"Доросла дилда"

"Доросла дилда"

Так, кожна з жінок здатна в один прекрасний день стати мамою, але ж не кожна Макаренко або Ушинський. Хто нас педагогіці вчив? Педагогами батьки наші, на жаль, не народжуються, але навіть, якби це було і так, то не кожен у цій науці може і повинен бути неодмінно талантом.


Адже при вихованні дітей так багато треба вміти, інтуїтивно відчувати, щоб, не дай бог, не зламати, не поранити зізмальства тонкі, глибоко ранимі дитячі душі. Це вже точно не кожному дано. Я, як і багато, одна з тих божевільних мам, які нестримно, до чортиків люблять своїх дітей і які по кілька разів на день страждають і вмирають через них. Але і тепер, сама мама, я все одно згадую зі свого дитинства...


Пригадується час народження мого братика. Ах, як я раділа його появі! Звичайно, мрія кожної дівчини - старший брат. Щоб захищав, щоб заступався, коли це буде необхідно. Кому не хочеться відчувати опору, залишатися завжди маленькою, коханою і головною? Але з часу народження мій молодший брат став найулюбленішим і найголовнішим.

Я вмить стала дорослою і... безінтернативної для мами. Нічого, стерпіла. Так і продовжувала жити поруч з братом з "самим-самим" - розумним, красивим, особливим. Але від цього я його менше любити не стала. І це відчуття до нього, молодшенького, залишається для мене звичайним, природним і стійким донині.

Але тоді, в дитинстві, я немов була запрограмована бути "гірше за всіх". Всім чомусь було за мене незручно. Я все робила "не так": ходила "не так", посміхалася "не так" і навіть сміялася я теж "не так" - голосніше за всіх сміялася. А сміятися голосніше за всіх, виявляється, жахливо негарно. Ну, а раз негарно, то значить і соромно. "Як можна так негарно сміятися? Тебе ж ніколи жоден хлопчик не полюбить ", - так, або приблизно так говорили мені, а я продовжувала" негарно "сміятися...

Ой, не хочу тепер вже й згадувати те, що саме мене колись навіть і не ображало. Чого вже там ображатися, якщо мені самій-то за себе завжди було соромно. Є таке поняття - змирилася. Краще слова стосовно тієї моєї ситуації і не підбереш - я саме "змирилася" і звикла завжди і всюди саму себе соромитися. Завжди пам 'ятала, що я - гірше за інших. "Ах, - думала я по-маминому, - у всіх діти, як діти, а я..."

Але зате всі чужі мами мене любили. Для них я була найкращою, найрозумнішою і найкрасивішою. "Боже мій, ну до чого ж вона лагідна і мила кішечка!" - Ось що говорила тоді про мене одна з мам моїх численних подружок. І, як дивно б це не здавалося, мені було цілком достатньо цієї чужої любові. Загалом, недолік в одному з лишком компенсувався гідністю в іншому. Напевно, саме з цієї причини я особливо сильно і не страждала. Звичка - справа серйозна. Розуміла, одних люблять без пам 'яті, а інших не помічають зовсім...

Були в моєму дитинстві особливо запам 'яталися випадки. І вони, ці випадки, найбільш яскраво висловлювали відчужене ставлення до мене моєї мами. Їх я згадувала саме тоді, коли і в ранньому, і в уже більш зрілому віці гризла мене якась чергова образа. А коли я знову і знову програвала той чи інший випадок з мого життя, охоплювала мене безвихідна туга і нестерпна гіркота. Ця сама безвихідь породжувала жалість до себе і, виростаючи, набувала просто ненормальних розмірів. Ну, ось хоча б такий приклад...


Сталося це в перші дні Нового року. У нашій крихітній дев 'ятиметрівці стояла чудова ялинка. Горіли вогні, а нагорі сріблом переливалася величезна п 'ятикутна зірка. У всіх був прекрасний святковий настрій.

Як зараз бачу, мама лежить у ліжку і, притиснувши до себе малюсенького братика, все цілує, цілує його. Годує його грудьми і весь час знаходить якісь чарівні слова для синів. Так вони сюсюкаються і сюсюкаються до тих пір, поки обидва не засинають.

Пам 'ятаю, я стою поруч, але всі про мене зовсім забули. Я броджу в повній самоті по нашій коморці і зовсім не знаю, що мені робити і куди себе прилаштувати... Може, я теж, як і мама з братиком, лягла б поспати, але ж ніхто мені не пропонував. Тато мій теж давно спав. Загалом, спали всі, і лише я одна недолуго бродила і бродила по нашій кімнатусі, як неприкаяна.

