На краю. Криза сімейного життя

На краю. Криза сімейного життя

Прекрасна пара моїх приятелів - обидва красиві, веселі, енергійні - розійшлася після першого року спільного життя. Не розплатившись ще з боргами за яскраве весілля, вони тихо роз 'їхалися по різних квартирах... Ще одна сім 'я: тринадцять років прожили, згоряються пристрастю один до одного, поки чоловік раптово не пішов до іншого, причому інша виявилася старшою, негарною і до того ж з двома дітьми. А ще ця похмура низка розлучень, яка спіткала моїх подруг, чиїм чоловікам підкотило під сорок.

"Так це зрозуміло, - вигукують подруги на наших рідкісних вже тепер посиденьках, - просто криза шлюбу!" Ми, такі розумні і начитані, не кидаємося дурнуватими гаслами типу "" всі мужики сво "...", а всьому шукаємо підґрунтя наукове. Ніби як причина зовсім не в нас, а у загальному законі світобудови.

Частково це дійсно так. "Шлюб - це жива істота, - каже психолог Олена Бережковська. - Він розвивається, а тому, природно, переживає періоди стабільності і періоди кризи. Інша справа - не будь-який шлюб переживає всі кризи. Багато залежить від вихідних умов, які можуть бути краще або гірше "".

А які умови, власне, можна вважати хорошими? Тут діє так званий закон компліментарності (додатковості). Двом добре разом, якщо вони доповнюють один одного. Наприклад, чоловік, який у родині був старшим братом, зустрічає жінку, яка була молодшою сестрою. Їх роками "" відпрацьовані "" ролі добре поєднуються, і шанс, що буде досягнута гармонія, досить високий. Досить складно буває в шлюбі людям, кожен з яких був єдиною дитиною. Кожному з них доведеться пережити кризу самосвідомості - по новому зрозуміти себе. У рамках цієї кризи можливі і складнощі в шлюбі, адже і чоловікові, і дружині треба навчитися "" ділитися "своїм життєвим простором.

Крім того, не можна побудувати міцні відносини, якщо немає біологічної сумісності, привабливості, сексуального потягу один до одного.

Від свята - до буднів. Перший рік шлюбу

Ті складнощі, які виникають на першому році спільного життя, називають нормативною кризою. Він побудований на простій речі: ті відносини, які раніше були суцільним святом, поступово обростають побутом і втрачають свою яскравість. На цьому тлі відбувається впізнавання тієї реальної людини, яка раніше була не видна.

Неспівпадання подружніх очікувань, коли неприємні відкриття замовчуються, залишаються за кадром, як правило, призводить до конфліктів. Часто люди навіть не замислюються над дрібницями, які дратують і виводять з себе. Однак ці неспівпадіння накопичуються, виходячи рано чи пізно на поверхню у вигляді конфліктів.

Не покращує ситуацію народження дитини на першому році спільного життя. До нормативної кризи додається ще один. Справа в тому, що поява дитини неминуче зміщує центр у сім 'ї. Якщо раніше жінка приділяла свою увагу тільки чоловікові, то тепер її головною роллю стає материнство. Інстинктивно, іноді непомітно для себе, жінка стає більше матір 'ю, ніж дружиною, перестає приділяти увагу чоловікові. Крім того, вона переоцінює чоловіка, розглядаючи його вже не тільки як сексуального партнера і друга, але і як батька. А він при цьому часто відчуває себе безпорадним, адже його батьківський інстинкт не настільки потужний, як у жінки, він може не з 'явитися в перші місяці життя дитини.

Звичка і рутина

Криза, яка виникає через 5-7 років спільного життя, може бути обумовлена кількома причинами. По-перше, це рутина. Знизився сексуальний потяг (а це відбувається на гормональному рівні, в результаті біологічного звикання один до одного), все стало звично, традиційно і дуже передбачувано.

По-друге, можливо, перша дитина підійшла до передшкільного віку або вже почала вчитися в школі. Це теж небезпечний момент. Поки малюк росте, є почуття святковості, винятковості, дитина дарує багато радості, вона смішна, щира, безхитрісна. Коли ж він входить у шкільний вік, зникає гострота переживань і новизна вражень. У школяра виникає власне, окреме життя, якому він поступово приділяє все більше часу і емоцій.

