4 приклади, чому війна — це абсурд і безглуздість

4 приклади, чому війна — це абсурд і безглуздість

Війна, незважаючи на усю свою серйозність і кривавість, річ досить курйозна. Якщо відкинути героїчний пафос і статистику жертв, то навіть кавалерійська атака польських кавалеристів проти німецьких ведмедів звучить не менш абсурдно, ніж ведмеді-кулеметники. А які причини були у цих самих воєн?

Згадати знамениту «футбольну війну» Гондурасу і Сальвадора. Футбольні збірні двох країн зустрічалися у рамках відбірного турніру Чемпіонату світу 1970. У держав і так було повно приводів для ненависті, але після матчу, який Сальвадор виграв з рахунком 3:0, на стадіоні почалася бійка уболівальників, перерісша в страшне побоїще. Декілька десятків фанатів збірної Сальвадору було убито. У відповідь Сальвадор ввів війська в прикордонні райони Гондурасу. У війні, яка тривала 92 години, загинуло 3000 чоловік.

Безглуздість і війна є сусідами рука в руку, бо з точки зору гуманізму помирати за інтереси політиків — істинна дуристика. Хоча щоб виграти війну, не обов'язково в ній брати участь. Амін і зовсім оголосив війну США. А оскільки Вашингтон ніяк на це не реагував, наступного дня проголосив себе переможцем.

Але були історії, де абсурд зашкалював. Це вже трэш-шапито, а не війна. Чомусь згадується виразне висловлювання Олександра Маслаева:

Нічого не розумію. І це офіцери? Гівно якесь. Батьківщина їм дала зірочки — носи! Носи зірочки! Не хочу, хочу жерти гівно! Що таке? Це армія?! Це армія?! Погони начепили, гівно жеруть.

Битва при Карансебеше

Як цигани з шнапсом можуть знищити могутню армію

А почнемо ми з найбезглуздішої битви в історії. 17 вересня 1788 року. Європейські наддержави у черговий раз задумали пограти у войнушку. За Росію, що у черговий раз боролася із злими османами, несподівано вплуталася Австрія. Зрозуміло, не із-за великих і світлих почуттів до союзника, просто хитрі правителі Остерейха вирішили, що таким чином буде набагато простіший відрубати декілька тисяч гектарів на Балканах у могутньої «Оттоманської Порти». Але ні Катерина II, ні командувач турецькою армією Коджа Юсуф-паша, ні черговий Франц-Йосип, що засів на віденському троні, не підозрювали, що все може закінчитися такою глобальною ганьбою.

Після маршів, переходів, великих і малих сутичок зі змінним успіхом, турки і австрійці готувалися до вирішальної битви. 100 тисяч австрійців йшли на зближення з 70-тисячною турецькою армією. Цей бій повинен був визначити подальшу війну. Коли австрійці перейшли річку Тимиш, то не зустріли турків — вони ще не підійшли. Зате були цигани, які тут же продали гусарам «великої армії» бочки, що йшли в авангарді, з шнапсом. Ті негайно почали угамовувати спрагу, супроводжуючи узливання циганськими танцями і музикою. Але тут, як на зло, в тому ж місці переправилися декілька піхотних рот. Спирту їм, само собою, після гусар не дісталося, проте піхота любила пити не менше кавалерії, тим більше, що краще за спирт військову напругу знімають тільки куртизанки. Ті зажадали поділитися, але лихим гусарам було мало. Слово за слово, взаємні претензії в стилі «а що ти зробив для хип-хопа», запахло бійкою — і тут у одного кавалериста здали нерви, і він вистрілив в солдата. Той рухнув, після чого почалося загальне звалище. У бійку втрутилися усі гусари і усі піхотинці, що знаходяться поблизу.


А що сталося далі — в точності не знає ніхто. Є версія, що командир гусарського полку, намагаючись зупинити своїх підлеглих, закричав по-німецьки: «Хальт, хальт» («Стій, стій»), а деяким австрійським солдатам почулося, що це турки кричать свій бойовий клич «Аллах, Аллах». По іншій, хтось з воїнів, що підходили до переправи, побачивши перестрілку, із страху закричав: «Турки»!, і ті, що билися кинулися врізнобіч, а незабаром паніка охопила усе військо. У будь-якому випадку, зі взаєморозумінням у австрійської армії було погано. Полягала вона з австрійців, чехів, угорців, румун, словаків, хорватів — різношерстого наброду, який один одного не розумів.

Багато солдатів були покликані з сіл і тому офіційної німецької мови не знали. Оскільки справа відбувалася пізно вночі, усі вирішили, що в розташування армії увірвалася турецька кавалерія. Командир одного корпусу, почувши грізний шум кінноти«, що »настає, віддав наказ артилеристам відкрити вогонь. Снаряди рвалися в натовпі збожеволілих солдатів. Що намагалися організувати опір офіцери будували свої полиці і кидали їх в атаку на артилерію, в повній упевненості, що воюють з турками. Врешті-решт утекли усі. Імператора Франца-Йосипа трохи не затоптали, поки армія знищувала саму себе. Підсумок — 10 тисяч мертвих і що перестала існувати австрійська армія. Що залишилися в живих в жаху розбіглися.

Так бочка спирту і цигани знищили надії Австрії стати найсильнішою державою в Європі. І вже ніколи більше, до самого свого кінця, Австро-Угорщина не воювала з османами. Мабуть, боялися стерти свою мирну багатонаціональну імперію до чортової матері.