"Терпі, - кажу собі, - адже ти вже давно доросла". Так мені заявила мама, коли з 'явився на світ братик. І справді, мені вже було цілих сім років, а братику в ті новорічні дні поки виповнився всього лише рік. Ну, звичайно ж, я доросла - як ніяк в першому класі вчуся. Що тут скажеш, - "дилда велика".

Про те, що я "дилда велика", я завжди пам 'ятала і, напевно, тому прийняла саме, як мені тоді здалося, доросле рішення: вимкнути ялинкову гірлянду і самостійно влягтися спати. Адже так і повинні чинити великі, розумні дівчатка. І ось пам 'ятаю, недовго думаючи, я підходжу до розетки і тягну вилку на себе...

Не знаю, що я зробила не так, але мене вдарило струмом. І хоч я була "доросла", але подібний больовий шок випробувала вперше. І палець різала, і коліна об булижник дряпала, але отримати удар струмом! Від несподіванки я немов осатаніла. Все перемішалося в моїй свідомості - нерозуміння, біль, страх і звичайна дитяча жалість до себе.

Да и как тут было не испугаться, если я сразу сообразила, что могла ведь и умереть? І розросталися думки, як сніговий ком: я вже уявляю наслідки електричного удару - бачу себе лежачою, немов "мертва царівна" в кришталевій труні, зовсім-зовсім нерухомою і бездиханною. Бачу, як мама ридає в голос і лає себе за те, що залишила без уваги свою єдину доньку. І ось так плаче вона, вбивається і, звичайно ж, згадує, що дочка у неї зовсім навіть і не погана, що дуже навіть вона хороша, така красива і така розумна. І сміх у неї зовсім не був таким вже дурним, а навіть, навпаки, веселим і мелодійним, ніби дзвіночок. Ридаючи, вона буде говорити про мене саме так, як про мене завжди говорили всі мами моїх подружок. Ось так приблизно, відразу ж після шоку, я розмірковувала. "Так, у мами тепер є маленький синочок, а про доньку вона, напевно, просто на час забула. Кинула... Проміняла "....


Але, дивна справа, від цих моїх фантазій мені вже й самій стало дуже шкода мою бідну матусю. "Ой, - з жахом думала я, - вона, бідолашна, напевно, дуже страждатиме за свою загиблу доньку..."

Від усіх цих сумбурних думок мій плач наростав і набував все більшої висоти і потужності. Сльози лилися з очей прямо-таки водоспадом. Здавалося, я вже могла ними залити всю нашу тісну комірку. А жалість до себе все прибувала, вона росла і росла на зразок снігової коми, який ми з друзями кожну зиму катали в нашому дворі. Я вже навіть замерзла від свого такого затяжного плачу.

Ну, а скільки можна ридати? Коли твоє ридання, крім тебе, самій нікому не цікаво, тоді і твій інтерес до власних сльозів швидко загасає. Я зараз вже точно і не скажу, яким чином і куди я звалилася разом зі своїми сльозами, лише чітко пам 'ятаю, де саме виявили мене багато пізніше. Виявляється, коли я вдосталь накричалася і вичерпалася від власного горя і болю, то прилягла підлі свого братика, так і не роздягнувшись.

За це я потім на додаток до електричного шоку отримала гарний прочухан від своїх батьків. "Поруч з маленькими великим дилдам не можна спати, бо у них багато всяких вірусів та інших небезпек для немовлят!" - вселяла мені мама, звітуючи за необдуманий вчинок.

Але що ж тут поробиш, якщо, набравшись до сліз і ікоти, можна так швидко заснути?! А вже коли часто і гірко всхлипуєш, тоді просто миттєво це виходить, що зі мною тоді і сталося.


... Напевно були й інші гіркі випадки в моєму дитячому "дорослому" житті, але цей епізод став згодом особливим показником моєї "нікомуненужності". Напевно, це все мені так запам 'яталося, тому що сталося в новорічне свято, адже в свята, а в новорічне особливо, ти завжди чекаєш виняткового ставлення до себе з боку близьких. так хочеться, щоб тебе ніжно притиснули до серця, неодмінно щось добре і хороше сказали, як би видаючи аванс на доброту, на любов, на щастя...

А чим же ще запам 'ятається те чи інше свято? Тільки височиною почуттів. Видно, цього я завжди і чекала від своєї мами - хоча б у святкові дні...