Далекі береги. Частина 1

Далекі береги. Частина 1

... Ви спокійно і щасливо жили в будинку біля річки, але одного разу вас охопило пристрасне бажання перепливти на інший берег. Ви не знали, що вас там чекає, але берег здавався таким красивим і загадковим! І ви занурили в човен запас їжі, взяли з собою дитину і вирушили в подорож. Стояв ясний сонячний день, і приваблива мета здавалася такою близькою...

Але не встигли ви доплисти і до середини, як небо заволокло хмарами, а над річкою згустився туман. Ви не бачите ні берегів, ні сонця, вас оточує зловісна тиша, порушувана тільки тихим плеском хвиль. Вам здається, що час і простір зникли. Течія забирає вас убік, і вам страшно. І дитині страшно, він плаче. А тут ще човен накренилася, і пакет з їжею впав за борт. Що робити? Плисти далі? Ой, здається, човен дав течу... Ви б дісталися вплав, якби були одні, але дитина плавати не вміє. Може, повернути назад, де вас точно чекає спокійне і звичне життя? Начебто назад - це ближче... А раптом не ближче? Раптом інший берег вже зовсім поруч - просто ви втратили рахунок часу? Ви вже починаєте лаяти себе, що затіяли це плавання, але це анітрохи не заспокоює...

Уявіть собі цю екстремальну ситуацію - і ви приблизно зрозумієте, що відчувають багато прийомних батьків в період адаптації.

Можливо, у вас буде все зовсім інакше. Адаптація лякає, перш за все, своєю непередбачуваністю: ви не знаєте, які ваші якості проявляться в період звикання до дитини. Ви навіть припустити не можете, з якими муками він буде виживати травми минулого, як це буде проявлятися, і як ви будете реагувати.

На щастя, адаптація не нескінченна. Практично всі, хто добре підготувався до складної подорожі, до іншого берега все-таки допливають.

Почати серію публікацій, присвячену особливостям адаптаційного періоду, ми вирішили з розповідей досвідчених батьків про те, як все відбувалося в їхніх сім 'ях. Не всі з них поки досягли мети цієї важкої подорожі, але згортати назад ніхто не збирається.

Я весь час - "" погана ""

Ольга Волгіна (Світла, 8 років, у сім 'ї з 7 років; Паша, 12 років, у сім 'ї з 9 років)

Як же я втомилася від нескінченного опору! Вже майже півтора року, як Світла вдома, - і не було жодного дня, щоб вона не посперечалася, не заперечила, не зробила все по-своєму. І останнім часом мені вже здається, що "по-своєму" "- це синонім" "назло". Мені доводиться постійно бути в ролі "неправильної" "мами. По десять, двадцять, сто разів повторювати одне й те саме: "" Дивись обабіч, коли переходиш дорогу "", "" Збери волосся в хвіст, сідаючи за стіл ""... Не кажучи вже про більш неприємні для неї речі - коли я прошу прибрати сміття зі столу і з-під столу, прибрати в шафі... З її старшим братом, який з нами майже три роки, - ніяких проблем, хоча він і старший був, коли ми його забрали, начебто повинен був складніше звикати. Турботливий, добрий, безвідмовний - завжди його можна про щось попросити. А Світла постійно провокує на те, щоб їй наказували, щоб на неї кричали, щоб навколо кипіли негативні емоції. Начебто і розумію, що це несвідомо: так з багатьма дітьми "" з системи "" буває перший час - і, звичайно, позитивні зрушення є, але після кожного її "" виступу "" бачити її не хочу, її дотики терплю через силу, сама не можу її ні обійняти, ні поцілувати. Страчуюся, мучуся безсиллям і не можу вийти з цього замкнутого кола. Півтора року - все-таки великий термін вже. Повинно б пройти. А не проходить. І моя самооцінка вже нижче нікуди. Я весь час погана в її очах. Хоча вона може і приласкатися прийти, і пару-трійку спокійних днів нам подарувати, але в ці світлі періоди я мимоволі чекаю, коли вони закінчаться, і знову настане морок.

