Чому діти перевантажені гуртками і секціями? 3 причини

Чому діти перевантажені гуртками і секціями? 3 причини

Психолог Марина Мелія працює із заможними людьми та їхніми родинами. Але тенденції виховання дітей, які вона описує в новій книзі "" Наші бідні багаті діти "", помітні не тільки в колі великих бізнесменів і топ-менеджерів. До чого можуть призвести спроби максимально заповнити час дітей корисними заняттями, починаючи зі студій раннього розвитку і закінчуючи гуртками, секціями та репетиторами?


Про те, які ми батьки, судять за досягненнями наших дітей. Тому в багатьох заможних сім 'ях дитина сприймається як інвестиційний проект, з якого треба якомога швидше отримати дивіденди.

В останні десятиліття в суспільній свідомості закріпилися три основні виховні тренди. Назвемо їх так:

  • якомога більше
  • якомога раніше
  • якнайкраще.

Ми всіляко намагаємося їм відповідати, інакше, як нам здається, і ми, і наші діти ризикуємо опинитися "на узбіччі життя" ".

Якомога більше: гуртки, секції, репетитори

Кажуть, найнадійніші вкладення - це вкладення в дітей. І батьки викладаються по повній. Шкільна програма - всього лише фундамент, над яким височіє потужна освітня конструкція: у одних - в кілька поверхів, у інших - розміром з хмарочос.

Іноземні мови - обов 'язково! Добре б три: англійську знають всі, значить, потрібен ще один європейський і, наприклад, китайський. Без спорту теж ніяк: плавання - для здоров 'я, шахи - для інтелекту, теніс - це престижно і аристократично, приїдеш в готель і відразу на корт.

Хлопчику просто необхідна боротьба - виховує характер, сміливість, чіпкість, завзятість. До дівчаток вимоги навіть вищі: вони повинні демонструвати не тільки інтелект, освіченість і виховання, а й бути зовні привабливими, стрункими, з горделивою поставою. Тому додаємо художню гімнастику.

Природно, в обов 'язковий набір входить музика - класичне фортепіано, скрипка, вокал, а також танці і малювання. Ще добре б закінчити школу екстерном - тоді можна раніше вступити в який-небудь престижний виш, а краще відразу в два, щоб вчитися в них паралельно і до двадцяти років мати вже два дипломи.

Коли мова заходить про канікули, ні про які "" повалятися на травичці "" і "" поганяти з друзями "" не варто і мріяти. "" Розслаблятися "" будемо де-небудь на Мальті на мовних курсах, у подорожі музеями Європи, у таборі для молодих програмістів - щоб поєднати приємне з корисним.

Впоратися з неосяжною програмою допоможе чіткий графік і жорстке адміністрування. Як правило, на чолі "офісу" "встає мама. Вона стежить за тим, щоб все йшло за планом, щоб "проект" "розвивався, а дитина все встигала.

Що нами рухає, чому ми так б 'ємося за кількість предметів і перевантажуємо дітей? Звичайно, хочеться, щоб наша дитина була всебічно розвинена. Не варто скидати з рахунків і батьківські амбіції - ми з гордістю перераховуємо все, чим займається наш спадкоємець, і із задоволенням вислуховуємо компліменти.

Колись майбутнє здавалося більш передбачуваним, ми рухалися за обкатаними, перевіреними сценаріями. Сьогодні все інакше, життя змінюється дуже швидко. Тривога за дітей народжує бажання підстрахуватися - не просто підготувати їх до дорослого життя, а озброїти до зубів, щоб вони змогли вистояти в конкурентній боротьбі. Ми намагаємося передбачити сьогодні, що знадобиться дітям завтра, і дуже боїмося чого-небудь недодати.

Якомога раніше: ранній розвиток і контейнерні діти

Щоб перещеголяти інших, треба включатися в гонку на "нульовій стадії" ". І ми перетворюємо дитинство на змагання: з повзункового віку водимо дитину на розвиваючі заняття, читаємо їй розумні книги, разом дивимося мультики англійською, слухаємо Моцарта і гонім, гонім, гонім вперед без зупинок.

Дух суперництва буквально витає в повітрі. Мами ревниво спостерігають за чужими нащадками: "Інші тільки перевертаються з боку на бік, а мій вже повзає" ". Але раптом сусідський малюк заговорив раніше нашого. Поразка! Адже ми з шести місяців займаємося за картками, розвиваємо мову - може, звернутися до логопеда?

Ми не готові чекати, ми не даємо дітям часу і можливості дозрівати поступово, плавно, без ривків переходячи зі сходинки на щабель. У два роки наша дитина вже читає, в три вважає, в п 'ять базікає англійською, в шість пристойно грає в теніс і добре тримається на коні. Але нам все мало: ми хочемо, щоб він виглядав маленьким дорослим, відповідав іміджу і стилю батьків, особливо на публіці.

На фотосесіях діти публічних персон одягнені солідно, "" як великі "". На жаль, не тільки перед фотокамерою дітям нав 'язують не властиві їм ролі. Молода мама із задоволенням розповідає подругам, що після розлучення з чоловіком шестирічний син "" замінив їй супутника "" - щотижня він "водить її вечеряти" ". Хлопчик відкриває перед мамою двері ресторану, підводить стілець, вивчає меню, розповідає, як пройшов його день, розпитує про її справи, заспокоює, якщо вона засмучена. З ним вона радилася, коли розлучалася, а тепер питає, чи виходити їй заміж. Він сам оплачує рахунок кредитною карткою і навіть залишає чайові офіціанту.

