Суперістота в спідниці

Суперістота в спідниці

"Не смій ламати іграшки, ти ж дівчинка!", - часто чули в дитинстві? А вас ніколи не дивувало, чому батьки, поблажливо прощають хлопчакам розламані машинки, розібрані магнітофони, вибухи при хімічних експериментах, так несхвально ставляться до дівчат ночиних спроб подивитися "а що там всередині"?


 А все просто! Батьки підсвідомо ведуться відомим чоловічим принципом "не пускати жінок на свою територію", а мами... мами точно знають, що нічого доброго не вийде з донечки, яка вміє самостійно зібрати комп 'ютер або полагодити пилосос. Психологи, до речі, вважають, що розвиток технічних здібностей пов 'язаний не з підлогою дитини, а з тим, наскільки вона успішно і зацікавлено грає в маніпуляторні ігри, тобто збирає і розбирає конструктор, придумує електросхеми і чортить космічні кораблі в розрізі. Таким чином, хлопчики мають всі можливості для розвитку технічного мислення, а дівчатка, будучи огородженими від таких можливостей, вчаться маніпулювати зовсім іншими речами. І якщо вчаться успішно, то років до двадцяти - двадцяти п 'яти отримують коханого чоловіка з прекрасними технічними навичками.

Наука маніпуляції для дівчаток починається з маминих порад. "Ніколи не зізнавайся своєму чоловікові, що вмієш хоча б ввернути лампочку!", - повчала мене мама - інженер-електрик зі стажем. Одні дівчата слухняно дотримуються цієї поради і виконують половину в якій згадується про "вмієш, але не зізнаєшся", а інші задовольняються "не зізнаєшся, бо й не вмієш". Є звичайно, треті, що йдуть наперекір всьому і відбирають у чоловічої половини людства ще одну ілюзію про власну незамінність. Ніяк не хочуть вони зрозуміти, що незамінність їх для жінок полягає зовсім не в умінні заробити грошей, забити цвях або віднести в ремонт телевізор! І навіть не в особливостях фізичної відмінності підлог! А в чому саме - не скажу! Чоловіки, які здогадується в чому - не знають проблем з ніжною, ласкавою, красивою і розуміючою дружиною.

Ну та ми відволіклися на стосунки між чоловіком і жінкою. Повернемося до перепетій любовного роману між жінкою і технікою. А почався цей роман давно, хоча і розвивався боязко і повільно. Перший конфлікт між чоловіком і жінкою з приводу автомобіля описав Гюнтер Оггер. Трапився він аж у 1885 році коли німецький інженер Карл Бенц, продемонструвавши поважним бюргерам міста Мангейма свою триколісний саморухливий екіпаж з бензиновим двигуном, справив переполох серед коней і їх власників і, отримавши тисячі прокльонів на свою голову, поставив екіпаж під навіс з метою подальшого вдосконалення. Саме тоді Берта Бенц задумала відвідати родичів, які живуть за сотню кілометрів від Мангейма і вирішила, що машина - найкращий транспортний засіб для цієї подорожі. Не спитавши дозволу у чоловіка, вона вирушила в дорогу і, треба сказати, поїздка в обидва боки закінчилася успішно. Берта потім розповідала здивованому чоловікові, як вона прочистила бензопровід капелюшною булавкою і як їй допоміг бродячий чоботар, забезпечивши шматочком шкіри для гальмівної колодки. Ця документально підтверджена пригода відкрила очі чоловікам на нову небезпеку - істота в спідниці, виявляється, цікавиться не тільки паризькою модою і вихованням дітей, а й намагається сунути ніс в їх чоловічу вотчину! Побачивши в даному факті посягання на свої права, завбачливі чоловіки почали відкриту боротьбу, а недалекоглядні, але амбітні жінки підхопили її і своїми ж руками звалили на себе нові обов 'язки, які породили жінок-вагоновожатих, сплеск фемінізму, розгул чоловічої леності і скасували нюхальні солі і обморому

