"Не кидайте мотузок потопаючому, а лізьте до нього в трясовину!"

"Не кидайте мотузок потопаючому, а лізьте до нього в трясовину!"

Ваш друг або партнер скаржиться на щось, ви уважно вислуховуєте і пропонуєте декілька варіантів рішень. Але замість полегшення він випробовує розчарування, і тепер уже ви відчуваєте себе винуватим. Знайомо? Автор декількох світових бестселерів, математик і фахівець в області IT Річард Темплар знає, як вибратися з цієї пастки почуттів. У книзі "Правила управління людьми" він заявляє, що вашим співрозмовникам, що скаржаться, зовсім не потрібна допомога. Книга Темплара виходить у видавництві "Альпина Паблишер".


Повірте мені, таке відбувається не лише з вами. Також ймовірно, що вам знайома і інша сторона: вам було погано, ваш партнер(чи ще хтось) пропонував вам варіанти рішення, але це тільки ще більше злило вас. Ви самі не розуміли, чому так відбувається: ви бачили, що вам дійсно хочуть допомогти, але чомусь це не допомагало, і ви починали шкодувати, що взагалі заговорили про свою біду.

Отже, чому засмученої людини часом ще більше розстроюють пропозиції допомоги, навіть коли він сам про неї просить? Що ж відбувається?

Насправді в першу чергу вам потрібні не рішення, а дещо інше. Якщо людина, що страждає, не усвідомлює потребі(а більшість з нас не усвідомлює), то він не може і попросити про це дечим. Але він все одно випробовує розчарування, коли не отримує того, чого потребує, хоча сам не розуміє толком, що йому потрібне. Отже, що ж ви повинні запропонувати вашому другу або близькій людині ще до того, як спробуєте йому допомогти? Це важливо зрозуміти, щоб спілкування в подібних ситуаціях протікало гладко і усі почували себе щасливіше.

Людям потрібне від вас схвалення їх почуттів. Я знаю, що це звучить безглуздо, але ж почуття — не раціональна штука. Річ у тому, що якщо ви відразу починаєте пропонувати рішення, то як би маєте на увазі тим самим, що ваш співрозмовник не має бути засмучений, злий або пригнічений — адже ось же воно, рішення. Але він почуває себе засмученим, злим або пригніченим, а ви на додаток до всього неначе говорите йому, що його почуття неправильні. Прихований підтекст бачиться йому саме таким(хоча ви, звичайно ж, не маєте на увазі нічого подібного).


Краща аналогія, яку я можу вам запропонувати, — уявіть собі, що ваш співрозмовник повгрузав в трясовині, а ви стоїте на твердій землі. Щоб допомогти йому, ви повинні не кинути мотузок, а забратися в трясовину самі і визнати, що це дійсно трясовина. А вже потім беріться за руки і вибирайтеся звідти разом.

Тому, перш ніж ви хоч би подумаєте про те, щоб сказати "А може бути"., чи "А тобі не здається, що"., чи "Давай"., дайте йому зрозуміти, що ви визнаєте його право на страждання. Просто скажіть що-небудь ніби "недивно, що ти злишся", або "Я на твоєму місці теж був би засмучений", або "Звичайно, ти переживаєш".

Якщо він зрозуміє, що має право відчувати те, що він відчуває, то зможе розслабитися і сам обдумати рішення. Нерідко виявляється, що вашому співрозмовникові взагалі не потрібна була допомога з боку, досить було лише визнання його почуттів. Не знаю, чому людям настільки складно зрозуміти таку просту думку, але все саме так, як я говорю. Так що дайте їм те, що їм потрібне(і зробіть те ж для себе, якщо в такому положенні опинитеся ви).