Папа і вітчим, їх двоє, малюк один

Папа і вітчим, їх двоє, малюк один

Звичайно, коли жінка виходить заміж, а потім в сім'ї з'являється довгожданий малюк, ніхто і думає про те, що життя може скластися зовсім не так, як запланували. Сумна статистика розлучень говорить про те, що більше половини розлучень доводиться на перші роки сімейному життю, а особливо на період після народження дитини.

Крихітка в сім'ї - це не лише величезне щастя і радість, але і постійна, копітка праця : безсонні ночі, кольки, прорезывание перший зубок і відхід за малятком. Чоловік і жінка вже перестають бути тільки закоханим одне в одного подружжям, вони стають батьками і, на жаль, деякі пари не виносять перевірку «дитячим щастям» або побутовими проблемами. З іншого боку, психологи упевнені, що якщо дві дорослих людини прийняли рішення жити окремо, то це самий кращий вихід з ситуації, адже в сім'ї відбуваються перманентні скандали, докори і взагалі обстановка досить важка. Проте, переставши бути чоловіком і дружиною, колишнє подружжя все одно назавжди залишається батьками свого Дива, свого найулюбленішого малюка на світі.

Цілком природно, що через деякий час після розлучення, кожен з колишньої пари намагається збудувати нові взаємовідносини, щоб набути особистого щастя. І ось саме на цьому моменті, як рекомендують психологи, необхідно загострити увагу усіх членів сім'ї : мами, папи і їх нових коханих, тому що основною задачею тепер поставлено життя дитини, а це найголовніше!

Якщо вірити статистичним даним, то в 90 % випадків, після розлучення малюк залишається жити з мамою, саме тому ситуація, коли у дитини з'являється вітчим, зустрічається набагато частіше, ніж поява в житті крихітки мачухи.

Відразу ж хочу розставити усі точки над «и», в цьому матеріалі підібрані рекомендації психологів по темі, як збудувати стосунки усередині складної фігури «мама - її новий чоловік - дитина - його папа» за умови, що усі дорослі люди в цьому симбіозі соціалізовані, адекватні, з правильними орієнтирами в житті і не є один одному ворогами. Ситуації «пьет-бьет-угождает» в цьому матеріалі розглянуті не будуть, оскільки такими проблемами в сім'ї займаються відповідні(контролюючі ) органи, психотерапевти і юристи.

Що за дядько у нас удома?

Психологи радять мамі перед тим, як знайомити свого нового обранця з дитиною, десять разів гарненько подумати і тільки потім вирішити: а чи дійсно ця зустріч така потрібна? Кожен новий(черговий) незнайомий чоловік у будинку, це стрес для малюка. Знайомити з дитиною треба тільки у тому випадку, коли мама упевнена, що це дійсно серйозні стосунки, які можуть привести до створення міцної і щасливої сім'ї.

Але навіть в цьому випадку вводити нового чоловіка сім'ю необхідно дозовано, порційно, ненав'язливо і ні в якому разі не форсуючи подій. Загальна прогулянка в парку, візит на чай і тортик додому, декілька спільних поїздок на природу і тільки після цього, за умови виникнення симпатії між новим маминим обранцем і дитиною, можна залишити їх одних на деякий час. Дітки до 3 років легко приймають нового чоловіка мами у свою сім'ю, а ось вже після 3 років швидше за все для вибудовування контакту знадобиться трохи більше часу. Від 4 до 7 років хлопчики особливо ревно відносяться до будь-якого чоловіка, який знаходитиметься поряд з його мамою, тому цей факт також необхідно враховувати. Ну, і найскладніший період - це підлітковий вік, саме в цей час для вибудовування довірчих стосунків між новим маминим чоловіком і дитиною знадобиться маса зусиль. Деякі психологи навіть дотримуються такої думки, що в пубертатний період дитини його мамі краще трохи почекати із заміжжям, а більше часу приділяти підліткові.


Куди пропав папа?

Психологи радять завжди одне і те ж : скільки б років ні було дитині, відповідати на його питання чесно і говорити виключно правду, звичайно гарненько скоректовану на вік малюка. Якщо крихітці в три роки досить пояснити, що мама з папою більше не житимуть разом, але як і раніше люблять його більше всього на світі, то в шість років вже можна озвучити причину розлучення, наприклад, «ми перестали розуміти один одного як раніше».

