Бесіда проти коннекта: як плюнути на віртуальні зв'язки і відновити людські

Бесіда проти коннекта: як плюнути на віртуальні зв'язки і відновити людські

Поширення технологій робить великий вплив на процес спілкування. Правда, учені досі не можуть розібратися, чого більше в цьому впливі — позитивного або негативного. Письменник, професор університету Джорджтауна Кэл Ньюпорт дотримується другого табору. Він вважає, що заходи по поверненню реального спілкування в наше життя мають бути конкретними, серйозними і не терплячими обмовок. Про те, як цього добитися, він розповідає в одній з глав популярної книги "Цифровий мінімалізм".

Я хочу запозичити трохи корисної лексики у професора Массачусетського технологічного інституту, що веде дослідника в області суб'єктивного сприйняття технологій Шерри Теркл. У своїй книзі Reclaiming Conversation("Відроджуючи бесіди") 2015 року Теркл проводить відмінність між коннектом(ця її назва низкоинформативних комунікацій, визначення для соціального онлайн-життя) і бесідою(набагато багатішою, високоінформативною комунікацією, що означає зіткнення людей у реальному світі).


Коли Теркл з'явилася в передачі "Звіт Кольбера", провідний Стівен Кольбер поставив їй "глибинне" питання, спрямоване в саме "серце" її аргументів: "Хіба усі ці маленькі твити, маленькі "ковточки" коннекта не зливаються в одну велику бесіду"?. "Ні,— твердо відповіла Теркл і пояснила: — Бесіда лицем до лиця розгортається повільно. Вона учить терпінню. Ми звертаємо увагу на тон і нюанси". "Спілкуючись же за допомогою цифрових девайсов, ми придбаваємо різні проблеми".

Як істинний цифровий мінімаліст, Теркл підходить до цих проблем з позиції не відмови від цифрових засобів комунікації, а розумного їх використання. "Я не проти технологій, — пише вона, — я за бесіди".

Я розділяю оптимізм Теркл в тому, що "мінімалістське" рішення цієї проблеми можливе. Проте я більше песимістичний з приводу кількості зусиль, які для цього знадобляться. Я представляю частково радикальне рішення — свого роду філософію соціалізації в цифрову еру. Я називаю цю філософію беседо-центрированной комунікацією.

Багато людей думають про бесіду і коннекте як про дві різні стратегії досягнення спільної мети розвитку свого соціального життя. Вони припускають, що є багато різних способів підтримувати значимі стосунки — починаючи від традиційних розмов лицем до лиця і закінчуючи кликом на іконці серця під постом друга в Instagram. Філософія беседо-центрированной комунікації займає жорсткішу позицію. Вона стверджує, що бесіда — це єдина форма взаємодії в контексті вибудовування стосунків. Текстовий і неінтерактивний формати — усі соціальні мережі, електронна пошта, СМС і миттєві повідомлення — не вважаються бесідою і замість цього мають бути категоризовани як просто коннект.

У рамках цієї філософії роль коннекта знижується до рівня логістики. Така форма взаємодії служить двом цілям: допомагає запланувати і організувати бесіду або ефективно передає практичну інформацію(наприклад, місце зустрічі або час події, що наближається). Коннект більше не альтернативний бесіді; він лише її помічник.

Прийнявши ідею беседо-центрированной комунікації, ви зможете зберегти деякі аккаунти в цілях оперативної логістики. При цьому ви позбавитеся від звички регулярно переглядати ці сервіси впродовж дня, розсипаючи лайки і короткі коментарі, або викладати власні нові пости і нав'язливо відстежувати фидбек.


Повинен попередити, що беседо-центрированная комунікація вимагає жертв. З прийняттям цієї філософії майже напевно скоротиться число людей, з якими ви знаходитеся в активних взаємовідносинах. Справжня бесіда займає час, і загальну кількість тих, з ким ви зможете підтримувати цей стандарт, буде значно менше, ніж кількість тих, на кого ви підписані, кого репостите, лайкаете, кому час від часу відправляєте повідомлення і кого періодично коментуєте. Коли ви перестанете вважати перераховані активності значимими взаємодіями, ваш соціальний круг спершу, як здаватиметься, скоротиться. Ілюзія скорочення, проте, ілюзорна.

В допомогу моїм мінімалістським роздумам пропоную конкретні практики, які допоможуть вам відродити бесіди.

Практика: не тисни лайк

Усупереч популярному міфу, Facebook не винаходив кнопку "лайк". Ця честь належить майже забутому сервісу FriendFeed, який ввів цей елемент в ужиток в жовтні 2007 року. Але тільки коли набагато популярніший Facebook представив іконічну кнопку з великим пальцем вгору через шістнадцять місяців, траєкторія соціальних мереж змінилася назавжди.

Перший анонс, опублікований корпоративним співробітником по зв'язках з громадськістю Кеті Чан взимку 2009 року, розкривав скромну мотивацію введення цього нововведення. Як пояснювала Чан, багато постів на Facebook отримували велике число коментарів, які повідомляли приблизно одне і те ж; наприклад "Круто"! чи "Мені подобається"!. Кнопка "лайк" була представлена як простіший спосіб виразити схвалення поста, резервуючи коментарі для цікавіших зауважень.

З цих чесних починів кнопка "лайк" еволюціонувала в "фундамент", на якому Facebook перебудував себе із забавної розваги в цифрову слот-машину, пануючу над часом і увагою користувача. Новий потік індикаторів соціального схвалення створив у користувачів майже непереборний привабливий імпульс постійно перевіряти свій аккаунт. Це надало Facebook набагато більше деталізовану інформацію про ваші переваги. Алгоритми машинного навчання розклали ваш людський образ на статистичні "тріски" і використали їх для проштовхування таргетованої реклами і нав'язливого контенту. Недивно, що майже усі інші великі медіаплатформи незабаром наслідували приклад Facebook і FriendFeed, додавши елемент схвалення "в один клик" на свої сервіси.

