Лайфхаки від холостяків для холостяків

Лайфхаки від холостяків для холостяків

Ах, як же було добре, коли ти жив у батьків! Чисті трусики-шкарпеточки, смачна їжа, у вітальні пахло свіжістю і міцною кавою вранці, у ванні — ні натяку на плісняву, а про загадкові круги на столі ти знати не знав. Так, ми теж проходили через це і знаємо, як перейти в доросле життя тепличному хлопчикові. На шляху до самостійності тебе чекатимуть небезпеки більші, ніж повний кошик брудних шмоток і порожня — чистого. Але про все, що пов'язано з побутом, ми тобі розповімо — поділимося, так би мовити, особистим болем і власними спостереженнями. Ти, звичайно, можеш думати, що для таких цілей людина заводить домашню жінку. Але врахуй: з таким підходом стирати шкарпетки з дитячим милом вручну тебе чекає ще дуже довго. Ну а доки ти гордий, сильний і незалежний, додай матеріал в закладки і вбирай мудрість досвідчених холостяків.

1. Правило тижневої свіжості

Ти homo sapiens, хитрий і кмітливий, тим більше чоловіка — домінант, самець і рум'яний красень, а таким ходити у брудному спідному не повинно. У тебе завжди повинні лежати готові до бою вісім пар боягузів : 7 — на кожен день тижня і запасні — на форс-мажор. Лайфхаки по носінню білизни навиворіт назавжди викресли зі своєї пам'яті: це бридко, бридко, огидно, і ніколи не роби так. У будь-який момент ти можеш потрапити на вечірку, випити, познайомитися з дівчиною, поїхати до неї і ганьбитися на все життя. А щоб цього не сталося, вироби в собі звичку дотримуватися правила тижневої свіжості. Вибери чіткий день великого прання, і цього дня перепирай усі шкарпетки і усю білизну(у спеціальних сітчастих мішечках для делікатного прання). Але тримай запасний чистий комплект як НЗ — його стирай раз на місяць, щоб не залежалося. Краще це робити в суботу, щоб до понеділка все висохло напевно. До речі, щільні худи і свитшоти сохнуть не менше півтора діб — не забувай про це. Сорочки(в середньому) — 12 годин. Синтетичні після прання краще сушити повністю застебнутими(гладити треба буде менше), а інші — подолом вгору, щоб не витягувалися. З штаньми та ж історія. У сучасного хлопця мають бути не менше трьох пар — двоє повсякденних і одні «на вихід». Можна і більше, але це вже розкошує. Раз на тиждень стирай обидві пари, а «вихідні» бережи на позаплановий вихід. Попрати їх у будні простіше, адже через роботу дуже сумнівно, що ти підеш на тусовку у вівторок увечері. І не економ: сушити на батареї не завжди безпечно, а на дверях і спинках стільців просто непрактично — купи розкладну сушарку.


2. Правило закупівельного дня

Як би тобі ні хотілося «на зло бабусі вуха відморозити», твоє тіло за це спасибі не скаже. Це не означає, що твоє майбутнє тісно пов'язане з курячим супчиком, гречей і яблучним пюре, але і є «Дошираки» і його похідні — верх безумства. Харчуватися нормально не так складно, як здається, і ось тобі лайфхак: вибери день закупівлі і вирушай у великий мережевий гіпермаркет, щоб заощадити. Закуповуйся з розумом — в пріоритеті продукти, які за тиждень не погниють : по одній упаковці замороженої і охолодженої курки, лоток шампіньйонів(але кращий в перші два дні), картопля, капуста, бобові, олія, молоко, борошно, яйця, рис, пшоно, сир. Приготувати з них можна сотні блюд, але найголовніше — ті, що в холодильнику виживуть і не зіпсуються: супи(овочеві з фрикадельками і без, борщ, грибний крем-суп, бульйони), тефтелі, відбивні(але краще з'їсти їх до четверга), рагу, млинчики з будь-якою начинкою(окрім рибної), картопля усіх видів і мастей, плов. Годяться і заморожені овочеві суміші: розігрій на сковорідці, додай яйце і соєвий соус, і на пару днів смачна і ситна вечеря готова. Хліб краще бери зерновий темний з насінням: промислові нарізані батони швидко пліснявіють — тиждень не переживуть. Сплануй меню на тиждень і з чітким списком вирушай в магазин. Ти витратиш половину вихідного на закупівлю і готування, але на увесь тиждень будеш забезпечений корисною і здоровою їжею, непогано заощадиш і не заробиш виразку. Усі готові блюда розклади по судках(контейнерам для їжі) і підпиши по днях тижня. До речі, ти можеш просто закинути ніжніші блюда в морозилку, але так поступати варто тільки з вечерею, щоб в робочому портфелі не підтанули твої тефтелі. І пам'ятай: харчова плівка — твій друг. Накривай нею будь-які відкриті або нещільні місткості, і в твоєму холодильнику не пахнутиме мерцями.

3. Правило чистого будинку

Прибирання — найтужніший на світі процес, ми знаємо про це. Але її можна звести до мінімуму і бути упевненим, що, навіть якщо до тебе прийде найперспективніша дівчина на світі, з криками через хвилину вона не вибіжить. Існують три типи прибирання, яких вистачить в побуті холостяка : сухе, вологе і косметичне. Суху роби мінімум раз на тиждень: гарненько пройдися по усій полі і під усіма зрушуваними меблями пилососом. Пам'ятай, що ти вдихаєш усе це, тому і халявить не коштує. Не забудь пройтися і по м'яких меблях: якщо ти сідаєш на диван і піднімаєш хмарку пилу, то щось точно йде не так.

