Чому хороші хлопці нестерпні

Чому хороші хлопці нестерпні

Продовжуємо розмову про чоловіків, яких абсолютно неможливо винести : сьогодні до фаната здорового способу життя і бравому ламберсексуалу приєднується еталонний Хороший Хлопець. Який дратує. Дратує!

Все більші дівчатка, пару разів обпікшись на стосунках з поганими хлопцями, шукають собі хлопця хорошого. І, як правило, знаходять. Ми в дорогій редакції теж через це проходили, а тому маємо сказати: еталонний хороший хлопець - це твій персональний кошмар. І ось чому.


А в чому каверза, власне?

Це перше, про що ми запитуємо Небесну канцелярію, діставши собі хорошого хлопчика: життєвий досвід, чи знаєте, в кишеню не сховаєш. І хотілося б, та не вийде ігнорувати спогади про мишоловки з безкоштовним сиром, граблях, що самозарождающихся під ногами, і чарівних лампах, з яких вилітали джинны із замашками заслужених працівників колекторних агентств. І тепер тобі, значить, видали подарунковий варіант? Без каверзи? Дуже смішно, так.

І, як ти пониманиешь, рівень твоєї підозрілості прямо пропорційний хорошості хлопця : чим він кращий, тим активніше ти вишукуєш каверзу. Міські легенди свідчать, що деякі панночки, яким дісталися прямо-таки ангели в плоті, заробили на ці стосунки справжню паранойечку. Втім, навіть якщо ця недуга тебе мине, то інший - покарає неодмінно.

Якась я не така.

І це ще м'яко сказано: на тлі цього світлого чоловічка себе ти бачитимеш позашлюбною дочкою Вельзевула як мінімум, а то і кровною родичкою Самого. Ні, безумовно, поряд з хорошим хлопцем у тебе залишиться трохи шансів поводитися так, ніби по гороскопу ти Сволота (тому що тобі буде соромно - ще один аргумент в скарбничку його мінусів, до речі), але ж є ще твоє минуле. Яке хорошого хлопця, до речі, абсолютно не цікавить.

Але ти згадаєш все, починаючи від вкраденої у кращої подруги весільної сукні Барби і закінчуючи вчорашнім докірливим поглядом кота, чий лоток ти знову забула почистити (про те, як ти тоді обійшлася з тим, що був після восьмого мохито, теж доведеться згадати, так-так). А хороший хлопець, замість того щоб негайно зробити яку-небудь гидоту і тим самим полегшити твоє внутрішнє аутодафе, говорить: "Щось ти сумна, дорога. Може, вип'єш трохи вина"? І навіть блискавка у цей момент в нього не ударить!

Краще - ворог

І якщо ти готова змиритися з поразкою на полі ментальної светлочеловечковости, але сподіваєшся узяти реванш в якій-небудь іншій області, поспішаємо тебе розчарувати: цей святенник все робить краще тебе. Взагалі все. Борщ у нього смачніший, посуд чистіший, прес міцніший, шкарпетки біліші, а фікус, уяви собі, живий. На відміну від твого. Так що в побуті можеш заздалегідь змиритися з роллю декоративного елементу, чиї прекрасні руки ростуть з не менш прекрасного афедрона.

А що стосується успішності, то навіть якщо у тебе міра МВА, таунхаус в 500 метрах від МКАДа і 50 чоловік в підпорядкуванні, а у нього - диплом фрезерувальника другого розряду і наслідний бабушатник в Капотне, він все одно краще тебе. Тому що до нього на ручки завжди стрибають чужі малолітні нащадки і незнайомі собаки, а ти - "Тітка, апути мене"!. Змирися.

І ніхто тебе не зрозуміє

Окрім, власне, самого хорошого хлопця, який завжди готовий принести тебе сподіваюся, укутати тебе в плед і розчинитися в надрах квартири, як дуже делікатного привида. Але не можна ж, погодься, скаржитися своєму чоловікові на свого чоловіка ж. А інших варіантів у тебе більше не буде. Тому що твоїх подруг він зачарує, і при першій же спробі понити їм про важку судьбинушке ти дізнаєшся, що це ти - жінка-муфлон, а він, бідолаха, зазнає.

