Дитину ображають у школі. Як розмовляти з учителем

Дитину ображають у школі. Як розмовляти з учителем

Навчальний рік тільки почався, а в багатьох класах конфлікти вже в розпалі - між однокласниками, між батьками і вчителем... Психолог Ганна Бикова розповідає про шкоду установки "" не можна скаржитися "" - так ви вчасно дізнаєтеся, якщо вашу дитину ображають. І пропонує освоїти способи вирішення конфліктів - раптом знадобиться.


Я не знаю, коли і хто це придумав, але подібне переконання міцно прижилося в дитячій субкультурі, і дошкільній, і шкільній. Варіації переконання: "" ябедничать некрасиво "", "" стукач "", "" ябеда-корябеда "". Причому транслюють цю думку не тільки діти один одному, а й деякі батьки: "" Не треба мені скаржитися! Вчись сам вирішувати свої проблеми! "".

Скільки психологічних травм буває через це "" недобре скаржитися "". Дитину ображають. Він сам не може себе захистити. І поскаржитися не може, тому що є заборона на скаргу. Деякі діти роками терплять знущання однокласників, але не скаржаться. Будь ласка, дозволіть дітям скаржитися!

Оскільки я є господинею маленької собачки чихуахуа, я маю можливість спостерігати різні способи її взаємодії зі світом під час прогулянки. Вона з гучним гавкотом ганяє голубів, радіючи, що хоч хтось її боїться. Вона з цікавістю обнюхує йорка, потім виляє хвостом і скаче, запрошуючи його пограти.

Насторожується і завмирає, коли наближається дитина, оскільки не розуміє, чого від неї очікувати: він просто пройде повз чи полізе гладити? Піднімає на мене голову, ніби питаючи поглядом: "Ти ж захистиш мене?" ". Але якщо моя чихуахуа побачить великого собаку, стрімко від нього тікає і просить захисту у мене на руках. Тобто вона демонструє різні моделі реагування: нападати, завмирати, тікати, шукати захист - і все це про "" захисти себе "".

Втекти і сховатися - це теж не дати себе в образу. Мені б в голову не прийшло вчити крихітну чихуахуа нападати на великого собаку. Це здається очевидним. Але чому тоді при вихованні дітей ми так часто ігноруємо факт того, що діти різні, в тому числі і по зросту, і по силі, і вчимо їх універсальної моделі поведінки: "" Не скаржся. Умій за себе постояти. Дай здачі "".

Ви бачили, як виглядає той хлопчик (кривдник), кому ви радите дати здачі? Інстинкт самозбереження підказує дитині не давати здачі. На рівні інстинктів у нього теж закладені різні моделі реагування. Йти за інстинктом чи слухати батьків? Ще раз підійти до батьків зі своєю проблемою? Але він знову почує: "Я ж тобі вже сказав, дати йому як слід і більше не скаржитися" ".

Дитина скаржитися перестає. Батько переконаний, що проблема вирішена. Але дитина просто перестала скаржитися. Хоча як і раніше не може дати здачі. Терпить.

А буває так, що цю думку - не можна скаржитися - дитина засвоює не від батьків. Він чує її від однолітків або інших дорослих. Маючи це на увазі, скажіть своїй дитині, що вам вона завжди може поскаржитися.

Це не означає, що дитина виросте безвольною і не вміє постояти за себе. Це означає, що ви збережете контакт з дитиною, будете в курсі того, що відбувається в її житті, зможете вчасно допомогти, якщо не справою, то порадою. Тільки допомагати треба так, щоб ваша допомога не оберталася для дитини ще більшою неприємністю.

Дівчинка-першокласник. Однокласник її ображав. То пне, то за косичку дерне, то портфель в бруд кине. Вчитель якось сказала, що скаржитися не можна. Дівчинка півроку терпіла, потім не витримала і поскаржилася батькам.

Тато розлютився, що донька так довго мовчала. Наступного дня був батьківський збір. Тато разом з донькою прийшов на батьківські збори, наорав на вчительку при всіх батьках, змусив дочку перед усім класом підтвердити, що вона терпіла знущання так довго, бо вчителька сказала: "" Скаржитися не можна "".

Вчитель у сльози: "Як ви можете! Чому ви так зі мною поводитеся? " Образилася на інших батьків, що за неї ніхто не заступився, ніхто не зробив зауваження агресивному батьку.

Дівчинка ридала вдома: "Я більше в школу не піду, мені соромно, я боюся, що вчителька буде тепер на мене злитися" ".

Мама в паніці звертається за консультацією: "Невже тепер доведеться переходити в іншу школу?!".

Перш за все, важливо було з 'ясувати у дитини подробиці. Без емоцій. Сильні емоції батька можуть налякати дитину, і вона закриється. Виявіть емпатію, висловіть дитині своє співчуття, але не показуйте своїх емоцій.

Потім так само спокійно, без свідків, з 'ясуйте подробиці у вчителя. Якби тато, замість того щоб влаштовувати скандал на батьківських зборах, з 'ясував подробиці, він би дізнався, що вчитель говорила "" скаржитися недобре "" іншому хлопчикові, який дістав її своїм ябідництвом: "А він мою парту рухає. А він мою гумку взяв "", - маючи на увазі, що хлопці цілком здатні самі розібратися.

Вона не подумала, що її слова, випадково почувши, так буквально сприйме інша дитина і перестане скаржитися взагалі кому-небудь. У випадку з дівчинкою вона не знала, що відбувалося, так як всі ці задирання були поза школою, а дівчинка їй, як і батькам, нічого не говорила. Тобто вчителю дійсно було незрозуміло, чому у тата така агресивна реакція.

