Розмова з батьками про усиновлення дитини

Розмова з батьками про усиновлення дитини

Поступово ставлення до усиновлення змінюється і вже пріоритетним стає не збереження таємниці, а питання, як не шокувати таким рішенням своїх родичів і згодом зробити їх союзниками. Як добре буде прийомній дитині мати не тільки люблячих батьків, але й не менш люблячих бабусь і дідусів!


Зрозуміло, абсолютно необов 'язково розповідати всім і кожному про своє рішення, але найближчі родичі можуть серйозно образитися, що їм не довірилися, не врахували їх думки, а це може викликати спочатку відторгнення, відмову в допомозі і прийнятті дитини, а також образу і ревнощі.

Тут багато залежить від того, які взаємини у вас вже існують з (потенційними) бабусями-дідусями, як ви самі себе поставили. Простіше буде тим усиновителям, у яких зберігаються близькі, теплі стосунки зі своїми батьками. Але навіть у цьому випадку може виникнути нерозуміння.

Природно, кожен нормальний батько, навіть для великовозрастного дитини, хоче кращої долі, намагається вберегти від помилок і розуміє, що поява чужої дитини створить додаткові проблеми. Звідси випливає природні негативні реакція і питання. Навіщо створювати собі нові складнощі, якщо їх і так в житті вистачає? Навіщо брати чужу дитину, якщо є свої діти, а якщо хочеться більше дітей, то можна народити? Навіщо брати на себе таку відповідальність, якщо держава нічим не допоможе, тим більше ситуація в країні дуже не стабільна і ні в кого немає впевненості в завтрашньому дні? Хто виросте з цієї дитини, якщо у нього гени аж ніяк не королівських кров? (Особливо це питання буде хвилювати батьків-медиків і тих, хто вивчав генетику). Може краще гроші витрачати на власну дитину (дітей), а не вкладати кошти на виховання сироти (отже діти зараз дороге задоволення)?

Звичайно, багато цих питань вам знайомі, тому що ще недавно ви самі собі їх ставили. У вас є на них відповіді, причому аргументовані. Спокійно і доброзичливо поясніть свою позицію батькам. Не наполягайте на своєму погляді. Ваші батьки не зобов 'язані дивитися на процес усиновлення вашими очима. У них може бути своя думка з цього приводу. Головне зараз, щоб батьки вас підтримали, прийняли покинуту дитину і однаково ставилися як до рідного онука (якщо вона є), так і до прийомного. Щоб краще зрозуміти своїх батьків, поставте себе на їхнє місце. Що б ви сказали своїй дитині через 20-30 років, якби він вирішив усиновити дитину. Що ви будете відчувати в той момент, коли він вам це скаже. Напевно, ви будете пишатися своєю дитиною, але їй про це не скажіть. І швидше за все захистить серце, адже так хочеться більш безтурботного життя для своєї дитини, так хочеться захистити її від труднощів....

У розмові з батьками бажано з 'ясувати ступінь їх обізнаності і ставлення до усиновлення і сиріт взагалі. Допоможе в цьому спільний перегляд фільмів, наприклад, "" Правило виноробів "", обговорення статті або передачі, розповідь про знайомих, які усиновили дитину. Якщо батьки начиталися газетних страшилок, треба акуратно підібрати позитивний матеріал про усиновлення і показати наочно на популярних газетах специфіку ЗМІ: чим більше в них друкується матеріалів про жахи і секс, тим краще вони продаються. Тому в наших газетах і журналах так мало позитивної інформації.

Не вимагайте від батьків негайної відповіді або позитивної реакції. Ви ж теж приймали рішення не за один день. Батьки деякий час повинні звикнути до думки, що у них скоро з 'явиться внучок або внучка.

Подякуйте батькам за виховання, яке вони вам дали. Скажіть, що це завдяки їхньому ставленню до вас у дитячі роки, ви зрозуміли цінність дитинства і навчилися любити дітей. Батьки найшвидше підтримають тих усиновителів, які вже міцно стоять на ногах, в першу чергу морально, а потім вже матеріально. Тих, хто не сединами і зморшками, а вчинками і поведінкою довів свою дорослість. Тих, у кого щасливе подружнє життя і гармонійні стосунки з власними дітьми. Більше нерозуміння зустрінуть ті усиновлювачі, у яких відсутні перераховані вище якості, і ваше рішення про усиновлення буде розцінюватися як блаж кризи середнього віку або як екстравагантний і несерйозний вчинок. Приготуйтеся до того, що якщо батьки вас підтримали або просто не мають заперечень щодо вашого рішення, деякі з них не відразу полюблять прийомну дитину. Вони будуть придивлятися до нього, може шукати недоліки, порівнювати з рідним онуком або з вами, коли ви були маленькими і тільки з часом приймуть його як свого. Прекрасним стимулом для цього послужить ваш приклад: безумовне прийняття дитини і щира до неї любов.