Людський мозок еволюціонував, щоб переробляти океан інформації, генерованої взаємодіями лицем до лиця. Замінити цей найбагатший потік на один-єдиний біт — ця максимальна образа нашій природною "машинерии" соціальної обробки. Сказати, що це все одно що водити "Феррарі" із швидкістю нижче дозволеної, буде зменшенням; швидше обмін лайками схожий на буксирування "Феррарі" за допомогою осла.

Замість того щоб дивитися на ці прості кліки як на забавний спосіб заохотити друга, розцінюйте їх як отруту, що отруює ваші спроби культивувати значиме соціальне життя. Простіше кажучи, відмовіться від них. Не тисніть лайк. Ніколи! І заразом припините залишати коментарі під постами. Ніяких "Як мило"! чи "Як круто"! Бережіть мовчання.


Я неспроста займаю настільки жорстку позицію по відношенню до цих зовні нешкідливих дій. Вони привчають вас до того, що коннект — це гідна альтернатива бесіді. В результаті роль взаємодій з низькою цінністю неминуче буде рости до тих пір, поки не почне витісняти високоцінну соціалізацію. Сказавши "ні" лайкам, ви дасте чіткий сигнал своїй свідомості: бесіди — це єдиний дієвий спосіб комунікації.

Звичайно, відмова від іконок і коментарів означатиме, що люди, з якими ви спілкуєтеся виключно віртуально, неминуче зійдуть з вашої соціальної орбіти. Моя порада: дозвольте їм піти. Ідея про цінність підтримки великої кількості слабких зв'язків — цей здебільшого винахід останнього десятиліття, осколки квітчастих "приманок", необдумано укинутих в суспільство. Упродовж усієї своєї історії люди жили багатим і насиченим соціальним життям, не потребуючи щомісячних відправлень декількох біт інформації "шапковим" знайомим шкільних часів.

Практика: об'єднане листування

Відчутна перешкода в спробі перевести ваше соціальне життя з коннекта назад на бесіди — міра активізації текстового спілкування, будь то Смс-повідомлення, iMessage, мессенджер Facebook або WhatsApp. Шерри Теркл, яка досліджувала використання мобільних з самого початку ери смартфонів, таким чином описує цю реальність:

Телефони опинилися в повному розумінні "вплетені" в зобов'язання дружби. Бути другом — це означає бути "на зв'язку" тобто прив'язаним до свого мобільного, готовим зробити увагу онлайн.

Я хочу запропонувати компроміс, який поважає як вашу потребу бути "на зв'язку", так і вашу людську тягу до реальної бесіди, — об'єднане листування.


Ця практика припускає, що ви за умовчанням тримаєте свій телефон в режимі "Не турбувати". На айфонах і на девайсах на андроиде цей режим відключає повідомлення про повідомлення, що прийшли. Якщо ви турбуєтеся про надзвичайні ситуації, то легко можна змінити налаштування так, щоб виклики від обраних контактів(ваш чоловік, школа ваших дітей) проходили без змін. Ви також можете встановити розклад, по якому телефон автоматично перемикатиметься в цей режим в заздалегідь заплановані періоди.

Текстові повідомлення при цьому уподібнюються електронній пошті: щоб побачити, чи написав вам хтось, необхідно розблоковувати телефон і відкрити додаток. Заплануйте спеціальний час для листування, впродовж якого ви переглядаєте усі повідомлення, що накопичилися з останньої перевірки; при необхідності відповідаєте і, можливо, навіть обмінюєтеся короткою серією повідомлень, після чого вибачаєтеся, що вам пора віддалитися, переводите телефон назад в режим "Не турбувати" і продовжуєте свій день.

Ввести цю практику доцільно з двох причин. По-перше, ви зможете більше бути присутніми в сьогоденні, замість того щоб переписуватися. Як тільки ви перестанете розцінювати текстове спілкування як нескінченну бесіду, за якою треба постійно "наглядати", вам стане набагато простіше концентруватися на діяльності навколо вас і насолоджуватися взаємодією у реальному світі.

По-друге, описувана практика виводить природу ваших стосунків на новий рівень. Маючи можливість у будь-який момент відновити незв'язну "псевдобесіду по листуванню", ваші друзі і члени сім'ї, як правило, задоволені цими стосунками. Подібні взаємодії створюють видимість близького зв'язку(хоча насправді вони далекі від цього), що викликає небажання "інвестувати" час в значиміші зустрічі. Якщо ж ви перевіряєте свої повідомлення тільки час від часу, ситуація міняється. Друзі все ще можуть ставити вам питання і отримувати відповідь через розумний проміжок часу або відправляти вам нагадування. Але ці більше асинхронні взаємодії більше не створюють фальшивого враження реальної бесіди. В результаті користувачі на "обох кінцях" отримують мотивацію заповнити цю порожнечу ціннішими взаємодіями, оскільки за відсутності швидкого листування віртуальні стосунки здадуться "урізаними".

Іншими словами, ускладнення "текстового" зв'язку з вами може парадоксальним чином зміцнити ваші стосунки, хоч і зробить вас(злегка) менш доступними для тих, про кого ви піклуєтеся. Це важливе уточнення: адже багато хто боїться, що при обмеженні легковагого коннекта їх відношення постраждають. Завіряю вас, що насправді зменшення доступності тільки зміцнить найбільш дорогі для вас зв'язки. Ви можете стати для своїх співрозмовників єдиним, хто регулярно розмовляє з ними, формуючи набагато глибші стосунки, ніж ті, що виражені сотнями знаків окликів і піксельних смайликов.