Чоловіки відпочивають! А жінки?

Чоловіки відпочивають! А жінки?

Ви відчуваєте цей теплий літній вітерець змін? Мужні половини наших сімей c приходом тепла різко активізуються: розкидають мережі, заплутують сліди, точать гарпуни, вішають на стіну рушниці, сушать ласти і займаються іншими, милими чоловічому серцю заняттями. І ось настає один чудовий суботній ранок, коли ваш чоловік, друг, брат, сват (потрібне підкреслити), дивлячись на вас ясними, умильними очима запропонує: "А давай з 'їздимо на риболовлю... (що, загалом, не погано!) або на підводне полювання "..." (що набагато гірше!).

Зміст матеріалу


Поясню. Потрапивши на місце, щасливий володар маски, ласт, рушниці і гідрокостюма, протягом декількох секунд зникає з поля вашого зору, а з 'являється, в кращому випадку, години через три.

Спочатку життя здається вам прекрасним і дивним, сонечко світить весело і яскраво. На костерку весело булькає суп. Діти і собаки резвляться. А потім приходять корови. Руді, білі та плямисті. Вас і раніше бентежив специфічний запашок навколо і підозріла схожість вашої стоянки на мінне поле. Але ваш чоловік (друг, брат, сват) популярно пояснив вам, що тільки тут такі зашибацькі очерети, в яких "" не щуки - звірі! "" вже давним-давно чекають його, повернувшись потрібним боком. Тепер ви розумієте, як жорстоко помилилися, піддавшись на його вмовляння. (І, взагалі, схоже, що йому потрібні були не ви, а сторож для його ненаглядного авто). Так от. Ці рогаті друзі людини явно відчувають себе тут господарями. Ваш собака нервує: їх занадто багато, щоб облаяти кожну персонально. До того ж, її явно ігнорують, що ранить чутливе собаче серце. Ваш син рветься купатися в озеро, але там - теж вони. Ви отримуєте наочний урок коров 'ячої фізіології: виявляється, вони поглинають і виділяють рідину одночасно. Тому купання на сьогодні скасовується. У той момент, коли ви намагаєтеся врятувати в машині підстилки і бутерброди, ви позбавляєтеся супу. Причому, каструлю можна навіть і не мити. Задоволений і ситий бичок благородно набивається вам у друзі. Виїхати ж з цього безперервного кошмару по майже відвісному схилу, присипаному булижниками, зміг би тільки чемпіон "" Париж-Даккар "" або ваш дорогоцінний супружник. Час тягнеться моторошно повільно. На кінець п 'ятої години ви все-таки сідаєте за кермо з метою доїхати до найближчих рятувальників. І тут з 'являється він. Синього кольору, який клацає зубами, але з кількома щучинами на кукані. Ваш гнів видихається в жалість. Відпоївшись чайком з термосу і трохи обігрівшись, він ображено цікавиться: "А чому ти нічого не зварила?" ""...!!!!!"" Тут під 'їжджає пастух і проливає світло на ту обставину, що ви незаконно заїхали на законне коров' яче лежбище і мило пропонує покататися на конячці... за склянку горілки. ""...!!!""

Чоловік (друг, брат, сват), щоб умилостивити вас, переганяє машину на інше місце, де, начебто, корів поблизу немає, і пропонує скупатися. Ви, пам 'ятаючи про травні особливості рогатих подружок, погоджуєтеся купатися тільки строго на середині озера. Надувається човен, і ви випливаєте. У передчутті насолоди від заслуженого купання, ви чіпаєте ручкою воду, ви плещете ніжкою. Водичка вам підходить, і ви вже готові пірнути: І тут - фініта ля комедія, з 'являються вони! Вони летять широким фронтом, накриваючи все озеро, затуляючи сонце, чорні каркаючі бомбардувальники. Вони летять і паскудять. Відчуття, що почався град. Але все набагато гірше. Це світлопреставлення. Якимось дивом вам на голову нічого не потрапляє. Поки ви спішно вигрібаєте з середини озера, ворони двічі повторюють свій маневр. ""...!!!""

Так що моя вам порада, дівчатка, не вірте чоловікам - відпочивайте цивільно. Медуз біля узбережжя потравили нафтою та іншими відходами, акули водяться в основному, в кінофільмі "" Щелепи "", а турецькі, іспанські та інші іноземні чоловіки майже виховані і цілком невинні. Ну, а вже якщо захочеться дикості, збивайтеся в зграї. Поодинці на природі не вижити!