Навіть якщо ви отримали підтримку батьків, намагайтеся розраховувати в першу чергу тільки на себе. Все ж це було ваше рішення, а вашим батькам вже необхідне більш спокійне життя, тобто не перекладайте свої проблеми на їхні плечі. А допомагати вони вам будуть завжди, поки є сили і здоров 'я.

Якщо батьки все ж категорично проти усиновлення, постарайтеся зрозуміти причини їхньої поведінки. З боку іноді видніше. Може бути ваші стосунки з другою половиною тримаються на волосині, а ви намагаєтеся жити ілюзіями? Може у вас слабке здоров 'я, і ви проводите багато часу в лікарні? А раптом ви ставитеся до того типу батьків, у яких діти перебувають на п 'ятиденці, а у вихідні дні гуляють з нянею? Може ви тільки фактично вважаєтеся батьками, а вихованням дітей займаються бабуся з дідусем? Може бути ви швидко загоряєтеся якоюсь ідеєю, починаєте її реалізувати і не доводите справу до кінця? Прислухайтеся до своїх батьків - їхні поради часто бувають правильними і допомагають нам змінюватися на краще. Може дійсно спочатку варто змінити щось в собі, у відносинах з людьми, а потім всиновлювати дитину?

Іноді батьки виступають категорично проти усиновлення і причини негативізму криються не в кращих рисах їх характеру. На мій погляд, існують всього дві основні причини для неприйняття сироти потенційними бабусями-дідусями, інші є їх похідними.

Перша причина - це коли батьки досі використовують авторитарний стиль по відношенню до давно вже подорослішали дітей. Ви повинні слухатися і підкорятися їм беззаперечно. Якщо ви вчините проти їх волі, вони вам цього не пробачать, або довго будуть ображатися на вас, не розмовляти з вами, проклинати вас, говорити, що ви своїм непослухом в могилу їх зведете, дорікати, що ви віддали перевагу рідному батьку або мати чужому підкиду і т. д. і в тому ж дусі. Батьки будуть маніпулювати тими ж засобами і способами, які використовували весь цей час у спілкуванні з вами.

Друга причина - майбутні бабусі і дідусі ніколи не любили дітей, ні своїх, ні чужих. Найцікавіше, що вони не зізнаються собі в цій якості. Для себе і для соціуму вони завжди були зразковими батьками: діти користувалися різними благами, не знали потреби і позбавлення, навчалися в престижних закладах, відпочивали на кращих курортах. Але в глибині душі діти завжди їм заважали, дратували, діяли на нерви і змушували від них позбутися (п 'ятиденка, цілодобова няня, навчання далеко від дому, наприклад закордоном тощо). Тобто. батьки під різними приводами прагнули не спілкуватися з дітьми, незважаючи на те, що був і час, і можливості.

Як відомо, чим старше ми стаємо, тим важче нам змінюватися. Було б справжнім дивом, якби такі батьки змінили свої погляди на життя. Але практика показує, це трапляється рідко. Тому обмежте контакти зі своїми батьками перед усиновленням. Не дозволяйте їм затьмарювати радість зустрічі з довгоочікуваною дитиною. Ви готові прислухатися до думки людей, які дали вам життя, але важливі вчинки у вашій долі не повинні залежати від волі нехай навіть найближчих людей. Робіть так, як підказує ваше серце. Якщо після усиновлення батьки не захочуть зустрічатися з вами і прийомним малюком, не відмовляєтеся від своїх тат і мам. Зрозумійте їх, вибачте, всі люди роблять помилки. Навідуйте їх (поки без малюка), телефонуйте, тільки не зачіпайте в розмовах тему усиновлення. Робіть вигляд, що ніби нічого не сталося. Якщо батьки першими заговорять про прийомну дитину, дайте їм висловитися. Нехай образа і гнів виходять зі словами. Але не дозволяйте їм погано говорити про прийомну дитину. Треба захищати своїх дітей. А потім, сьогодні батьки при вас погано відгукуються про дитину, завтра вони зможуть говорити гидоти в обличчя дитині. На жаль, буває і таке. З часом батьківська образа мине. Батьки захочуть налагодити стосунки з вами і прийомним малюком. Підготуйте своїх батьків до зустрічі з дитиною. Покажіть фотографії, розкажіть про достоїнства малюка, знайдіть спільні риси між прийомним малюком і вами. І обов 'язково поговоріть про свої вимоги у вихованні онука або внучки: що не можна говорити і робити при спілкуванні з дитиною. Зробіть це в м 'якій і коректній формі, щоб батьки знову не образилися. Ваші умови або прохання батьки повинні прийняти, інакше вони можуть ненароком травмувати і так ще незміцнілу психіку прийомної дитини. На щастя, такі випадки, щоб бабусі-дідусі довго не приймали прийомну дитину, нечисленні. У більшості випадків, при усиновленні дитина знаходить справжню повну сім 'ю: тата і маму, брата або сестру, дідусів і бабусь.