Далекі береги. Частина 2 "

Далекі береги. Частина 2 "

Початок.

Спокій нам тільки сниться

Ірина Михайлова (Діма, 3 з половиною роки, в сім 'ї 3 місяці)

Синула вдома три місяці, і зрозуміло, що адаптація у нас йде повним ходом - з психами мами, з гучними криками (я взагалі людина галаслива), з завиваннями дрібного, з піджопниками, з "" не хочу, не буду "", обдертими колінками. Плюс дитина подряпана весь з голови до ніг собакою і котом, з якими досі не навчилася поводитися (тискає обох без міри - живі іграшки; вони терплять, але вириваються). В один момент "" люблю - не можу "", через півгодини - "" навіщо брала, що з ним робити "". За місяць вивчили Таню, яка голосно плаче через м 'яча. Будинок у нас поки ще у вигляді огірка, так само як і машина (це малюнки). Мультик поки дивимося тільки один - "" Тачки "", все інше не цікавить, в будь-якому предметі знаходить "масину" ". Обожнюємо рекламу, до мами на ручки і всі ті речі, які не можна, - ножики, ножиці, вмикати світло вранці тощо. Так що ми ще в процесі, і нічого розумного про те, як пройти адаптацію, сказати не можемо: самі поки проходимо, методом проб і помилок.

Ми з чоловіком бачимо в Дімці не тільки вихованця, але і нашого спадкоємця - це наш син, з голови до ніг. І моя думка: поперек лавки потрібно покласти вчасно, щоб потім не кусати свої лікті. Мені здається, що необхідно з самого початку задати хлопчиську потрібний вектор розвитку, так що за якісь речі можу і покарати. Хлопець багато що ловить на льоту, а в інший момент - відкриє рот, витягне язик, погляд порожній - ну точно як недалекий хлопчик. За таке точно отримає по попі. Зате дуже цікавий, всім цікавиться, дуже багато чому навчився за три місяці вдома.

Втеча від роздратування

Катерина Давидова (Микола, 13 років, у сім 'ї з 10 років)

Класичної адаптації у нас з чоловіком не було. Ми були рішуче налаштовані на прийняття дитини в сім 'ю і були готові до труднощів. Тому нас не лякала дивна поведінка дитини, її загальна відсталість і нерозвиненість. Полюбили і прив 'язалися ми до сина відразу. Але через півроку стала реально дратувати його тупуватість, відсутність пам 'яті, нездатність вивчити вірш або переказати простий текст. Дитина зовсім не могла будувати речення, завжди спілкуючись простою побутовою мовою, жестами і споконвічними словами. Ми з чоловіком навіть не могли собі уявити масштаби педагогічної занедбаності дитини. І, на жаль, це не лікувалося любов 'ю. Дратувала його наполеглива щоденна огидна поведінка на кожному уроці.

Від роздратування рятувалися... втечею: йшли з чоловіком удвох увечері на годину гуляти з собакою. Відпочивали морально на роботі. І приймали фенібут, атаракс, я пила ще вечорами суміш пустирника, піона, корвалолу і валеріани. Виручало те, що у нас налагоджений був побут, були відсутні фінансові, квартирні та інші побутові труднощі, так що поведінка Колі була нашою єдиною проблемою. Ми з чоловіком завжди підтримували один одного і займалися з Колею по черзі.

Дитина розвивали всебічно. Підібрали за допомогою лікарів препарати для поліпшення пам 'яті, найняли педагогів і самі, щодня, без вихідних і канікул, займалися з дитиною.

Ми забирали Колю з корекційного ДД, з діагнозами "" стерта дизартрія "" і "" легка розумова відсталість "". Зараз він навчається в класі за віком у хорошій загальноосвітній школі, і він далеко не найслабший учень у класі. Для нас це величезна перемога. А психологи, які супроводжують нашу сім 'ю, і педагоги в школі завжди відзначають надзвичайно теплі відносини і повну інтеграцію дитини в сім' ю.

Нелюбов

Марія Петрова (Наташа, 4 роки 3 місяці; в сім 'ї з 3 років 3 місяців)

Ніколи б не подумала, що не любити може бути настільки важко. Найпохмуріші і найважчі дні - коли нелюбов переходить в активну фазу. Я ніколи так не втомлююся у своїй звичайній чотиридітній круговерті, як у ті дні, коли я поєдную в собі матір і мачуху.