Для вологої вистачить і разу в місяць. Тобі доведеться розчохляти швабру, відерце, ганчірки і рідини для миття і ходити по будинку в образі Фрекен Бік. Перед вологим прибиранням проведи суху, інакше просто розмажеш бруд по підлозі. Починай мити від країв кімнати до виходу, щоб не оточити себе. Ці скетчі залиш КВНу. Спершу пройдися просто водою, потім водою із засобом, потім знову чистою — прибери розчин. Коли висохне і сяятиме, від гордості засіяєш і сам. Косметична ж — прибирання локальних катастроф — після готування, чаювання, кошачье-собачьих капостей і будь-кого непередбаченого срача. Не варто чекати дня прибирання, адже: а) є ризик, що все намертво присохне; б) смердить.

4. Правило першої допомоги

На будь-яку непередбачену ситуацію у тебе має бути аптечка. Статися може всяке, а в таких випадках рахунок йде на секунди. Багато в чому утримуване домашніх медичних запасів залежить від твого здоров'я: якщо у тебе астма, то запасний інгалятор — маст-хэв; діабетик — інсулін. Але це ти і сам знаєш краще нас. Але основні засоби бути повинні у усіх: упаковка бактерицидних пластирів, бинти, зеленка, йод, парацетамол, анальгін, ібупрофен, перекис водню, сорбент, градусник. Засоби першої необхідності потрібні, щоб у разі неприємного розвитку подій дістатися до лікарні або дочекатися карету швидкої допомоги живим. Ну і всяке буває: похмілля, отруєння, зірваний ніготь — що завгодно.

5. Правило запасного колеса

Ти можеш бути найрозсудливішим і розсудливішим на світі, але кого це хвилюватиме, коли на твій крик про папір ніхто не прийде? Завжди тримай в голові ситуацію, що у тебе нічого немає. У комору або особливий ящик поклади предмети першої необхідності з довгим терміном зберігання : пачку туалетного паперу, дезодорант, зубну пасту, чай, пачку сигарет(BroDude не схвалює цю звичку, але якщо вже палиш — тримай заначку), макарони і крупи. Усе це зберігається віками, якщо не псувати упаковку, і виручить тебе не раз. Головне, не забувай поповнювати у міру витрачання.

Зрозуміло, найнадійніший запас — гроші, але не грошима ж чиститися після задумливих посиденьок в туалеті.


6. Правило спокійного сну

Твій режим — твоя справа, але сон — борг державі. Ніколи не забувай оплачувати комуналку, інтернет і телефон. Краще, звичайно, встановити систему автоплатежів, але це не завжди зручно: хто знає, чи будуть у тебе гроші в цей конкретний день і чи не з'являться вони на наступний. Встанови в телефоні напоминалку за пару днів до остаточного прийому свідчень, щоб встигнути заповнити усе квиточки і не платити за середнє. З інтернетом та ж історія: якщо ти вирішив попрацювати в ніч на перший день нового місяця після оплати, то ризикуєш просто втратити усі дані. Не ризикуй і завжди тримай на контролі оплату, тим більше що закони на користь комунальників тільки посилюють. Боротися з системою і не платити монополістам ти, звичайно, можеш, але як скоро почнеш палити вогнище з паркету, щоб зігрітися?

7. Правило не мерзенної ванни

Щасливці — володарі старих радянських чавунних цебрів : їх емальована поверхня була самою невибагливою. Сучасні(навіть найтовщі, металеві і акрилові) такою стійкістю до поросятничеству похвалитися не можуть: буквально за тиждень на них утворюється неприємний жовтуватий наліт. Його, на жаль, треба очищати не рідше за раз в тиждень-дві. Той же принцип з іншою сантехнікою: якщо вчасно не подсуетиться, ризикуєш залишитися жити з жовтою, брудною і бридкою ванною кімнатою. Визнач, з чого твоя сантехніка, і купи спеціальні миючі засоби, благо на ринку вибір величезний. Не бери найдешевші, але і японські «супермегагипергипоаллергенние» засоби необов'язкові. Головне, не запускай: тобі самому ж цим користуватися — не доводь до гріха. Це ж працює з усіма дзеркальними поверхнями і хромованими кранами і кухонною плитою : чим довше на них тримався бруд і наліт, тим вище ризик, що вона залишиться навіки. І не забувай заглядати під ванну: навіть кращі будівельники на світі могли облажаться з гідроізоляцією, а пліснява — останнє, що тобі потрібне.

8. Правило здорового глузду

Якщо вже ти холостяк і живеш один, великий ризик(шанс, звичайно) того, що до тебе на ніч загляне подруга. Салютів, хлопавок і карнавальної дуделки не треба, але ось мінімальний запас засобів тобі згодиться в прикроватной тумбочці: презервативи, обполіскувач для рота, смазка-лубрикант. Набор може доповнюватися цікавішими іграшками, але не варто лякати її відразу, і для мінімуму досить і вищепереліченого. Окремо в комору до НЗ варто покласти ще одну пачку презервативів на той самий непередбачений і щасливий випадок — не надумайся його саботувати забудькуватістю! І як би тобі ні хотілося «такого», не ризикуй, якщо подруга твоя нова : лікуватися від венеричних захворювань завжди дорожче, ніж пара сотень на засоби оберігання.

Організація побуту — зайняття найнудне, але тільки самоорганізація витягне тебе з пучини холостяцького свинства. Не запускай себе, адже зовнішність і манери — обличчя чоловіка, а брудний одяг назавжди уб'є твій імідж. Не запускай і квартиру, поки ти можеш тримати її в порядку: занадто довго її потім очищатиме. Та і дівчатам більше подобаються практичні хлопці, а не синки матусь, які чекають нову хатню робітницю у свій маленький затишний маленький світ свиней.