Війна закінчена

Аня Нікольська (Леня, 7 з половиною років, у сім 'ї з 2 з половиною років)

Ми всиновили Леньку, коли нам з чоловіком було по 36 років, а йому - два з половиною роки. Практично відразу нас - особливо мене - накрила адаптація. Сказати, що вона була важкою, - нічого не сказати. Майже півтора року я прожила в стані важкого неврозу, емоційного вигорання, з повним відчуттям зруйнованого життя...

Тоді мені здавалося, що причини мого стану крилися в особливостях дитини. У його моторній розторможеності і підвищеній руховій активності. У його безперервних істериках, впертості, негативізмі, непослуху. У провокуванні покарань. У його сильному, лідерському характері, в намірі домагатися свого будь-якими способами. У відсутності прихильності до нас, у демонстрації того, що ми йому не потрібні. Він воював з дійсністю до зустрічі з нами і приніс цю війну в наш дім...

Нам, правда, дісталася непроста дитина. Але не меншу роль зіграли і моя неготовність до батьківства, невміння любити дитину, відсутність знань. Від відвідування школи прийомних батьків ми свого часу відмовилися. Ми були дуже самовпевнені. Я вважала, що наявність медичної та психологічної освіти дозволить мені розібратися в будь-якій ситуації. Це було дуже наївно...

І хоча всі ці тяготи давно позаду, мені дуже соромно перед сином за той час. За те, що замість того, щоб допомагати тоді йому увійти в зовсім інше життя, я борсалася в потоці емоцій і жалості до себе... За те, що не була тоді дорослою людиною, а відчувала себе безпорадною дитиною.

І все ж ми впоралися. Любов не прийшла сама і непомітно, вона дійсно народжувалася в муках, хоч і не люблю я подібні метафори. Мені довелося змінитися самій, побачити в собі купу неприємних речей. Але результат того коштував!

Розвінчання міфів

Дмитро Шишкін (Олег, 1 рік 1 місяць, у сім 'ї з 2 місяців)

Адаптація - таке далеке поняття для всіх, хто з нею не стикався. Але чомусь саме "" теоретики "" часто дають поради, засновані на усталених міфах. Вони, може, і працюють для когось, але ось у нас - не працювали...

Міф № 1. "Якщо все почалося добре, то і далі піде гладко" ". Перший місяць ми з дружиною раділи: малюк спокійний, спить ночами і взагалі крихітка зовсім, яка може бути адаптація? Але були якісь дрібні стреси, і в якийсь момент вони стали накопичуватися, рости як сніговий ком - і у дружини стався перший зрив, коли вона вимовила: "Я не хочу його ні бачити, ні чути, це взагалі помилка, що ми його взяли"... " Тому я б порадив не розслаблятися: накрити може в будь-який момент. Нам не дала зірватися тільки підготовка в ШПР.

Міф № 2. "" Мама сама з усіма справиться, головне - їй не заважати і просто бути поруч "". Дорогі чоловіки-татусі-кохані, в перші місяці після появи дитини візьміть на себе хоча б прибирання, прання і готування (по можливості). Я часто приходив увечері з роботи і розумів, що зараз трапиться щось жахливе, - і хапав візок і біг гуляти, щоб мама хоч трохи прийшла в себе... Уявіть, як складно активній і товариській людині опинитися в чотирьох стінах з дитиною, практично без контакту з зовнішнім світом.... Ось тут-то адаптація і включається на повну потужність: і стрес, і сльози, і не народжена поки любов до дитини проявляються з кожним днем все сильніше - і тільки ваша підтримка врятує сім 'ю від розвалу.

Міф № 3. "Поява дитини зміцнить стосунки між чоловіком і дружиною" ". У нас кілька разів було так, що ми готові були зібрати валізи, і бігти один від одного, і забути все, як страшний сон, і жити потім вільно і легко - навіщо ми взагалі з дітьми заморочувалися? Адже вдвох жили відмінно... Раз стрес, два стрес, три - не поспали ніч, другу, третю, потім сварка, скандал - і дуже часто розлучення...

За ці дев 'ять місяців ми пройшли багато чого - і добре, що вистачило сил і розуму не дати зворотний хід, не розвалити сім' ю. Подумаємо про другу дитину. Думаєте, ми перемогли адаптацію? На жаль - поки не до кінця, але ми визнали, що вона у нас є, і вчимося з нею жити, справлятися, підтримуючи один одного.