Мачуха отупляет и оглушает. Не допускаючи до себе Наташу, я автоматично втрачаю зв 'язок зі своїми рідними дітьми. Немов обростаю коростою з почуття несправедливості і почуття провини. Неправильно ігнорувати і відштовхувати дитину, яка самотня і беззахисна, до того ж повністю залежить від тебе. Неправильно і соромно. Я злочинниця перед Наташею і перед своїми дітьми. Їй не даю тепла, їм даю приклад байдужості, насильства, несправедливості, жорстокосердя, гордині. Їм страшно, вони не розуміють, як можна погано ставитися до суті, подібного до ім.Чому мама, яка для них любов, для іншого може бути кошмаром? Вони не розуміють, як їм поводитися з нею. Діти дезорієнтовані і налякані. Я з усіх можливих сил намагаюся взяти себе в руки, але часом не справляюся: чіпляюся до неї, зриваюся, караю за дрібниці, ігнорую. Перестаю бути дорослою, стаю маленькою, ревнивою і шкідливою дівчинкою, у якої присутність Наташі в будинку викликає страх і злість. На задвірках всієї цієї трагедії перебуває мати, яка стінає, молиться, ридає, але нікого не може захистити - тільки виє від безсилля. Спустошливе поєднання. У такі дні я втрачаю здатність прощати і співчувати...

Розслабилися і почали просто жити

Лариса Черніцєва (Аріна, 5 років, у сім 'ї з 1 року 10 місяців; Міла, 6 років, у сім 'ї з 2 років 11 місяців)

Що є адаптація? Звикання одному до один? Або підбудова один під одного? Якщо перше, то у нас її не було. Прийняли доньок відразу і беззастережно. Було чітке відчуття, що так і повинно бути. Не було сумнівів, бажання повернути все назад, не було пошуків поганих генів і спадкових стигм. Хоча чужорідна особа швидкоплинна, але помічалася. Але ось підбудова, точніше вбудовування в нашу сім 'ю двох малюків - це пройшло для мене зовсім не просто.

Коли все це відбувалося, я була твердо переконана в тому, що шлях мій вірний і що ніякої адаптації у нас немає. І що я все роблю правильно. Зараз, після трьох з половиною років, я знаю, що це був саме той "" жахливий звір "". А справа була так. Я дуже жорстко дотримувалася режиму дня і режиму харчування. Я дуже багато чого забороняла, чого можна було б і дозволити. І навіть ловила себе на тому, що просто забороняю, щоб заборонити. Як я зараз розумію, я демонструвала свою "" головність "" у їхньому житті. Треба сказати, що жорсткий режим дня і режим харчування дуже полегшив мені життя фізично. Думаю, що і дітям так було звичніше перший час. Не виправдовую себе, вважаю, що можна було м 'якше. Я багато карала кутом, шльопком і вмиванням холодною водою при істериках. Мені шкода дівчат було, але я гнула своє.

І ось поступово полегшення стало наступати. Але десь через рік тільки, не раніше. А вже через півтора ми розслабилися і почали просто жити, а не тільки виховувати. І шльопки-кути-істерики зійшли практично нанівець, тьху-тьху-тьху. Любов була до доньок відразу, але ось процес виховання переважав. Зараз можу сказати, що адаптація була і закінчилася. У нас абсолютно чудові доньки. Веселі і жартівливі, в міру слухняні і в міру примхливі. Цілуємося, сваримося, миримося, знову цілуємося. Одним словом, ми дуже любимо один одного. І дякуємо Богові і життю за те, що ми разом.

Стежка одна до одної

Олена Медведєва (Оля, 12 років, у сім 'ї з 9 років; Паша, 15 років, у сім 'ї з 14 років)

Мені було 51, а чоловікові 53, коли в родині з 'явилася перша дитина, дівчинка 9 років. До цього моменту ми прожили разом 27 років, і ще як разом-то! Ми - геологи, багато років пропрацювали разом: в горах-степах - в одному наметі, в офісі - сидячи один проти одного. Словом, з 'їдений не один пуд солі. Продовжували багато і щільно працювати, ранок хоча б одного з вихідних днів - єдина можливість відіспатися.

У нас дуже відкритий будинок, рідкісний вихідний обходиться без гостей, частенько живе хто-небудь з друзів з різних причин. Багатогодинне спілкування з друзями, участь у їхньому житті, а ще сад (нещодавно переїхали за місто), прогулянки з собаками на річку, ну і найулюбленіше заняття - почитати за північ.

Життя давно встоялося...