Чим старше малюк, тим більше інформації(в межах того об'єму, який взагалі може бути озвучений дитині), необхідно йому говорити. «Папа нікуди не пропав з твого життя, просто тепер ми з ним житимемо окремо», напевно, одне з доречних пояснень для малюка.

У мене тепер два папи або?

Окрім клінічних випадків, коли справжній папа відмовляється від своєї дитини і дозволяє усиновити його вітчимові, ніколи не слід змішувати такі поняття, як «батько» і «вітчим». Психологи категорично не рекомендують примушувати малюка називати нового маминого чоловіка, папою. По-перше, це неправда, і батько, як і мати може бути тільки один. По-друге, у дитини в голові відразу ж виникає плутанина: якщо цей дядько мій папа, то хто тоді мій справжній папа? А чи можна замінити одного папу, якщо не сподобається, іншим? А кого тоді слухатися?

Сімейні психологи радять чітко розділити такі поняття як «вітчим» і «батько» і пояснити дитині, хто є хто насправді. Папа, як і мама завжди один, і ближче батьків немає нікого на світі, а Сергій, це мамин чоловік і твій вітчим, дуже хороша людина. Називати вітчима по імені буде найправильнішим рішенням, оскільки «папою» не коштує, «дядьком» звучить занадто по-міщанськи і ріже вухо, а ось по імені, це якраз саме те: шанобливо, довірчо і з розумінням того, що відбувається.

Конфлікти між дорослими

А оскільки у вихованні дитини тепер братимуть участь як мінімум три дорослих людини(мама, її новий чоловік і батько дитини) зі своїми сталими поглядами і стосункам до життя, то конфлікти на тому грунті цілком ожидаемы.

Психологи раджу в цій ситуації передусім збудувати стосунки «не зашкодь дитині» усередині цього трикутника. Яких би поглядів і позицій не дотримувалися дорослі люди, рішення відносно дитини вони повинні приймати що не суперечать один одному і виключно захищаючи інтереси малюка.

Звичайно, про дружбу між колишнім подружжям і новим чоловіком, швидше за все мові не йде, але шанобливий нейтралітет, це той ідеал, до якого необхідно прагнути. І перш, ніж транслювати якесь своє рішення дитині, необхідно твердо домовитися про те, що цієї позиції дотримуються усі : мама, папа і вітчим. І якщо малюкові заборонено їсти морозиво в ліжку перед сном у будинку у мами і її нового чоловіка, то такої самої позиції повинен дотримуватися і батько, коли дитина залишатиметься у нього з ночівлею.

Не вимагайте від вітчима неможливого

Говорять, що любов матері безумовна: ми любимо своїх дітей ще до їх народження, як тільки відчули перші поштовхи крихітки у себе в животі. Папи починають любити своє дитя трохи пізніше, після самого моменту народження, коли прокидається «голос рідної крові», коли безсонні ночі і хвилювання за малюка трансформуються в найбільшу любов на світі. Що ж до вітчима, то, по суті, для дитини це абсолютно чужа людина і так, він може бути добрим і любити дітей, але глибина почуттів до малюка батька і вітчима, дуже сильно розрізняються. Звичайно, історії відомі випадки, коли вітчим після декількох років спільного життя починає любити чужу дитину як свого, але такі ситуації швидше виключення з правил, чим масове явище.

Саме тому жінка, вступаюча в новий брак, повинна чітко розуміти, що любити її дитину так само сильно як вона любить, буде тільки її колишній чоловік, тобто рідний батько. Виходячи з цього залізобетонного правила і варто вибудовувати усі комунікації між малюком, його батьком і вітчимом.

Терпіння і ще раз терпіння

Психологи упевнені, що відповідальність за душевний стан дитини за ситуації, коли у нього з'являється вітчим, практично повністю лежить на мамі малюка. Саме від її мудрості, величезного і безмежного терпіння і залежить, як вишикуються стосунки усередині цієї непростої конструкції: вона, її справжній чоловік, батько її дитини, центром якої завжди буде сам малюк.

І як говорять психологи, якщо жінка мудра і люди хочуть домовитися між собою, то все вийде. Ну, а якщо бажання йти на компроміс ні у кого немає, то і ніякі ради психологів тут не допоможуть.