Чуть-чуть вагітна

Чуть-чуть вагітна

Хто з прийомних батьків хоч раз не мріяв про те, щоб сталося диво і минуле дитини зникло? Щоб назавжди випарувалися з короткої біографії малюка сторінки, пов 'язані з його недолугими "" біо- "", відмовою, будинком дитини. Тим більше що сам він навряд чи збереже в пам 'яті цей нескладний початок. Так, може бути...


Почати все з чистого аркуша? Ну, нехай "лист" "буде не осліпливо чистим... На що нам, зрештою, уява? Трохи гри, трішки артистизму, подушка "" пух-перо "" - і "" правильний "" порядок відновлено. Точніше, зімітований.

На перший погляд, подібне рішення рясніє плюсами: нікому не треба нічого пояснювати, не треба звітувати перед рідними і близькими, не треба впускати в своє життя чужі і, як правило, вельми непривабливі обставини. Між бажанням уникнути незручної правди і усвідомленням, що вона - теж важлива частина історії дитини, - великий шлях, який ще потрібно пройти. І на самому початку цього шляху буває велика спокуса сховати власні страхи в подушку на животі. Однак перш ніж відправитися в магазин постільного приладдя, є сенс розібратися, навіщо і кому насправді потрібна "Операція" Імітація "" ".

Театр замовляли?

Цікаво, що серед самотніх жінок імітація вагітності не користується популярністю. По-справжньому самотні вирішують завести дитину - і заводять. Зазвичай у цьому випадку жінку мало хвилюють другорядні обставини, і вона не готова ходити півроку в безглуздому вигляді заради тіті Тоні з п 'ятого під' їзду. До того ж бути вагітною "для себе" "- не така вже й почесна роль. Взагалі, імітація - це своєрідний театр одного актора. У випадку, коли молода мама наважується на імітацію, у неї, як правило, є цілком визначена "" аудиторія "": її власна мати, чоловік, свекруха, родичі, майбутня дитина, нарешті. І небесполезно зрозуміти, хто ж на цій виставі головний глядач. Малюк, якого таке сакральне дійство покликане захистити від "" жорстокого, жорстокого світу ""? Або, наприклад, свекруха, яка вважає бездітну невістку ганьбою сім 'ї? Ми часто стаємо заручниками чужих вимог і очікувань. З цієї точки зору, псевдоберемітність - своєрідне послання оточуючим. Що воно несе?

"" Дивіться! Я вагітна! "

Нерідко жінка, у якої не виходить самостійно народити, починає відчувати себе обділеним життям, не такою, як всі, навіть збитковою. Їй починає здаватися, що сусіди, колеги і родичі косо дивляться і переступаються за спиною (в той час як оточуючі звично занурені у власні, не менш глобальні, проблеми). У цьому випадку імітація стає способом повідомити світу: "Я така ж, як ви. Я нормальна! "

Підступ тут полягає в тому, що подібне заміщення - не панацея, і відчуття власної неповноцінності не піде само собою. Цілком ймовірно, що на якийсь час воно переміститься в тінь, але обов 'язково дасть про себе знати знову, коли з' явиться дитина. Це відчуття може проявитися в незрозумілій тривозі, невпевненості і подвійності послань від батька до дитини, у спалахах агресії або приступах депресії.

Буває і так, що жінкою рухає бажання стати "" трохи вагітною "". Її приваблює антураж, їй цікаво дефілювати з великим животом, вередувати, просити полуниці з салом і чекати, що в метро поступляться місцем. Це свого роду гра, проба пера. Однак дана гра не настільки нешкідлива, як здається на перший погляд; вона пов 'язана з досить глибокими психологічними проблемами. Тому грати краще поза прив 'язкою до усиновлення, а з проблемами піти до психолога.

"" За сім 'ю! "

Нерідкі випадки, коли подружня пара береться імітувати очікування малюка з бажання проілюструвати казку про прекрасну дружну сім 'ю. Але ось парадокс: пари, у яких насправді все добре, найменше стурбовані тим, як вони виглядають збоку. Вони просто живуть, не намагаючись нікому нічого довести.

Ще один варіант імітації "" на благо сім 'ї "" - коли мати або хтось із родичок всиновлює дитину недолугої дочки. Подібне зміщення ролей, та ще з імітацією на додачу, викликає неадекватні батьківські установки всередині сім 'ї. Бабуся прагне відторгнути дочку, обмежити її в контактах зі своїм "внукосином" ". Спілкування ускладнюється. Виникають конфлікти, які не мають відношення до дитини, але ініціюють у дочки почуття провини. Одночасно від дитини потрібно бути "" не таким, як мати "" і відповідати очікуванням бабусі. У таких умовах важко сформувати здорову ідентичність. До підліткового віку ситуація ускладнюється до межі, адже дуже важко шукати себе на фундаменті з недомовок і образ всередині сім 'ї.

Повернутися в містечко...