Татові, звичайно ж, не варто було починати розмову з учителем до з 'ясування всіх подробиць. І вже тим більше не варто було витягати подробиці у дитини (вже наступного дня) при вчителі та директорові. Це додатковий стрес для дитини. Особливо з неопрацьованою установкою "" скаржитися недобре "".

Отже, в подібній ситуації батькам потрібно було:

  • Висловити схвалення дитині за те, що вона розповіла про те, що трапилося. Зміцнити нове переконання: "" Батькам завжди можна все розповідати і тим більше скаржитися. Це нормально. Дорослі люди теж звертаються за допомогою, якщо не можуть впоратися самі "".
  • Навчити дитину, як діяти в таких ситуаціях. Дати якийсь мовний алгоритм, що говорити кривднику. Наприклад, попередити його, що наслідки будуть неминуче: "Ще раз, і я скажу своїй мамі! Вона подзвонить твоїй! "". (Кривдник був переконаний, що на нього не будуть скаржитися, а значить, ніякого покарання не піде.)
  • Повідомити вчителю факт, про який вам стало відомо. Можна сказати про свої почуття щодо ситуації (до ситуації, а не до вчителя!). Без звинувачень. Попросити взяти ситуацію під свій контроль. Загальний посил такий: "Я хочу, щоб ми були союзниками у вирішенні цього питання" ". Запитати: "Як ми можемо попередити подібні інциденти?" ".

Не треба диктувати вчителю, що вона повинна робити, але важливо вислухати її. Швидше за все, вчителька сама скаже: "Я поговорю з хлопчиком. Я поговорю з усім класом. Я поговорю з батьками цього хлопчика "".

  • Далі треба тримати руку на пульсі. Ситуація повинна змінитися. Якщо ситуація не зміниться, тоді вже наступний крок - розмова з адміністрацією. Але знову-таки на конструктиві, без крику. Повідомляємо факти, без емоційного забарвлення: "Ми зробили це і ось це. На жаль, ситуація не змінилася. Що ви можете нам порадити з висоти вашого досвіду? Як нам вчинити? "

Давати волю емоціям і йти на відкритий конфлікт можна, якщо ви точно вирішили забрати дитину з цієї школи. Навіть якщо ви незадоволені роботою педагога, навіть якщо ви вважаєте, що він допускає явні педагогічні помилки, все ж краще уникати прямих вказівок на те, що, на вашу думку, повинен або не повинен робити вчитель. Це сприймається як напад. (Якщо, звичайно, ваша мета не сварка, а задоволення потреби.)

Вести діалог можна за таким алгоритмом:

  • Оцініть ситуацію з нейтральної позиції. Сухо, без емоцій викладіть суть проблеми, як її бачите ви. Висловіть свою гіпотезу щодо можливої причини проблеми.
  • Розкажіть про свою потребу. Запропонуйте варіанти задоволення потреби. Запитайте, що вчитель може запропонувати.
  • Далі переходьте до договору. Проговоріть, що зі свого боку будете робити ви, батьки, а що - вчитель.

Порівняйте дві стратегії ведення розмови:

  • Звинувачення і вказівки: "" У всіх, крім двох осіб, у класі двійка за контрольну! Та ви, виходить, дітей взагалі нічому не навчили! Зіпсували клас! До вас такий сильний клас прийшов з початкової школи! Пояснюйте матеріал краще! "".
  • Пошук причин і співпраця: "" Вам не здається дивним таке різке падіння успішності? Як ви думаєте, в чому причина? Адже вони не могли настільки зіпсуватися за одну чверть. Можливо, ви нам щось порадите? Можемо ми чимось допомогти зі свого боку? Дуже хочеться, щоб успішність була на колишньому рівні "".

Ще приклад:

  • "Попередній вчитель завжди записувала домашнє завдання в електронний журнал! Зараз же, як не зайдеш, немає завдання! Це ваш обов 'язок - заповнювати журнал! "
  • "Знаєте, ми вже звикли, і діти звикли, що завдання завжди можна подивитися в електронному журналі. Дуже зараз не вистачає такої можливості. Щось можна зробити, щоб завдання там регулярно з 'являлося? "

Якщо ви звернули увагу, у другому варіанті фігурують питання. Питання створюють простір діалогу. Ми спілкуємося, ми співпрацюємо, ми прояснюємо ситуацію, ми разом шукаємо рішення. Звичайно, не всі питання мають такий ефект. Бувають питання, які тільки посилюють конфлікт, приводять у глухий кут. Відчуйте різницю.

Питання, які виводять до вирішення:

  • "" Цікаво, чому раптом так багато двійок за цю контрольну? "
  • "Як ми можемо зараз виправити ситуацію?"
  • "Може бути, існує якась вправа для відпрацювання цієї навички?" "
  • "А можна ще пару прикладів для прояснення?"
  • "Який підручник ви можете порекомендувати?"

Питання, які заводять у глухий кут:

  • "А вам не здається, що тут ваша провина?"
  • "І ви вважаєте, що ви вмієте працювати з дітьми?"

Питання, які заводять у глухий кут, не передбачають пошуку рішення. Вони мають на увазі пошук винного. Винуватий намагається захистити себе (інстинкт самозбереження), і в цей момент про іншу людину і її потреби він думати не може. Від винного зазвичай мало користі.