А ваша дитина вже втрачала шкільну форму цього року?

А ваша дитина вже втрачала шкільну форму цього року?

Напередодні вересня моя стрічка у Фейсбуці почала рясніти життєствердними листівками. "Тільки око перестало сіпатися - і знову навчальний рік" ". Чарка коньяку поруч зі шкільними зошитами і підпис: "" Батьки, кріпіться, все буде добре "". Комплект для батьків "" до початку навчального року "", що являє собою набір з валер 'янки, персена, новопасситу, настоянки пустирника - і далі за списком.


Я, будучи мамою двох школярів, над якимись листівками похихикала, а якісь друзям розіслала - щоб теж похихикали. А потім сіла і задумалася: чи так вже це смішно? Адже в кожному жарті, як кажуть, частка жарту - решта правда. І про яку позитивну навчальну мотивацію дітей можна говорити, коли вересень ще не настав - а у батьків вже око смикається напередодні?

Подумала я над цим, зібрала думки в купу - і з початком вересня приступила до проведення "" психологічного лікнебезу "" з батьками школярів.

Розповіла про те, щоб знизили очікування і перестали так хвилюватися через шкільні успіхи дитини - адже тривожність батьків передається дітям. Спробувала переконати в тому, що невивчені уроки і отримані двійки в початковій школі ніякої небезпеки для життя і здоров 'я дітей не становлять.

Пояснила, що якщо у дитини-молодшокласника в момент приготування уроків раптово прокидається звірячий апетит, мучить нестерпна жага, кожні п 'ять хвилин хочеться в туалет, а ручки і зошити губляться і шукаються до тих пір, поки не настане час відбою, - так це зовсім не тому, що дитина вирішила познущатися над Просто у нього не дозріли ті ділянки мозку, які відповідають за концентрацію уваги і цілеполагання. Не біда - дозріють через пару років, не варто переживати і валер 'янку пити.

Отже, провівши черговий батьківський збір, о сьомій годині вечора повертаюся додому. А вдома мене чекає власний третьокласник... з незробленими уроками, зрозуміло.

Звичайно ж, я знаю, що після шостої вечора працездатність дитини прагне до нуля. Звичайно, розумію: очікування того, що дитина бездоганно виконає всі уроки на продовженні, рівносильне очікуванню манни небесної. Більше того, я взагалі вважаю, що подовження - це зло. Ну, а що поробиш - життя іноді вносить свої корективи.

Отже: зустріч, поцілунок... щоденник...

- Вова, ти уроки зробив?

- Я хочу! - у відповідь заявляє дитина.

- Гаразд. Я йду готувати вечерю, а ти приступай до уроків.

- Я не можу приступити до уроків. Я ж їсти хочу!

Син у мене той ще впертий, тому, щоб не витрачати час на суперечку, оговтуюся готувати вечерю.

- Вова, ти поїв?

- Поїв, але не наївся. Ще хочу!

- Ти ж уже дві порції з 'їв?!

- Апетит розігрався, - відповідає син з невинним виразом обличчя.

- А швидше ти їсти можеш?

- Не можу. Я насолоджуюся. Та-а-ак смачно!

Ось хитре порося.

- Поїв? Тепер - за уроки!

- А тепер я хочу пити.

- Починай робити уроки - а я води принесу.

- Ні, - відповідає Вовка, хитро поглядаючи на мене.

- Колись чаї ганяти. Марш за уроки!

- А без чаю, - задумливо каже син, - я уроки робити не можу - голова не міркує.

- Гаразд. Давай домовимося. Я ставлю чайник - поки він закипить, ти встигнеш зробити математику. Заодно перевіримо, що швидше: час кипіння води або час приготування математики.

- Ла-а-адно, - милостиво погоджується син. Математика - його улюблений урок.

Вирушаємо разом у дитячу, дістаємо шкільний інвентар.

- Ой! Я забув, в якому зошиті писати треба. Тут їх дві.

- Пиши, в який хочеш.

- Ні, так не можна. Мам, може, у вайбері запитаєш, в якому зошиті ми писати повинні?

- У вайбері про твої зошити нічого не написано. Досить витрачати час - пиши!

Вовка відкриває пенал, де виявляє повну відсутність ручок.

- Вова! Я тобі з ранку поклала в пенал дві ручки! Ти що їх - їж, чи що?

Природно, вдома зберігається стратегічний запас ручок. Не вперше.

Завдання з математики у Вовки легке, тому я з чистим сумлінням наливаю собі чашку чаю і включаю фільм у сусідній кімнаті. Звичайно, коли мій "" розсіяний-с- Басейний "" робить уроки, краще сидіти в кімнаті поруч з ним - так швидше виходить. Але втома від 10-годинного робочого дня бере своє - хочеться законного перепочинку.

Через 15 хвилин заглядаю в дитячу. Дитина з задумливим виглядом сидить над підручником і крутить у руках робота-трансформера.

- Вова! Ти що, не можеш вирішити приклад "" 25 + 5 ""?!

- Я втратив ручку, - розгублено відповідає дитина.

Ручка, як водиться, валяється під столом. З обгризеним ковпачком, зрозуміло.

Згадалося. Мама моя розповідала, що мій старший брат постійно гриз ручки в початковій школі. І вона вичитала в журналі "" Сім 'я і школа "" пораду: якщо школяр гризе ручку, слід намастити ковпачок чимось несмачним. Гірчицею, наприклад. Порада, звичайно, та ще, але, за браком кращого, мама пішла їй. У підсумку мій брат радісно злизав з ручки гірчицю, сказавши "Треба ж, як смачно!", і відтоді є шанувальником гострих і пряних страв. Мама вважає це наслідком свого дурного педагогічного експерименту і намагається помучитися почуттям провини. Я вважаю, що це збіг. Мало чому люди люблять гостре.