Спостерігаючи за всією цією катавасією я і сама прийшла до висновку, що найзручніше пристосуватися до існуючої обстановки, ніж зображати з себе суперістоту, яка вміє однаково добре змайструвати капелюшок, салат і скандал з нічого і попутно з 'ясувати, чому кухонний комбайн відмовляється працювати. З того самого моменту гучно і без сорому я оголосила свій діагноз: "прогресуючий технічний кретинізм"! Завдяки цьому хитрощам я позбавлена від необхідності щільного спілкування з електриками, сантехніками і ремонтниками і можу витратити час на щось більш приємне. Виявляється, досить було відмовитися від своїх амбіцій і вчасно піддакнути самовпевненим чоловікам: "Так-так, нам жінкам цього не зрозуміти! Я досі не відрізняю вилку від розетки, а зазмеління від приземлення! ". Ця тактика призвела до того, що благородні чоловіки, бажаючи продемонструвати свої найкращі якості, а так само, мабуть, зрозумівши який вантаж турбот звалюється на їхні плечі, починають переконувати мене, мовляв, "все поправимо", "не так все страшно", він мене "навчить" і все буде "вищий клас". Отримавши поблажливе благославлення на вивчення "непізнаного" агрегату, я вже сама вирішую, чи треба це мені і або на диво швидко "піддаюся дресируванню", або продовжую впевнено робити все для того, щоб він не завівся, не включився, не завантажився. При цьому варто віддано заглядати в очі вчителю.

Але застосовувати цей метод бажано в неофіційних умовах. Бо демонстрація чарівно круглих очей вашому безпосередньому начальнику загрожує репутацією поганого фахівця і зниженням зарплати. Особливо якщо у вашому CV при пристрої на роботу було написано, що ви володієте всіма можливими комп 'ютерними програмами на рівні програміста, а плескання ресницями роздається у відповідь на рекомендацію почистити мишку. Не рекомендується так само хапати миючий засіб і тягнути нещасного мишу в умивальну, нехай навіть хохми заради. Бородаті шовіністи посміються разом з вами, але ніколи не забудуть цього епізоду і при нагоді зловтішно нагадають про нього, забуваючи уточнити жартівливу сторону справи. З іншого боку, настійно не рекомендую проявляти непотрібну ініціативність у вирішенні технічних проблем, не пов 'язаних з вашими робочими обов' язками - сприймуть скептично, а якщо ви заслужили репутацію "технічного генія", замість діамантів навісять на ваші вушки вирішення всіх можливих питань.

Інше питання, якщо ви, дійсно, ну нічогісінько не розумієте в принципах роботи двигуна внутрішнього згоряння, слово "кабель" для вас орфографічно невірно написана назва собаки чоловічої статі, ви не розрізняєте інсталяцію і депіляцію, дивлячись на літак, досі дивуєтеся, чому ж це він крилами не махає, але не падає Сподіваюся, що мама вчасно помітила вашу технічну нерозумність і навчила вас грати в маніпуляторські ігри з тими, хто з технікою на "ти". У разі незаплановано заглухлої машини, вам достатньо вийти з неї, не забувши включити аварійку, відкрити капот і періодично пірнати в нього, намагаючись не перепачкатися. Не проводьте там занадто багато часу, інакше провороніть супермена з вищою технічною освітою, в білому смокінгу і на білому ж коні потрібної вам марки. Зачаровано посміхаючись, повідайте йому про свою біду і беззастережно визнайте свою нездатність з нею впоратися. Цей супермен - затятий антифемініст і захисник наївних і боязких дам не тільки в комп 'ютерних іграх, але і в реальному житті. Вважайте, що вам крупно пощастило!

Крім того, ніхто не заперечує, що є жінки, які не вміють готувати, є чоловіки і жінки, які не вміють плавати, є чоловіки, які воліють писати вірші і картини, а не обговорювати у вільний час слабкі місця нового програмного забезпечення, хіба їм від цього гірше живеться? Ні крапельки! Хто сказав, що ви повинні розбиратися в техніці, як брати Черепанови і водити автомобіль, як Шумахер?