Останній бій - він важкий

Олена Фортуна (Аділь, майже 12 років, у сім 'ї з 9 з половиною років; Сєва, 7 років, у сім 'ї з 4 років; Даша, 8 років, у сім 'ї з 7 років)

Можна прочитати десятки книг і сотні статей про особливості поведінки прийомних дітей, можна навіть пройти адаптацію з одним або кількома дітьми - і все одно, коли поріг будинку переступає нову дитину, все виявляється зовсім інакше, ніж ти очікуєш.

Першим у нас "" народився "" Севич. Точніше, у мене: тоді я ще жила одна, сім 'я у нас з Олегом склалася пізніше. Про те, що буває адаптація, я не знала нічого. Знала, що бувають діти, які дивно поводяться вдома в перший час. Знала, що усиновлення повністю переверне моє життя і вже ніколи не буде так, як раніше. А до величезної кількості негативних емоцій і переживань виявилася не готова. У Севи не було ніяких поведінкових проблем, він був і залишається сонячним хлопчиком: ніколи не істерить, не канючить, не шкідує, не ображається надовго. Просто мрія, а не дитина. Але мене коригувало страшно. Ту адаптацію я називаю "" періодом втрати себе "". Я постійно думала про дитину, відчувала страшну невпевненість, вважала себе нікудишньою матір 'ю - і взагалі не розуміла, хто я і навіщо. Раніше я знала, хто я - самотня цікава молода жінка, власник власного маленького бізнесу, дизайнер газет і журналів, редактор і журналіст... Тепер я знала, що я мама Севи, і це моя головна роль, і я з нею не справляюся. Позбавив мене від цього жаху Олег - в розпал адаптації ми познайомилися і вирішили, що у нас буде сім 'я. Я вчилася у чоловіка тому, як треба спілкуватися з дитиною, та й він, взявши на себе частину турбот і занять з Севкою, звільнив простір для "" колишньої мене "".

Майже відразу після нашого весілля ми забрали з інтернату нашого старшого сина, Аділя. Олег сам збирав на нього документи, але раз вже у нас сім 'я - ми продовжили розпочате вже разом. В адаптації з Адькою на першому місці була ревнощі, причому у всіх до всіх. Адька звик до думки, що у нього є тато - і, мабуть, сім 'я для нього означала насамперед "" тато в безроздільне користування "". Я іноді відчувала себе заручницею: не можна було усамітнитися з чоловіком навіть на десять хвилин - починалися сльози та істерики...

Але відгриміло і це - менше ніж за рік. А потім у нашій родині з 'явилася Даша... Яка демонструвала нам поведінку, як за підручником: заперечення, ворожість, істерики... Я, як людина, яка любить тишу, від постійних воплів та інших гучних звуків (включеної музики, орущого телевізора, власних спроб це все перекричати) просто-таки захворіла. Соромно сказати, але тільки в ті дні, коли Даші не було, я починала відчувати себе живою і насолоджувалася спокою. В решту часу мені хотілося заткнути вуха і сховатися в темному кутку, щоб мене ніхто не знайшов.

І все-таки, як би не було важко на початку, з кожним днем стає легше. Діти - наші найкращі вчителі. Саме завдяки Даші я дізналася багато про свою жіночу сутність: вона така "" справжня дівчинка "", а я більшу частину дорослого життя прожила в "" чоловічому "" стилі, де Діло - це головне, а емоції другорядні. І мені ще багато чому належить навчитися, перш ніж я стану для неї справжньою мамою.

Сподіваємося на час

Марина Васильєва (Діма, 5 років 8 місяців; Настя, 3 роки 5 місяців; діти в сім 'ї 2 з половиною роки)

Я "прийомна бабуся", тому спостерігала адаптацію дітей і батьків зі сторони. Приїжджала я до них часто, тому багато чого помічала.