Але це так, до речі.

А тим часом я з тугою заглядаю в зошит сина. В якій він не написав нічого, крім дати і заголовка: "" Домашня робота "". Ні, не так: "ДомШня робота" ". Минулого разу було: "Доманяя робота" ". Позаминулий - "" Домашня раБта "". Дисграфіки - народ креативний. Двох однакових варіантів написання одного слова не визнають. І помиляються щоразу по-різному. Напевно, щоб батькам не так нудно було з ними уроки робити.

Дивлюся на цю "" Домшню роботу "" - і відчуваю, що сили мої закінчуються. Ще трохи - і почну закипати.

- Вовка, - пропоную синові абсолютно щиро. - А може, ну їх, ці уроки? Ходімо краще чай пити!

- Не-е-є! - відповідає син. - Це ти навмисне так кажеш! Щоб я навпаки, назло тобі почав швидше робити уроки!

Розумний, блін.

Насправді дитина прекрасно розуміє, що піти до школи з незробленими уроками не їсти добре. Але одна справа - розуміти, а інша - змусити себе здійснити цей подвиг.

Гаразд, з улюбленою математикою з гріхом навпіл розібралися. Наступним номером у програмі у нас російська мова. Який Вовка ненавидить. Та й завдання, як на гріх, якимось хитромудрим виявилося. Анаграми або щось в цьому роді... Оскільки пояснювати, як саме розшифровувати ці чортові анаграми, ні сил, ні часу вже немає, просто диктую синові правильні варіанти. По ходу справи стежу, щоб не дуже багато авторського креативу в написання слів привносив. Тому що з правописом у Вовки та ж біда, що і у Вінні-Пуха з мультика. Добре, але чомусь кульгає.

Ура! З уроками покінчено. Навіть дев 'ятої години вечора ще немає. Переходимо до заключного завдання в нашому вечірньому квесті - приготування речей на завтра.

- Вова! А де твоя шкільна форма?

- А?

- Де шкільна форма, тебе питаю?!

Більшість батьків чомусь очікують, що дитина, прийшовши зі школи, акуратненько розвісить форму на вішалці. Мені б їхні проблеми. Мій син дивиться на мене розгубленими очима - він і справді не пам 'ятає, куди подівалась ця клята форма.

У минулому навчальному році, я, пам 'ятається, проводила в школі ділові ігри для батьків. Ми моделювали ситуації, які часто відбуваються з дітьми. Зокрема, таку, як "" мам, я втратив спортивну форму "". Обговорювали, яка реакція в даному випадку буде правильною, а яка - ні.

Дивлюся на сина і розумію, що моя реакція зараз буде вкрай неправильною. Тим більше, форма не спортивна, а шкільна. Недешева. Нещодавно куплена. І взагалі, в школу ж потрібно завтра в чомусь йти! У гімназії - суворий "" дрес-код "". У "цивільному" "приходити не дозволяють.

Але поки ще тримаюся. З останніх сил намагаюся пригадати, яка реакція в такому випадку повинна бути "" правильною "". Адже я сама розповідала про це батькам!

- Синку, згадуй. Ти після школи був на футболі. Там переодягнувся в спортивну форму. Додому прийшов у спортивній формі. Так?

- Так.

Значить, шкільну форму ти залишив на футболі в роздягальні?

- Не пам 'ятаю...

- Згадуй. Ти переодягнувся, а шкільну форму поклав у спортивний мішок? І залишив у роздягальні?

- Не пам 'ятаю...

- Або забрав мішок разом з формою з роздягальні і втратив по дорозі?!

Син у розпачі хапається за голову:

- Ну не пам 'ятаю!

На цьому самовладання мене залишило, і я, всупереч усім своїм правилам і переконанням, відважила дитині запотиличник. Подумки провалившись від сорому перед тими батьками, яким розповідала про неприпустимість насильства над дітьми. Ну, а що поробиш - ніщо людське (в сенсі, ніщо батьківське) мені не чуже.

За запотиличник, я, звичайно, перед Вовкою потім вибачилася (та він і не образився, начебто). Розповіла, що він у мене найрозумніший, улюблений і безцінний - вже точно цінніше нещасної шкільної форми. Яка, до речі, через пару днів благополучно знайшлася в роздягальні футбольного клубу. Так, від того, що мій син два дні ходив на уроки не в повній відповідності з дрес-кодом, школа не звалилася. Вчительку попередила, пояснила ситуацію - та, знаючи мого "потеряшку" ", лише посміялася.

Ну, досить про сумне... Уроки, втрачені речі, мазня в зошитах, невиконана доМшня раБта та інша рутина... Яке це має значення? Адже насправді дитина у мене дуже розумна. Своїм умінням за лічені секунди проводити операції з чотиризначними числами в розумі він вводить в ступор дорослих, які не встигають навіть перевірити правильність відповідей на калькуляторі. Його мовним перевертам, вмінню формулювати думки, ставити питання, давати визначення, а також деяким енциклопедичним знанням, мабуть, міг би позаздрити і кандидат наук. Ну, а горезвісний синдром дефіциту уваги, як відомо, проходить у міру дорослішання. Тому у мене є всі підстави вважати, що мій син виросте якимось знаменитим вченим. Вже точно не менш видатним, ніж Ейнштейн.

Головне, щоб дитина сама не перестала в це вірити.