати вас безмежно. Так що не витрачайте час на те, щоб їх змінити, змінюйте себе.

Призначте собі термін, починаючи з якого ви перестанете приймати допомогу від своїх батьків, як би вони не наполягали. Пам'ятайте: доросла людина сама вирішує свої проблеми - і фінансові, і кар'єрні, і особисті. Для того, щоб вам легше було відмовлятися від допомоги, в чому б вона не полягала, намагайтеся якомога менше розповідати своїм батькам про свої знегоди.

Майте на увазі, що поводження мовчанням деяких тим - право, покладене вам як дорослій людині. Чим менше батьків про вас знають, тим менше тим для спільних обговорень, суперечок, з'ясування стосунків. Постарайтеся активізувати контакти з вашими друзями, не сторонитеся нових знайомств вам же з кимось захочеться обговорити те, що відтепер перестане бути темою сімейних пересудів. Відмінно, якщо вам вдасться познайомитися з людьми, у яких аналогічні проблеми з батьками. Взаємна підтримка допоможе здолати багато труднощів на шляху відділення.

Кожного разу, коли батьки стануть вам пропонувати які-небудь блага, згадаєте, чим саме ви розплачуєтеся за ці подарунки. Задавайтеся питанням: ви знову готові платити?


Часто ситуація вимагає того, щоб ви відкрито виклали батькам про свої нові рішення. Це доросла позиція. Напевно, буде страшно. Але ж вас ніхто не уб'є за власну точку зору. Запитайте себе: які найстрашніші з можливих наслідків? Уявіть собі наочно, як мати або батько кричить на вас. Напевно це можна пережити.

Пам'ятайте, що і батьки в змозі пережити ваше відділення, що б вони вам не говорили. Думайте почастіше про те, що "рятуючи" їх, наприклад, від самотності, на шкоду собі, ви нікого не робите щасливим.

На завершення додамо, що відділення від батьків в дорослому віці - завдання не з легенів. Не сподівайтеся, що вам вдасться її вирішити за тиждень, за місяць. Наберіться терпіння. Цілком можливо, що часом вас долатиме бажання на все наплювати і знову стати "синком матусі" або дочкою. Але це цілком природно. Не коріть себе даремно, а знову зберіться з силами і продовжте почате. Дорогу осилить той, що йде!