Але самого зрадницького удару хороший хлопець завдасть тобі у той момент, коли ти познайомиш його з мамою. Тому що мамине серце він викраде ще до того, як подадуть компот, і ти прямо фізично відчуєш, як з коханої донечки перетворюєшся на стерво, грымзу і кровопивця. І чекати, коли тобі це озвучать, залишилося недовго. Буквально до першого скандалу з милим, про який тобі вистачить розуму розповісти матусі.


Хоча який вже там скандал

Так, до речі, про скандали: скандалити з хорошим хлопцем - те ж саме, що грати у великий теніс з лабрадором. Подавати ти можеш як завгодно - різаний м'яч, кручений м'яч, убивчий м'яч, граната з висмикнутою чекою - він все одно відбивати не буде. Він упіймає м'яч і, виляючи усією задньою половиною метафоричного лабрадора, принесе його тобі назад. І примудриться при цьому ще і улабаться в усі 42 зуби і вивалювати від щастя мову. До самої променевої кістки.

А ось якщо ти не скандалиш, а логічно, зважено і жорстоко, чого вже там, його критикуєш, він негайно перетворюється на переляканого котика. У сенсі - метафорично забивається на шафу, і виманити його звідти неможливо ніякими силами. До тих самих пір, поки твоя совість не відгризне тобі голову, змусивши тебе подивитися на порожній третій день котячий лоток. Як, як ти могла?! Котикові ж боляче!

Що ваша, що була

До речі, якщо у твого милого була (а вона є, тому що хороших хлопців розбирають цуценятами), вважай, що вона є і у тебе. І навряд чи цей подарунок долі тобі дуже сподобається: в перших, хороші хлопці в силу свого безмежного благородства завжди одружуються на найзадавненішому випадку (віднесла до себе це? Ну і правильно, ха-ха-ха), а по-друге, щоб довести хорошого хлопця до розлучення, треба бути, звичайно ж, натуральною гієною.

У яких, якщо ти пам'ятаєш шкільний курс зоології, панує матриахат, а тому самці вважають за краще тихенько злитися з пейзажем і не відсвічувати, поки дівчатка, інфернальний регочучи, виривають один одному трахеї на предмет того, хто тут верховна самиця.

Контрольний в голову

Сподіваємося, ти доки не почала змішувати горілку з валокордином, тому що ми ще не розповіли найстрашніше: хороший хлопець може контролювати твоє життя так, що усі твої колишні перверзные нарциси, сімейні абьюзеры і полорогие муфлони можуть піти і тихо поплакати від заздрості. Спосіб дуже простий: називається "Так, дорога".

Після пари років спільного життя з хорошим хлопцем тобі здасться, що ти завела собі не мужика, а відмінно видресируваного службового собаку: під ногами воно не плутається, але в той же час очей з тебе не спускає; стежить, чи не подасть богиня і повелителька яку команду - а то адже можна запізнитися угодить, ай-яй-яй! Це саме по собі нестерпно, але врахуй, що запитувати у хорошого хлопця, чого ж хоче він сам, - взагалі марно. На будь-яке твоє питання він відповість: "Так, дорога, як хочеш, дорога, як ти скажеш - так ми і зробимо".


І радіти тут абсолютно нічому, між іншим. Тому що коли можна все, абсолютно неясно, чого ж хотіти: ну дайте хоч один, хоч самий завалящий заборонений плодик, а?

Але ні. Він не дасть, а самій тобі узяти буде совісне.

Викличте екзорциста!

Втім, одна хороша новина у нас для тебе є: рано чи пізно з хорошого хлопця сповзе золоте руно. А під ним ти виявиш так добре знайомих тобі побутового засранца, запального ідіота або еталонного козлину. І ти подумаєш, що в твого прекрасного хорошого чоловіка вселилася якась капость типу кризи середнього віку.

Але, знаєш, ні. Капость з нього як раз-таки виселилася. Тобто хорошість, яка здавалася тобі його істинною натурою.

Втім, іншого ми і не чекали.

Схожі матеріали