Стосунки в сім 'ї. Любити чи маніпулювати?

Стосунки в сім 'ї. Любити чи маніпулювати?

Часом здається, що чесні, відкриті відносини в парі перестали сприйматися як цінність. Люди шукають шляхи, як простіше керувати один одним, швидше домагатися бажаного і менше напружуватися. Але в сімейних стосунках це шлях в нікуди.

Передісторія

Пам 'ятаю, на зорі своєї юності я страшно захоплювалася читанням статей з популярної психології в жіночих журналах: "Як зробити так, щоб він призначив друге побачення?", "Які жінки приваблюють Його", "Мимовільна заздрість: якщо у тебе є пара, а у твоїх подруг - ні "- ну і т. д., ви самі знаєте... Колонки, написані дівицями, думаю, трохи більш дорослими і мудрими, ніж я, за браком власного досвіду здавалися якимось одкровенням і істиною в останній інстанції. Адже в журналі опубліковано!


Статус випускниці психологічного факультету дозволив зробити предмет захоплення предметом наукового аналізу: свій диплом я присвятила образу жінки в глянцевих журналах. По ходу справи з 'ясувалося, як наша сучасниця (збірний образ героїні з глянцевих сторінок) відноситься до чоловічої половини людства. Повірте, тут було про що задуматися.

 Аналіз показав, що за логікою популярного журналу, найбільш представлений у нашій популяції тип чоловіка, який "валяється на дивані". Цей чоловік викликає роздратування та іронію у жінки, і не дивно. Головна його характеристика - невміння вести господарство і бути акуратним (розкидані шкарпетки, гори немитого посуду, пивні пляшки). Цей чоловік хропить або "псує апетит виразним хлюпанням". Він заважає жінці займатися її улюбленими справами і отримувати задоволення від життя. Інтелект і почуття у такого чоловіка, з точки зору жінки, відсутні начисто. Вона бачить у ньому в кращому випадку - сексуального партнера, в гіршому - незручного з побутової точки зору співмешканця.

 Крім того, в журналах зустрічається "ідеальний чоловік", який має почуття гумору, сліпучою посмішкою і готовністю красиво доглядати. "Ідеальними" чоловіки бувають тільки на самому початку знайомства, але потім швидко перетворюються на "мужиків, що валяються на дивані" або, того гірше, на небезпечних "тиранів". "Тирани" раз у раз норовлять перевиховувати своїх дівчат і дружин. Ось така небагата різноманітність.

 "Характеристика цих трьох типів чоловіків не включає в себе якості, на підставі яких можлива духовна близькість, тому героїня найчастіше спілкується з протилежною підлогою на маніпулятивному рівні", - писала я у висновках. Простіше кажучи, це означає, що "ідеального" чоловіка потрібно заманити, "що валяється на дивані" - видресирувати (наприклад, привчити прибирати шкарпетки). Якщо дістався "тиран" - протистояти його маніпуляціям за допомогою своїх маніпулятивних прийомів, або швидше з ним розлучитися.

Що робити з чоловіком: "побудувати" або нагодувати?

Після проведеного дослідження я перестала читати жіночі журнали, бо почала розуміти, що це далеко заведе. Але недавно мені подумалося, що проблема куди ширша. Справа зовсім не в якості деякого "глянцю" (яке, можливо, і зросло за останні 10 років). Справа в тому, що ми самі - реальні жінки - часто подібним чином ставимося до своїх чоловіків. І в результаті отримуємо те, що отримуємо.

Ви заперечите, що це не так? Велике щастя, якщо вас це не стосується. У мене, на жаль, часом складається відчуття, що для багатьох пар стало нормою маніпулювати один одним і уникати скільки-небудь глибокого спілкування. На доказ дозволю собі привести пару зразків "жіночої мудрості", з якою я зіткнулася за останні кілька місяців.


"З чоловіком треба відразу себе поставити! - рекомендує подругам дама № 1. - Я третьому чоловікові з порога пояснила - хочеш бути зі мною - будеш жити за моїми правилами. Всі гроші - в будинок. Вихідні - тільки разом з сім 'єю. Вмієш чи ні, а кожен день зобов 'язаний робити мені компліменти. І нічого, звик ".

"Чоловік завжди повинен бути добре нагодований, - впевнена дама № 2. - Коли будинок в порядку, пиріжки настряпані, а дружина - красива і доглянута, тоді і в сім 'ї все буде добре. А ще треба щодня говорити йому, що він найкращий ".

Зіштовхни даму № 1 з дамою № 2, вони будуть сперечатися всю ніч. Але насправді в їхньому ставленні до чоловіків є загальна страшна риска. Обидві діють на підставі заздалегідь засвоєної схеми, за якою не бачать живої людини. Кодекс щасливої дружини для них вже сформульовано, турбуватися нема про що, вчитися чомусь новому - тим більше! Хіба що черговому хитрому приймачу.