І ось у нашому будинку з 'являється 9-річна дитина. Одним відходом, побутовими турботами, як з лялькою, не обмежишся. Головне питання для нас було - а що з ним робити-то? Чим зайняти перші дні великої дитини в чужому будинку, щоб їй при цьому було цікаво і ненапружно? Не хотілося з місця в кар 'єр розвивати, давати недоотримане. Загалом, відразу по музеях і театрах однозначно вирішили не тягати.

Думали - і надумали. А будемо далі жити своїм життям, але з поправкою на дитину, та й все. Гуляли з собаками, смажили шашлик у дворі, якщо випадкові гості за звичкою без запрошення виникали - замість обговорення їх проблем йшли з ними в ліс, лазили по горах, дивилися околиці. Таким чином з 'ясували, що дитина йти більше 10 хвилин не може: устає, плаче.

Взагалі плакала донька буквально кожен день, і привід знаходився постійно, ображалася буквально на все - не те сказали, не так подивилися.

Найскладніше було - зрозуміти чужу на той момент дитину. Наша донька не базіка (з чужими людьми і зараз поводиться обережно), тому з 'ясувати причину зліз було вкрай важко. Одного разу я, зневірившись її зрозуміти, так прямо і сказала: "" Давай допоможемо один одному, адже нам жити разом. Я не знаю, чому ти плачеш, але якщо ти спробуєш пояснити, то ми будемо знати, що тебе ображає. Я теж буду намагатися пояснювати тобі свої почуття. Ну, допоможи мені, будь ласка! " І дитина почала потихеньку відтоювати...

Мене донька прийняла відразу, беззастережно, дивилася в усі очі і щовечора перед сном повторювала, вдивляючись у моє обличчя: "" Яка ти красива! У тебе все гарне - обличчя, волосся. Мені треба весь час бачити твої очі! "

Складніше було з чоловіком. Досвіду спілкування з чоловіками, мабуть, або не було зовсім, або був негативний. Папу Оля виховано терпіла. Ніяк до нього не зверталася, тільки до мене. А чоловік, далеко не фанат усиновлення, прийняв Олю відразу, з першого дня. Як же йому було прикро, що дитина не звертає на неї ніякої уваги, відвертається, мовчить. Я металась між ними, як голуб миру.

Ми втомлювалися, дуже-дуже втомлювалися... Втомлювалися морально, від постійної напруги і побоювань не так сказати, не те запитати, знову викликати сльози; не обійшлося і без істерик. Втомлювалися тому, що все - думки, справи, плани - крутилося навколо дитини. Скільки валер 'янки і пустирника ми випили в те перше літо...

Найнижча самооцінка, головний бич покинутих дітей, визначала багато в поведінці нашої доньки. Ми болісно шукали потрібні слова, щоб зрозуміти дитину, не образивши і не відштовхнувши. Шукали загальне легке заняття - і знайшли! Найвдалішими виявилися два: походи в басейн з чоловіком, спочатку щоденні, і прогулянки по нашому зйомку зі мною. Плавання, придумане чоловіком, вирішило разом купу проблем: враз зміцнило дуже слабеньке здоров 'я і розслабляло дитину: у воді вона веселилася, раділа, починала розмовляти з чоловіком. Так почалося зближення доньки і тата.

Прогулянки зі мною виникли стихійно, їх придумала сама Оля. Коли я приїжджала після важкого дня і довгої дороги, раніше завжди відразу йшла в сад, милувалася квітами, ми швиденько вечеряли, і я знову з радістю йшла в садові заняття. З появою доньки з цим було рішуче покінчено, і улюблений сад в те перше літо нашого спільного життя поріс мало не бур 'яном. Ми відразу йшли з нею гуляти, годину-півтори бродили вулицями (у нас дуже красива природа, око не відвести). Поступово обійшли весь - і так само поступово шукали стежку один до одного. Родичка сказала в той час: "Як я вам заздрю, ви так трепетно ставитеся один до одного! Ми-то своїх дітей гнобимо просто своїми указами-наказами "..."

Скільки ж любові, великодушності, ніжності опинилося в нашій дівчинці! Зараз навіть ніяково писати про наші проблеми того часу, адже сьогодні це наша улюблена донька, наше життя, щастя наше. Радісна, впевнена в собі, красива, сильна - і все така ж ніжна, любляча. Чи треба говорити, що з татом у них любов-любов?

А ми витягли з того непростого періоду свої уроки, і коли в сім 'ї з' явився Олін 14-річний брат, страшного звіра під назвою адаптація ми не помітили - просто у нас стало двоє дітей.

Поділіться з нами своїм досвідом! Він стане в нагоді тим, хто йде за вами по непростому шляху прийняття дитини в сім 'ю.