Багато хто в цей період народжує другу дитину, причому часто робить це саме через відчуття хиткості шлюбу. Але це - свідомо програшна ситуація. Дитина, якою намагаються зміцнити одружений шлюб, не тільки не здатна склеїти стосунки, але й може стати нещасною.

Головна проблема, з якої виникає криза рутини, полягає в тому, що шлюбу потрібен зміст. Це питання стосується не тільки сім 'ї, а й взагалі відносин чоловіка і жінки. "Часто бракує змісту любові. Крім самих відносин, самої любові, має існувати щось, що підживлює інтерес людей один до одного, - каже Олена Бережковська, - а без цього будь-яке почуття згасає. Деякі знаходять утримання в будівництві дачі або будинку, в збільшенні достатку. Але рано чи пізно будинок буде побудований, достаток прийде, і тоді виникне серйозна криза шлюбу "..."

Те ж саме стосується і виховання дітей. Якщо весь сенс подружніх відносин полягає в тому, щоб "" підняти "", виростити, вивчити, то сім 'ю очікує "" криза спорожнілого гнізда "", коли діти підуть у доросле життя. Дитина не повинна бути предметом для самореалізації батьків! У той момент, коли він стане підлітком і з ним буде втрачено колишній контакт, дуже важливим стає те, в чому полягають власні інтереси батьків, чи можуть відпустити дорослу людину пізнавати світ...

Важкий вік

Кожна людина проходить свої власні кризи, пов 'язані з віком. Наприклад, відома криза середнього віку, або середини життя у чоловіків. Він пов 'язаний з тим, що з 40 років (хоча у когось терміни можуть пересунутися на 5-10 років) починаються гормональні зміни. Зменшується сексуальний потяг, знижується гострота любовних переживань. Крім того, в цьому віці чоловік переживає так звану кризу сенсу. Він починає переоцінювати власні досягнення і цілі, позбавляється від ілюзій молодості, відчуває деяке уповільнення життєвого темпу.

На все це люди реагують по-різному. Одні намагаються витіснити думки про вік, заводячи молодих подружок і пускаючись у всі тяжкі, зважуючись на ризиковані авантюри або розриваючи багаторічні прихильності. Інші замикаються, стають підозрілими і схильними до безпідставних конфліктів.

Головне, що потрібно зробити чоловікові, який переживає кризу середнього віку - це прийняти самого себе в новому віці, в новій якості. Спробувати побачити себе не таким, як хочеться, а таким, який ти є в нинішній момент.

"У ситуації цієї кризи найважливішим стає те, що людина нажила до цього віку, нажила в моральному плані, - каже Олена Бережковська. - Осмислення себе буде успішним, якщо людині є що пред 'явити, є чим виправдати прожиті роки. Тут і душевний ріст, відносини з друзями, сім 'єю, дітьми та багато іншого. Цей момент дуже важливий. Той, хто успішно долає вікову кризу, серйозно просувається вперед у саморозвитку "".

У жінок теж трапляється вікова криза. Однак він проходить м 'якше, і це пояснюється біологічними причинами. Жінка від природи більш стійка і менш схильна до змін. Чоловіки йдуть еволюційно вперед, більше схильні до ризиків (тому у них в кілька разів частіше зустрічаються порушення типу заїкання, косоглазія, психічні хвороби). Так званий материнський ефект, прояви якого генетики знайшли і у тварин, і навіть у рослин, змушує жінок зберігати, "тримати" "завоювання еволюції.

Правила кризи

"Поки шлюб живий, є надія подолати кризу, - вважає Олена Бережковська, - якщо дотримуватися деяких головних правил" ". Ось вони:

  • Говорити про проблему. Дуже важливо вчасно почати розмову, не відвертатися від виниклих неприємностей, не накопичувати їх.
  • Не узагальнювати, навіть якщо говорите в гніві.
  • Говорити про свої переживання, а не пред 'являти претензії (замість "" ти завжди "..." скажіть "" я засмучуюся, коли ти "...").
  • Якщо хоча б один переляканий, ситуація може вийти з-під контролю, в таких випадках треба звертатися до фахівців (сімейних психологів).

І, нарешті:

  • Не боятися кризи, тому що це показник нормального розвитку відносин.