Ще одне популярне виправдання імітації починається зі слів "" У нас таке маленьке місто "...". Майбутня мама боїться, що, дізнавшись про відсутність біологічного зв 'язку між нею і малюком, оточуючі почнуть труїти дитину. Частково цей страх обґрунтований, почасти - ґрунтується на спотвореному переконанні "світ жорстокий, діти теж, треба зачаїтися, ще краще прикинутися мертвою" ".

Звичайно, дитина може дражнити, в тому числі і за прийомність. Але частіше причиною мобінгу (колективного цькування) стає дивна поведінка, невміння дружити, особливості зовнішності або одягу, невпевненість у собі, нарешті. Єдине, що можна сказати певно: жодні "дражнилки" "не йдуть у порівняння з наслідками раптового розкриття таємниці усиновлення. І, на жаль, несподіване і грубе розкриття таємниці - не така вже й рідкість.

Міна довжиною в життя

В кінцевому рахунку, імітація стає чимось на зразок міни уповільненої дії. Якщо сімейство, що складається з численних бабусь, тітушок і кумушок, вже багато років чекає спадкоємця, то живіт з подушки на якийсь час розряджає напружену обстановку, для жінки настає перепочинок. Іноді легше прийти несподівано поповненою, ніж без кінця терпіти співчутливі погляди і розпитування тітушок. Хоча у випадку з "" вагітністю "" поглядів і розпитувань буде не менше і на них треба правильно відповісти. Тут головне - добре відчувати межі дозволеної брехні і не заграватися.

Ймовірно, якби імітація закінчувалася з "" народженням "" малюка, вона б не викликала стільки суперечок, конфліктів і різномовних суджень. Однак на практиці з появою дитини в сім 'ї найцікавіше тільки починається, так що, зважившись трохи зімітувати, треба звикати до думки, що відтепер брехня буде жити пліч-о-пліч з вами все життя. При цьому треба володіти не тільки креативним підходом, але і прекрасною пам 'яттю, щоб утримувати в голові вигадані подробиці на тему "" я і токсикоз "", "" як ми їхали в пологовий будинок "", "як я народжувала" "і т. п. Найнеприємніше, що ця сукупність брехні накладається на дуже непросту і стресоємну ситуацію У той час, коли жінці потрібні величезні сили, щоб звикнути до нових обставин, адаптуватися до ситуації, вона змушена вправлятися у вельми своєрідній "" казкотерапії "".

Секрет Полішинеля

І все одно, як показує практика, рано чи пізно знайдеться обізнаний і не в міру говіркий "" друг сім 'ї "" або ж один з батьків видасть страшну таємницю в запалі сімейних розбірок. У цій ситуації дитина виявляється непідготовленою, жінка - у всьому винуватою.

Діти переживають подібні ситуації вкрай важко. Одна з типових реакцій дитини на таємницю усиновлення, що раптово відкрилася: прийомні батьки, які ростили його з декількох місяців життя, стають брехунами і негідниками, і одночасно навколо кровних батьків виникає благородний ореол незрозумілості і неприкаянності. Поведінка дитини стає асоціальною і, як правило, списується оточуючими на "" погані гени "". По суті, набагато простіше навчити дитину грамотно відповідати на чужі провокації і, якщо потрібно, давати здачі, ніж впоратися з такою негативною ідентифікацією. Так що захист "" давай закриємо очі і зробимо вигляд, що нічого не було "" підходить більше дітям років п 'яти, а не відповідальним дорослим.

Готовність номер нуль

Сьогодні серед фахівців сімейного пристрою йде активна дискусія на тему, як визначити готовність стати прийомним батьком. Досить велика частина професіоналів, що займаються влаштуванням дітей в сім 'ї, сходиться на тому, що бажання імітувати вагітність є одним з яскравих сигналів неготовності. Імітація показує, що жінка в даний час не знає, як обійтися з такими важливими темами, як історія дитини, можливий власний травматичний досвід, відносини з соціумом або невирішені конфлікти в сім 'ї. Можливо, на неї чиниться сильний тиск (як довго вона зможе його витримувати?). А можливо, її оцінка реальності не зовсім адекватна.

За логікою, з несправжнього живота може з 'явитися тільки несправжня дитина - лялька. Живому малюку там робити нічого. Він у животі вже був і зараз перебуває зовсім в іншому місці, на іншому відрізку свого життя. Якими б переконливими аргументами сім 'я не обґрунтовувала імітацію, вся ця ситуація показує, що у людей, які приймають рішення про усиновлення, в даний момент недостатньо моральних і психологічних ресурсів. А прийомна дитина, як ніхто інший, змушує ці ресурси мати. Можливо, час "" подушкової вагітності "" варто провести більш продуктивно - за розстановкою справжніх цілей і пріоритетів.

***

Досвід батьків

Від серця в п "яти і назад

Влада Романова (Павлик, 2 роки 2 місяці, в сім 'ї з 2 місяців)

Моя історія імітації почалася зі статті прийомної мами на одному з сайтів про усиновлення. Пам 'ятаю, як крізь пелену зліз я раптом зрозуміла, що це може бути і моїм шляхом до щастя. Справедливості заради згадаю, що мені на той момент вже благополучно минуло 30 років, час минав, підкоряючись суворому робочому графіку, а особисте життя все ще залишало бажати кращого. Та й дорогоцінне здоров 'я, м' яко кажучи, теж давало зрозуміти, що про власну вагітність краще навіть і не мріяти.