Прагнучи випередити час, з самого народження ми починаємо тренувати в дитині мобільність: усюди беремо його з собою - в ресторан, на галасливу вечірку до друзів, в інші міста, країни, - не замислюючись про те, як позначається на ньому нескінченна низка нових облич і ритм життя, що підходить швидше активному дорослому. Одна мама хвалилася: "У мого малюка за перший рік - 14 перельотів, і нічого, все гаразд, геть як посміхається" ".

Діти проводять все більше часу не в грі, а в автомобільних кріслах (дитина засипає тут, а прокидається там) або упакованими в дитячий візок. З 'явився навіть такий вираз - "" контейнерні діти "".

Порушення режиму сну, відпочинку, прийомів їжі задарма не проходить - організм дитини піддається постійному стресу. Він засинає не тому, що ситий і заколисаний колисковою, а тому що сон - це єдина можливість відключитися від метушні, світла, звуків і запахів.

Виходить, ми з пелюшок покладаємо на дітей недитячі завдання, квапимо, підганяємо, примушуємо до занадто раннього дорослішання, наповнюємо їх життя враженнями і подіями, які вони поки не здатні ні осмислити, ні переварити.

Якнайкраще: успіхи дітей - будь-якою ціною

У тих, хто відбувся, "все має бути супер" ". Дитина перетворюється на атрибут успіху, статусний символ - по відношенню до неї формуються особливі очікування. Звичайна, нічим не видатна дитина - це абсолютно неприпустимо! Він неодмінно повинен мати талант - малювати або грати на музичних інструментах, бути кмітливим і впевненим у собі, вміти досягати поставленої мети, чого б це не коштувало. А ще він просто зобов 'язаний перемагати завжди і скрізь, будь то математична олімпіада або музичний конкурс. У крайньому випадку згодяться спортивні рекорди.

Виховання все більше нагадує "" вирощування виставкових екземплярів "", призначення яких - виробляти фурор. Де б ми не були - в ресторані, в гостях, у фітнес-клубі, ми завжди говоримо про успіхи наших дітей. Причому ці успіхи повинні бути не ефемерними, а цілком відчутними, конкретними, "конвертованими" - в медалі, оцінки, дипломи.

Ми пов 'язуємо успіхи і невдачі дітей з власними діями або бездіяльністю. Якщо немає помітних досягнень у дитини - значить, мама погано справляється зі своєю роботою: "" Раз вже вона більше нічим не займається, могла б, принаймні, стежити за тим, щоб з дитини щось путнє вийшло! "" - обурюється папа-бізнесмен.

Ми навіть гіпотетично не допускаємо, що дитина буде рости не такою, як було заплановано. І якщо у дитини від природи немає такої ж енергії, здібностей або просто бажання взяти заявлену батьками висоту, вона буде виконувати нав 'язану нами "" чемпіонську програму "" тільки за допомогою постійного тиску.

Ми підсвідомо віддаляємося від дітей, менше спілкуємося. Ми не питаємо, що дитина відчуває, думає, що її хвилює, радує, засмучує - нам важливо, чого вона досягла і як виконується наш план. Ми поводимося, як інвестори і контролери, а не як люблячі батьки.

Найчастіше як інструмент тиску ми використовуємо умовну любов. Хочеш, щоб тебе любили, - досягай, ставай, удосконалюйся. Любов - як приз, а покарання за неуспіх - позбавлення батьківської любові: дорослі раптом перетворюються на агресивних, дратівливих, холодних, неприступних.

На консультації мама дівчинки, ніби виправдовуючись, сказала мені: "" У розмовах з дочкою я весь час повторюю, що не перестану її любити, навіть якщо вона програє змагання "". У свідомості цієї мами любов до дочки міцно-накріпко пов 'язана з її досягненнями. Вона не готова в цьому зізнатися, але дитина все відчуває і легко зчитує приховане послання: "" програєш - перестану любити "".

Буває, що мама в присутності дитини скаржиться на неї подругам. Або веде до психолога: "" Зробіть що-небудь! Він якийсь не такий "". Занадто квапливий, занадто повільний, занадто впертий, занадто покладистий... За словами "" якоїсь не такої "" приховується претензія: не такий, яким ми його собі уявляли, а значить і не гідний любові.

Зрештою діти опиняються в ізоляції - і фізичній, і психологічній. Фізичною - тому що рідко бачать батьків, адже кожен живе за власним графіком. А психологічної - тому що немає емоційного контакту, немає підтримки, зате є тиск, вимоги, критика. "У мене таке дивне відчуття, ніби мама одночасно скрізь і ніде", - скаржиться підліток із заможної родини. "" Скрізь "" означає її настирливе втручання, постійний диктат, "" ніде "" - відсутність контакту.

Шкода раннього розвитку. Чим ми ризикуємо?

Влаштовуючи дитині "" ефективне дитинство "", підштовхуючи, підганяючи, навантажуючи, не даючи тупцювати на місці, ми розраховуємо, що вона врешті-решт зрозуміє і оцінить наші зусилля. Так, він втомлюється, йому буває важко, але ж все це заради нього самого, заради його майбутнього. Однак замість того, хто розуміє і благодійний, ми отримуємо дитину з цілим букетом психологічних проблем. Тут і нездатність переживати радість, і відсутність креативності, і схильність до чужого впливу, неврози і тривожність. Детальніше про це - наступного разу.