Межі дозволеного

Межі дозволеного

Багато людей вважають, що справжнє щастя дає тільки повна свобода. Будь-які обмеження і межі сковують людину і не дають йому відчути повноту життя. Чи треба жити у межах дозволеного? Чи можна при цьому бути щасливим?

Межі потрібні?

У епоху глобалізації, коли стираються відмінності і розмиваються межі, усе людство прагне до об'єднання, свободи пересування, свободи слова, свободи дій, єдності і схожості. За великим рахунком так і є, усі люди однакові. Вони так втомилися від відокремленості і самотності у рамках закріплених за ними меж. Звільнення від них нібито розкріпачує людину, але в той же час несе небезпеці.

Повної свободи, мені здається, не існує, якщо приймати за свободу можливість робити і говорити, що тобі заманеться. А раптом я по головах хочу ходити, вбивати, кривдити, красти, не поважаючи ні запити, ні потреби інших людей? Таким розумінням свободи часто користуються злочинці, егоїсти, социопаты - люди, яким наплювати на інших людей. Такі люди зовні можуть дотримуватися пристойності і правил і навіть декларувати їх, виступаючи з високих трибун, але внутрішньо - не мають меж соціального гуртожитку. Коли вони потрапляють на вищі східці влади і в їх руках опиняються долі безлічі людей, ціна такої свободи виявляється страшною.

Не випадково люди придумали для себе обмежувачі у вигляді законів і правил, державних і моральних : конституції, кримінальні кодекси, декларації, у межах яких усі почувають себе комфортно і безпечно. У правовому середовищі легко міркувати про власну свободу від обмежень.

Залишимо в спокої соціальні норми, без яких жити в суспільстві неможливо. З ними все більш-менш зрозуміло. Давайте поговоримо про особисті межі.

Межі соціальні і особисті

Якщо межі соціальні ми як законослухняні громадяни ще дотримуємося, то межі особисті порушуємо на кожному кроці. Іноді навіть не віддаючи собі в цьому звіту.

Наприклад, обговорюючи і засуджуючи сусідку, знайому, подругу ми, як змії, заповзаємо без дозволу і запрошення в її недоторканний особистий простір.


Самовільно додаючи когось в групу в соціальній мережі. Ляскаючи когось по плечу. Кидаючись в обійми. Надзвонюючи на особистий номер. Даючи поради, виносячи вердикти і ставлячи оцінки, про які не просили. Ліземо в душу і вантажимо когось одкровеннями. Виражаємо неприкриту злість і гнів. Перекладаємо обов'язки.

Чому ми вторгаємося в чужий особистий простір, крадемо чужий час, сили, увагу, любов, життя? Чому ми ліземо в чуже життя і душу, не запитуючи дозволу і не замислюючись об наслідки такого вторгнення?

Ми не бачимо меж дозволеного! Не відчуваємо їх в інших. Хоча відмінно розбираємося у своїх власних межах. І знаємо, чого б нам не хотілося і до якої міри близькості ми можемо підпускати до себе ту або іншу людину. Ми знаємо, після якого витка критики нас вже починає трясти, якого рівня жарту виводять нас з себе, яка відстань між нами і співрозмовниками для нас комфортно. Ми знаємо це про себе, але чомусь не хочемо допустити: те ж саме є і у інших людей. У них теж є свої особисті межі дозволеного.

І якщо ви постійно крапатимете на мізки в одному і тому ж місці, порушуючи усі межі дозволеного, мізки вибухнуть і вас накриє вибуховою хвилею. Образно кажучи. Потім буде не до метафор - скандали, розлучення, думки про суїцид, самотність, відчай, зради. А все чому? Тому що ви не уміли дотримуватися меж. Не бачили берегів.

Поважай чужі межі!