Цукерки Чусинського водосховища

Чи чому в постачанні мають бути фахівці, а не ідіоти

Американське кіно вселило в нас переконання, ніби кожен порядний американець повинен хвалитися участю у війні. Неважливо, який, головне, щоб з пострілом і спробою насадити демократію. Те покоління, яке занадто молодо для Другої світової і занадто старо для В'єтнаму, хвалиться участю в суворій Корейській війні. Правда, в ній не обійшлося без конфузу.

Йшов 1950 рік. 20000 янкі зіткнулися з 120-тисячною армією китайців. Армія дядечка Мао використала принцип купчастості і змусила гостей з іншого континенту відступити до Чусинскому водосховищу зі своїх оборонних позицій. Янкі несли великі втрати і зазнавали труднощі з постачанням — припаси доводилося скидати з літаків. Якби американці отримали достатню кількість припасів, то у них би ще залишилися какие-никакие шанси. Їм скинули досить. тільки не патронів і припасів, а цукерок.

Річ у тому, що кодовим позначенням для мінометних боєприпасів було «Тутси Ролл». А взагалі, так називаються популярні в США шоколадні батончики. Солдати просили прислати їм більше мін, а ті щедро обдаровували їх шоколадом. Міни закінчилися, снарядів взагалі не залишилося, льотчики, ризикуючи своїми життями, зробили екстрений виліт в район бойових дій і скинули так необхідний солдатам вантаж.

Солдати, як в тій приказці про матросів, які карамелі два тижні ялини, живилися виключно шоколадом, піднімаючи собі настрій і розуміючи, що гірше бути не може. І таки вирвалися з оточення.

Як таке могло статися? Річ у тому, що тилові постачальники не знали військових кодів і замість боєприпасів прислали ящики, доверху набиті шоколадними батончиками.

Громадянська війна на острові Піткерн

Чи як декілька мужиків влаштували війну із-за баб

А ти чув про громадянську війну на острові Піткерн? Мабуть, по-справжньому перша війна після Троянської, причиною якої стали жінки.

Передісторію війни розповідати лінь. Для цього подивися фільм «Заколот» на «Баунті». Коротко, в 1778 році британський уряд відправив до Тихого океану експедицію, яка повинна була зібрати на тихоокеанських островах паростки хлібного дерева.

Після довгого і важкого плавання моряки виявилися на Таїті, де скуштували усі принади курортного життя, остаточно забувши про таке поняття, як дисципліна. У квітні 1779 року на кораблі спалахнув заколот. Капітан корабля Блай і вірні йому люди були посаджені в шлюпку і відправлені до океану, а «Баунти» повернувся на Таїті.

Тут серед бунтівників стався розкол. Більшість збиралася залишитися на острові і насолоджуватися життям, а меншість боялася, що на острів явиться британський флот і повстанці потраплять на шибеницю. У результаті вісім матросів, шість Таїті і одинадцять Таїті поплили шукати нову батьківщину. Само собою, що залишилися на Таїті тут же заарештували.

А колоністи знайшли дивовижний острів, де, як в пісні Псоя Короленко, «Все є». Не було тільки жінок. А в райських умовах до них якось особливо сильно тягне. І коли у одного з бунтівників померла дружина Таїті, білі поселенці не придумали нічого кращого, ніж відняти дружину у одного з Таїті. Той образився і убив нового чоловіка своєї подруги. Ті негайно зарізали Таїті як собаку, внаслідок чого почалася війна між англійцями і Таїті. П'ять англійців було убито — здавалося б, перевага на стороні Таїті, але у англійців виявилися занадто люблячі жінки. Дружини моряків пішли мстити за убитих чоловіків і перебили повстале Таїті. Тому що не варто недооцінювати потужність жінок.


В результаті війни чоловіче населення острова скоротилося до чотирьох чоловік, та і ті потім постійно ворогували і сварилися до тих пір, поки один з них не був убитий, а інший не помер від пияцтва. Зате що залишилися двоє поділили між собою жінок і насолоджувалися вічним світом. У результаті, як говорилося у фільмі «Горець», залишився тільки один — Джон Адамс, у якого було дев'ять дружин і близько сорока дітей. Його і можна вважати переможцем по життю.

Війна із-за туалетної перерви

Як один клозет чиркнув іскру, з якої розгорілося полум'я війни

Бойові дії тут продовжилися всього два дні, але причина цієї війни просто геніальна. Справа була на мосту Марко Поло, що в Пекіні. У той час по ньому проходила межа між Китаєм і агресивно налагодженою Японською імперією. Між країнами існувала чимала напруженість, яка трохи пізніше переросте у формений геноцид китайського народу з подальшим продовженням в Другій світовій. У буферній зоні по обох сторонах моста знаходилися суворі воїни, готові відкрити вогонь у будь-який час. Японці проводили маневри, результатом яких стала пропажа японського солдата. На посту його не виявилось, в лісі теж. «Значить, в полоні у китайців», — подумали самураї і пішли в атаку.

Обидві сторони понесли численні жертви, а сама битва, до радості японців, послужила приводом для початку другої Японо-китайської війни. Але цікаве те, що зниклий солдат знайшовся того ж дня. Хлопець просто пішов в туалет, що знаходився далеко від позицій, і заблукав по дорозі назад. Тому що туалет — це не якийсь там нужник, а стратегічно важливий об'єкт!

"