Коли ці жінки не можуть вирішити проблему в стосунках, вони відправляються на пошуки готових рецептів до своїх мам, подругам або на інтернет-форуми. Вони всерйоз вважають, що десь вже написані інструкції про те, як перетворити їхнього чоловіка на більш зручну істоту для спільного життя і як змусити його вирішувати більше жіночих проблем.

 Очевидно, що чоловіки у сфері маніпуляцій не відстають від своїх дам. А з чого б їм відставати?

Маніпуляції з точки зору психолога

По-науковому, маніпуляції - це тип впливу на людину з метою змінити її сприйняття або поведінку в інтересах маніпулятора. При цьому використовується прихована, обманна або насильницька тактика.

 Маніпулятор може брехати або говорити не всю правду. Може перекладати розмову на іншу тему, на свій розсуд ігнорувати те, що говорить йому партнер; хапатися за одну фразу, вирвану з контексту або в своїх цілях підміняти сенс понять (приблизно, як у тому, всьому відомому анекдоті: "Мамо, він мене сукою назвав!"). Може зробити їдкий, принизливий коментар на адресу партнера, але тут же додати, що це був всього лише жарт, який не вартий уваги. Звичайна поведінка маніпулятора - соромити, звинувачувати, шукати цапа-відбувайла: "Я не зробив цього, тому що для тебе нічого не хочеться робити. Ти навіть попросити нормально не можеш! "


Маніпулятор може спокушати, лестити, зображати жертву, демонструвати гнів або розпач, яких насправді не відчуває. Пояснювати свої егоїстичні вчинки обставинами непереборної сили: "Я такий/така і по-іншому не можу!", "Мене так виховали і вже не переробиш!"

Звичайно, образа, гнів, захоплення можуть бути справжніми почуттями, і в цьому сенсі вони корисні і потрібні. Небезпечні саме ті ситуації, коли партнери замість того, щоб поділитися справжніми почуттями, демонструють якісь інші, вважаючи, що це допоможе швидше і простіше досягти своїх цілей. Коли замість правди говорять те, що "пристойне випадку" або те, що на їхній погляд прозвучить безпечніше.

Що отримуємо в підсумку?

В результаті на маніпулятивному рівні між собою спілкуються вже не живі люди, а з якісь придумані, вихолощені персони. Справжні почуття коханої людини залишаються таємницею за сімома печатками. І тепер завдання допомогти, підтримати або щиро обрадувати іншого стає практично нездійсненним. Паралельно захльостує біль від того, що і тебе самого, реального, не бачать і не розуміють. Почуття самотності і порожнечі наростає все більше, копляться образи і незадоволеність.

Чому люди маніпулюють близькими?

Думаю, причин популярності маніпулятивних відносин дуже багато. Починаючи з того, що ми можемо копіювати поведінку батьків, або засвоювати установки "зірок", які сиплються на нас з тих же ЗМІ та інтернету.

До того ж, людям взагалі властиве бажання мінімізувати свої зусилля, в тому числі і у відносинах. Перетворюючи людину на просту і зрозумілу схему, ми ніби ясніше розуміємо, як поводитися з нею. І вже не намагаємося розгадати глибинні причини його почуттів і вчинків. Напевно, звідси і наша захопленість різного роду типологіями і гороскопами. "Знаєш, всі Раки такі!", "Що з нього взяти, він же холерик?". Хтось йде далі, і впевнено укладає: "Усі чоловіки однакові!" А раз однакові, значить, і правила спілкування з ними можна списувати під копірку. І взагалі часом дуже не хочеться напружуватися, змінюватися, чомусь вчитися у відносинах.


Але куди важливіше страх. Страх зіткнутися з глибинною частиною себе та іншого. Найчастіше ми звикаємо жити на рівні его - усвідомлюваних цілей і правил. Ми не завжди готові зазирнути у власну душу, де живуть справжні бажання та інстинкти, де правлять бал не логіка і загальноприйняті цінності, а інтуїція і звірине чуття. Ми боїмося жахнутися тому, що можна розгледіти в цій безодні і вже тим більше остерігаємося потемок душі іншої людини. А відвідування цих "колодязів" неминуче, якщо ми зважимося на створення близьких, глибоких, не регламентованих простими схемами відносин.

На маніпуляції нас штовхає і невпевненість у собі. Ми боїмося виявитися слабшими за інших: "Якщо я не буду маніпулювати чоловіком, то він почне маніпулювати мною" або "Якщо я перестану користуватися" вірними приймачами ", то знайдеться інша, більш хитра і підприємлива жінка, яка відведе чоловіка з-під носа". Розлучитися з інструментами управління здається дуже ризикованим і навіть нерозсудливим вчинком.

Як уникнути маніпуляцій

Добре. Припустимо ми зважилися на те, щоб перестати маніпулювати партнером. Тобто тепер лестощі, демонстративні образи, безпорадність і сльози, а також спроби навмисно викликати ревнощі опиняються під забороною. Як тепер спілкуватися? Як все-таки домогтися від чоловіка того, що нам хочеться?