Перш ніж потрапити в нашу сім 'ю, дітки в будинку дитини провели півроку. У дівчинки особливого звикання не було, а ось онучок мучився сам і маму мучив. Спочатку були істерики на рівному місці. Доводив її до сліз, хоч вона і підготовлена теоретично в ШПР була. Потім додалися проблеми зі здоров 'ям хлопчика: перестав функціонувати кишечник, по лікарях бігали, але тільки через кілька місяців все повернулося в норму.

Ще спочатку діти дуже погано засипали будинки вдень. Їх вмовляли всі дорослі по черзі, поки не зметикували: у будинку дитини їх адже ніхто не питає, чи хочуть вони спати, просто укладають у ліжко. І одного разу ми просто роздягли їх, поклали і суворо сказали: "" Спати! " Вони тут же повернулися на бік і закрили очі. Відтоді проблем з укладанням немає - хоча, звичайно, вже обов 'язкові перед засипанням поцілунки і обіймашки. Мама Аня у нас в сенсі режиму молодець: чітко його дотримується, і дітям звикати до нового легше.

Про один випадок розповім. Справа була в ці новорічні свята. Дітки до цього часу вже майже два роки вдома були, нам здавалося, що всі звикли. Виявляється, ні. Мама прийшла на ранок до Діми в дитсадок, нарядила його клоуном, як всіх хлопчиків у групі, зробила "" макіяж "", хлопчина був задоволений і радісний. Мама пішла на місце глядачів в зал, а дитина залишилася в групі, з усіма дітьми. Починається їх виступ, всі діти виходять в зал, а нашого все немає. Потім вже, в самому кінці, з іншою групою, йде наш заплаканий клоун. Вірш розповів старанно, але сумно. Мама потім його питала, в чому справа, але крім того, що він чогось злякався, нічого не зрозуміла (говорить він у нас поки нечисто). А потім, вдома, вона випадково побачила таку сценку: малюк підійшов до дзеркала в передпокої і каже сам собі: "Як добре вдома!" І ми здогадалися, що, мабуть, цей ранок у дитячому садку йому нагадав той єдиний Новий рік, який він зустрічав у будинку дитини. Може, він злякався, що знову там опинився? Хто їх знає, що у них в головках, у наших страждальців маленьких.

Батькам було нелегко. Все-таки їм вже по 35-36 років було, коли діти з 'явилися, до цього 15 років жили тільки для себе. А тут відразу двоє. Я приходила до них по два рази на тиждень, намагалася допомогти, але нерви у мами Ані стали зовсім нікудишні. Від втоми і невпевненості, чи так вона все робить, від Діміних істерик і проблем вона стала часто кричати. А раніше ніхто і не припускав, що вона у нас таке може... Мені-то неприємно було, але ж я прийшла і пішла, а ось чоловікові її це доводилося чути довше. Став затримуватися на роботі - вона стала нервувати ще більше. Загалом, замкнуте коло. Крім того, з 'ясувалося, що і підходи до виховання дітей у них зовсім різні. Але він вирішив не втручатися, а просто все далі віддалявся, бував вдома все рідше. Ось так вони і довели свою сім 'ю майже до розлучення. Історія довга, але начебто схаменулися, багато і довго розмовляли. Не знаю вже про що, але ось вже більше півроку як возз 'єдналися. Переїхали в інше місто, зараз ніби все нормально, але і не без проблем, як і в будь-якій сім 'ї.

Востаннє була я у них в лютому: зараз в іншому місті живу, 12 годин літаком. Дітки вже спокійні, задоволені життям. Єдина проблема у мами - вважає, що Діму ніяк не може полюбити так само, як і Настеньку. Про ту навіть сни бачить, ніби сама її народила. І з боку це видно, різне ставлення до дітей. До Дімки з самого початку більш вимогливе, суворе, хоча і було-то ребёночку всього три роки. Але маленька є маленька. Їй все захоплення і умилення - як пішла, як заговорила... І зараз так само: з малятком всі капризи подолані, завжди мама знайде, як відвернути, як насмішити... А до сина - по-іншому, якось більш відсторонено, строго, іноді і жорстко. Не тільки я це помічаю, всі наші, хто бачив їхні стосунки, всі Дімку шкодують. Але що тут зробиш? Сподіваємося на час, який все лікує.

Продовження слід...