І ось я вперше читаю історії щасливих усиновителів, у яких вже з 'явився сенс у житті! Дивлюся на фотографії тепер вже маминих-татових дітей і нескінченно приміряю на себе мамство! Два місяці пройшли немов на одному диханні. У міру того як мої документи розглядалися, мої мрії з розпливчастих почали набувати конкретних обрисів.

Отже, я хочу не просто дитини, а немовляти-хлопчика! З жахом уявляючи, що скажуть на це мої батьки, я чітко зрозуміла, що для них моя дитина повинна бути рідним онуком, інакше мені, в кращому випадку, все життя доведеться вислуховувати упри і моралі, а всі проблеми дитини будуть списуватися на "" невдалі "" гени алкоголіків і наркоманів. У гіршому випадку вони можуть нікуди повідомити малюку про його походження. Значить... значить, мені треба якимось чином зробити вигляд, що народила його я. Рішення прийшло миттєво. Раз так - доведеться заодно і оточуючим повірити в мою вагітність. Під керівництвом дівчаток-імішек я пошила собі пару поролонових животиків на різні терміни і поспіхом повідомила на роботі про вагітність.

Сказати, що було страшно, - не сказати нічого. Кожен день я ловила на своєму плоскому животику оцінюючі термін погляди, адже за легендою я була вже на п 'ятому місяці. І кожен день боялася розпитувань народжували колег про лікарів, аналізи і терміни. На цей випадок я почала чітко рахувати тижні вагітності. Два вагітних місяці я ледь пережила, адже всі норовлять помацати животик, ненароком його зачіпають. Хтось навіть відчув, як "" малюк ворухнувся "", - а це, ймовірно, моя душа здійснювала від жаху стрибки і кульбіти, від серця в п 'яти і назад... Проходження ШПР і візити в опіку я підносила на роботі як походи в ЖК - само собою, в платному медичному центрі.

Будучи на сьомому місяці "" вагітності "", я вирішила, що пора "народжувати" ", благо документи готові і я офіційно можу стати мамою! Хіба я могла далі терпіти? Я пустилася на пошуки мого малюка! На щастя, перший же запропонований хлопчик двох місяців від народження слов 'янської зовнішності і став моїм довгоочікуваним сином! Суд пройшов швидко і легко. Оскільки батьки живуть від мене за тисячу кілометрів, мені не довелося імітувати зібрання з пологового будинку. Мама просто приїхала до мене через два тижні. Син хоч і був на той момент двомісячним, з легкістю зійшов за новонародженого, адже моя мама вже давно не бачила малюків! З того моменту вона ось уже два роки сидить з онуком вдома. Сказати, що вона обожнює його, - не сказати нічого: вона їм дихає, їм живе, називає його своїм коханим довгоочікуваним хлопчиком і не чає в ньому душі! А я вийшла на роботу, я ж самомама! Оберігаю своє тихе щастя і своє щасливе мамство і ніколи не розповім правду про появу сина ні йому самому, ні батькам, ні друзям. Він мій найрідніший син і найрідніший онук моїх мами і тата!

Тато був у дитинстві таким же...

Марина Бєлова (Саша, 8 років, у сім 'ї з 1 місяця)

Вагітність я не імітувала, ми всім розповідали про те, що дитина виносила сурогатна мама, - а таємницю зберігаємо. Чому ми на це пішли? По-перше, я не хотіла поглядів з підтекстами типу "" бідненька, народити не може "" і "" Бог не просто так дітей не дає "". Адже моєї провини в цій немає - просто наслідки невдалої операції, перитоніту. По-друге, і мама, і свекруха не хотіли прийомних дітей, хоча дуже хотіли онуків. Мама так і померла, не дізнавшись про прийомність, в онуці душі не чаяла. І свекруха його дуже любить. По-третє, я неодноразово спостерігала негатив по відношенню до прийомних дітей: їх багато хто вважає "генетичним сміттям" ". Наша дитина - небеспроблемна, у неї органічна поразка ЦНС. У підсумку - дуже багато труднощів було в садку, а зараз у школі. Але якби знали, що він прийомний, - його б просто "" з 'їли "". А так нас шкодують, і ми говоримо "" тато в дитинстві був таким же, а зараз супермужик "". Чоловік дійсно був гіперактивною дитиною.

Однак психологам, з якими ми займаємося, ми говорили, що дитина прийомна. І загальна думка п 'яти фахівців: ні в якому разі не присвячувати дитині в таємницю її походження...

Я спокійна людина, а дитині вже 8 років. Я вже давно не згадую про те, що ми всиновлювали, тому проблеми "" я весь час брешу "" для мене не існує. Всю правду знає тільки крючка сина. А більшість знайомих навіть і версії про сурогатну не знають. Сусіди впевнені, що народила сама (я саме в той час поправилася), в поліклініці лікарі не в курсі. Плюс після усиновлення ми переїхали в інший будинок.