По-перше, просити прямим текстом. Це до банального просто, але чомусь з незвички важко дається. Жінкам властиво спочатку вилучатися натяками ("Щось вся їжа в холодильнику закінчилася"...), потім ображатися, що чоловік не здогадується, чого від нього хочуть ("Він що, не розуміє, що мені важко тягнути з магазину ці пакети самої!"), і на останній стадії зриватися в крик: "Та скільки можна! Ти палець об палець не вдариш! Навіть у магазин не можеш сходити! " Але, виявляється іноді досить просто сказати: "Дорогий, я хочу, щоб ми разом їздили за покупками, тому що мені важко". І при необхідності повторити. А ще краще, конкретизувати терміни і регулярність завдання, щоб чоловікові стало все гранично зрозуміло.

По-друге, висловлювати справжні почуття. Насправді це не небезпечно, а, навпаки корисно. Просто треба знайти для цього прийнятний спосіб.


По-третє, не треба захоплюватися інтерпретацією вчинків іншого і домислюванням його мотивів. "Він так зробив, тому що я йому набридла. Так, точно, він і дзвонити в обід перестав, і за вечерею мовчав і все у вікно дивився ". Якщо вас турбує щось конкретне, можна запитати про це. Можливо, чоловікові нараду на обідній час поставили, а ви вже зробили далекосяжні висновки. Але якщо ви постійно і безпричинно мучитеся від тривоги "він мене не любить", спробуйте хоч на час розлучитися з нею і подивитися, що з цього вийде. Можливо, проблема не в поведінці чоловіка, а у вашій виборчій увазі, через яку ви помітили один випадок "нелюбові" і пропустили п 'ять випадків уваги і турботи. На мене так, якщо вже створювати собі якийсь фільтр для сприйняття дій чоловіка, то він повинен бути позитивним.

По-четверте, відмовитися від вчинків "напоказ". Звичайно, приємно думати: "А я ось така вся красива піду, чоловіки будуть на мене задивлятися, а він - нехай знає!" Тільки що, якщо не вийде? Ревнощі будуть короткочасними чи надто сильними? Можливо, краще вкладати сили не в "показуху", а в себе, в те, про що мріялося і давно хотілося. Як мінімум, один результат забезпечений - ви будете задоволені і, можливо, щасливі. До речі, навряд чи щось може бути більш привабливим, ніж щаслива людина.

Прийняти свого коханого. Іноді запекла боротьба з якоюсь рисою партнера забирає всі сили і нерви. Ви намагаєтеся його спідволь змусити, переробити, переконати. У тому числі і для його блага намагаєтеся. Але чим сильніше ви б 'єтеся, тим більше він впирається. А що якщо відпустити ситуацію? Якщо визнати за іншою людиною право бути таким, який вона є? Припустити, що це ніколи не зміниться. Ви все ще хочете бути з ним? Якщо так, то залишайтеся і любіть разом з цією особливістю, пам "ятаючи, що це ваш вільний вибір. Поставтеся до неї з розумінням або співчуттям. Перевірено на особистому досвіді: легше стане вам обом, а там, дивишся, і відносини в цілому стануть куди більш наповненими і приємними.

Протистояти, коли маніпулюють вами. Відчуваючи, що партнер сам намагається маніпулювати, варто м 'яко, але впевнено показати, що ви в курсі того, що відбувається. "Ти зараз намагаєшся звинуватити мене в тому, за що насправді я не відповідаю", "Ти зараз спотворюєш сенс моїх слів. Насправді я сказала... " Коли задум маніпулятора розкусили (а це не важко, достатньо зберігати холодну голову), вся затія втрачає сенс. Звичайно, є люди, які не можуть жити без маніпуляцій і не готові змінюватися в цьому сенсі. Але тоді постає питання: а чи по дорозі вам з такою людиною, чи можлива близькість з нею?

Заохочувати щире спілкування. Як відомо, брешуть тим, кому не можна сказати правду. Станьте тією людиною, яка готова правду почути, зрозуміти і пробачити. Ставте запитання: "Що ти відчуваєш?", "Що ти думаєш з цього приводу?", "Чого б ти хотів?", ігноруючи демонстративні вчинки і навмисно провокаційні фрази.


До відкритих стосунків

Можливо, ви запитаєте: "А чому я перша повинна змінюватися? Чому не він? ". Не чому, немає такої причини. Просто, якщо ви любите чоловіка і хочете, щоб ваше життя стало краще, ви можете захотіти щось змінити в своїй поведінці. Ваше бажання - і є єдина причина. А так в цьому світі ніхто нікому нічого не винен.

Так, можливо, щирість не завжди спрацює так само швидко і ефективно, як "хитрий жіночий приймач", зате з її допомогою можна отримати чесні, відкриті стосунки. У них, швидше за все, буде складно, тому що немає простих схем і готових відповідей. Вони вимагають щоденної праці і душевних сил. Але, мені здається, тільки такі відносини і мають сенс.