Здавалося б, чого простіше: не вторгайся в чужу державу і буде тобі щастя! Поступай з іншими так, як хотів би, щоб поступали з тобою, і все буде о'кей. Але не поспішаєте! Це формула вірна тільки частково. В тому і річ, що у кожного свої межі і вони, на жаль, на лобі не написані.

Іноді ми не бачимо межі іншої людини. Між близькими людьми це трапляється часто-густо. Близьким здається, що ти є їх частиною, і твої межі можна сміливо порушувати, крокувати по тобі, як по своїй власній території і розпоряджатися тобою на власний розсуд, не запитуючи згоди, не прислухаючись до думки і бажань. Ти адже частина мене, і повинен хотіти того ж. Як би ні так! У кожного свої хотелки.

Комусь подобається, коли його ляскають по плечу і говорять відверто усю правду про нього і його вчинки. А іншому потрібна відстань і про правду вас ніхто не просив базікати при усіх. Одні виставляють себе напоказ публічно мало не в негліже, розкриваючись до непристойності в соціальних мережах і таким чином штучно знищуючи усі межі і відстані своєї недоторканної приватності. Інші навіть при найближчому знайомстві залишаються таємницею за сімома печатками.

І це теж треба поважати.

І у тому, і в іншому випадку, людина хоче одного і того ж - близькості, визнання, уваги, симпатії, тепла у відповідь, любові. Тільки один говорить про це прямо і в лоб, а інший - доводить обхідними шляхами. Якщо ми знатимемо про це «одне і те ж», постійно тримати його в думці і спиратися на нього в спілкуванні з людьми, ми зможемо, дотримуючись особистих меж кожного, давати «це» іншим і отримувати «це» від них.

Від чого залежить різниця меж

За великим рахунком, усі люди, звичайно, однакові. Їм потрібне одне і те ж. Передусім - любов.

Це щастя, якщо батьки навчили своїх дітей говорити іншим про свої потреби і бажання, не бентежачись, повідомляти про межі дозволеного, спокійно і толерантно приймати особливості інших людей і вчитися з ними ладнати.

Якщо ні, доведеться цьому навчитися самостійно. Адже від уміння поводитися з іншими залежить не лише життя цих людей, але і наша власна, яка, як відомо, ближче до тіла. Кожному з нас ближче своя власна сорочка, прийміть це як даність і врахуйте такі чинники:

  • усі ми різні апріорі і не обговорюється;
  • у кожного своя історія виховання, дитячі травми, досвід і уявлення про життя;
  • усі люди хочуть любові(безпеки, тепла, уваги, визнання, і так далі) і це теж не обговорюється;
  • кожен сигналізує про це по-своєму;
  • у кожного свої межі прийнятності.

Якщо хочеш, щоб поважали тебе, поважай інших. Дотримуйся їх меж, враховуй потреби, приймай особливості. І якщо тебе щось кардинально не влаштовує, НЕ ПЕРЕРОБЛЯЙ! Просто відійди убік. Тому що є така різниця меж, інтересів, потреб, принципів і звичок, здолати яку важче, ніж відмовитися від цієї ідеї.


Як бути щасливим у межах дозволеного?

Але якщо вам все-таки хочеться щастя, тобто свободи. Хоча щастя може бути якраз і полягає в несвободі, солодкій несвободі причетності. Ну гаразд, не будемо про залежності і зобов'язання. Свобода так свобода. Буде вона вам!

Свобода знаходиться в можливості вибору.

  • можна стояти на своєму і порушувати чужі межі, тобто пробивати лобом стіни;
  • можна спробувати знайти двері і увійти;
  • деякі вважають за краще обійти стіну;
  • чи повернути в інший бік;
  • можна сісти і спостерігати за стіною. Раптом розсмокчеться. І таке буває.

Зрештою, що б ми не робили, усе це спрямовано на руйнування і нівеляцію між нами меж, зближення з іншими людьми, адже саме близькість з ними робить нас щасливими, що б ми там не говорили про свою самодостатність, свободу і повноцінну самотність.