Розлучення. Розлучатися чи ні?

Розлучення. Розлучатися чи ні?

Розлучення, здавалося б, справа звичайна: півкраїни розводиться, і навіть президент. Але все просто, тільки якщо мова йде про когось іншого. Коли людина встає перед вибором, зберігати чи ні власну сім 'ю, з' ясовується, що світ руйнується, а всі варіанти - один гірше іншого.


Буває, звичайно, і так, що за тебе рішення прийняв твій партнер. Це, з одного боку, страшніше, тому що тебе не запитали, а з іншого - простіше, тому що ти ніби не несеш відповідальності за те, що відбувається. Але сьогодні я хочу поміркувати не про це, а про ситуації, коли ми самі відчуваємо, що стосунки зайшли в глухий кут і готові розлучитися з колись коханою людиною.


Тупики виникають з різних причин: чоловік не виправдав очікувань, не поділяє наших цілей, некоректно поводиться (залежності, грубість, зради тощо), пройшла любов, стало нудно, ми самі змінилися або закохалися в іншу людину. І ось в один, не такий вже прекрасний день ми розуміємо, що більше немає ніякого бажання поспішати додому, бути поруч з цією людиною і піклуватися про нього; що без нього нам краще, ніж з ним. З іншого боку, навіть думка про те, щоб піти, здається злочинною, тому що ми дали обіцянку і не можемо зрадити. А ще повинні думати про дітей.

Те, чого нас вчили, формулюється якось так: сім 'я - це найголовніше; з труднощами у відносинах стикаються всі пари, потрібно вчитися їх долати, працювати над собою і т. д. І навряд чи хоч з одним з цих тверджень можна посперечатися. І все ж я бачу щось неправильне в тому, що люди проживають все життя пліч-о-пліч з нелюбимою людиною. Здається, вони не тільки втрачають щось важливе самі, а й позбавляють цього важливого свого партнера і своїх дітей. І ім 'я цьому важливому - щастя.

Повернути щастя можна по-різному. Іноді для цього потрібно піти, іноді залишитися і подолати кризу у відносинах. І основна проблема в тому, що складно зрозуміти, який вибір буде правильним у конкретній ситуації.

Коли пора розлучатися?

На мій погляд, розлучатися варто, якщо причини, які утримують вас у сім 'ї, пов' язані виключно з такими мотивами, як доповнення.

"Я повинна піклуватися про дружину, він без мене не впорається".

Ми повинні не тільки піклуватися, але ще любити і поважати цю людину. Своєю жалістю ми принижуємо його, ми немов говоримо: "Я не люблю тебе, але я буду з тобою, тому що навряд чи тебе полюбить хтось ще". Ви дійсно, вважаєте, що чоловік буде щасливий при такому вашому ставленні? Що він зможе почуватися впевнено або що йому захочеться гори згорнути?

Ні, ми не тільки самі не наповнюємо його любов 'ю, але й поводимося, як собака на сіні. Поки ми поруч, він не може почати нові відносини. Подібна історія добре показана у фільмі за романом Анни Гавальди "Я її любив. Я любила його ". Чоловік не наважується розлучитися з дружиною, коли застає її секретарку, від якої пішов чоловік. У підсумку він до старості понуро живе з нелюбимою дружиною, а секретарка, через деякий час, приходить до тями і заводить новий щасливий роман (насправді історія в книзі містить куди більше сенсів - варто прочитати).


"Я повинна зберегти шлюб заради дітей".

І, діти, звичайно, скажуть вам спасибі за те, що ви "всім заради них пожертвували", а також за щасливе дитинство, проведене в сім 'ї, де не було щирої теплоти, а то і звучала постійна лайка. Думаєте, їм добре буде жити з усвідомленням, що батьки не були щасливі "заради них" (читай: з їх вини)?

"Я не можу зруйнувати сім 'ю".

А що таке сім 'я? За моїми поняттями, це стосунки, в яких люди люблять, поважають і підтримують один одного. А якщо близькості немає, немає спільних цілей, якщо під одним дахом живуть сторонні один одному чоловік і жінка, яким навіть сексом лінь один з одним займатися, то що тут можна зруйнувати? На жаль, все зруйновано вже давно. А те, що залишилося, тільки красивий фасад для родичів і знайомих, захищений штампом у паспорті. Ви боїтеся саме за цей штамп, тому повторюєте як мантру "не можна ж руйнувати сім 'ю"?

"Що скажуть люди?"

Вже сам по собі статус заміжньої жінки (або одруженого чоловіка) викликає повагу, це вам не "розведення" якась. Розрив же вжене в шок батьків, не зрозуміло, як далі спілкуватися з родичами чоловіка, до того ж незручно перед колегами і педагогами дитини. Не відомо, на чию сторону стануть ваші спільні друзі і навіть за реакцію близьких подруг не можна ручатися.

З іншого боку, ну і що? Люди посудачать і заспокояться - їм куди важливіші їхні власні справи. А якщо знайдеться той, хто безповоротно відвернеться від вас, то навряд чи він вартий жалю. Звичайно, і зараз зустрічаються фанатики, які стверджують, що шлюб можливий тільки один раз і на все життя, але в цілому суспільство сьогодні досить терпимо ставиться до розлучених людей.

Про розлучення варто подумати і в тому випадку, якщо в сім 'ї вас утримують суто егоїстично-матеріальні причини.

"Шкода розмінювати квартиру і залишитися без машини".

Ось вже що-що, а матеріальні блага в нашому житті приходять і йдуть. Коли ми починаємо чіплятися за них, відмовляючись від чогось глибокого і важливого, ми майже напевно за підсумком і зовсім залишимося ні з чим. Або залишимося з квартирою, життя в якій буде не в радість. І, навпаки, коли ми робимо правильний з точки зору нашого внутрішнього призначення вибір, все починає складатися ніби само собою. І гроші приходять, і зміна місця проживання виявляється на благо, а не на шкоду.

"Мені не вистачить грошей".

Можливо, є сенс задуматися про те, як більше заробляти. Життя з нелюбимим чоловіком тільки заради грошей в чомусь схожі проституції, хіба ні? Майже напевно після розлучення відбудеться тимчасове падіння рівня життя, але іноді свобода варта таких жертв.


"Нікому буде допомогти по господарству".

Чоловікам хочеться отримувати свої борщі і нагладжені сорочки, а жінкам - прибиті полички і полагоджені електроприлади. Тільки ось тут і справді постає питання про етику. Невже немає ніякого іншого способу вирішити побутові проблеми, крім як експлуатувати працю чоловіка? А як же всі досягнення технічного прогресу (стиралки-посудомийки), їжа на винос, "чоловіки на годину" та інші платні сервіси? Обсяг побутового клопоту тільки на перший погляд здається непідйомним. Майже напевно всі лякаючі, невластиві вашій статі справи, можна без проблем вирішити за помірну плату.

Навряд чи вагомим приводом залишатися в шлюбі варто вважати страх самотності.

"Ніхто більше заміж не візьме".

Часом виникає спокуса оцінити свої шанси на вступ у новий шлюб, судячи з того, чим закінчуються інші розлучення. Скільки жінок з дитиною знову виходять заміж? А з двома дітьми? А якщо після сорока? Забудьте про статистику. Ваше життя залежить тільки від вас, а не від середньої ймовірності тієї чи іншої події. Якщо шлюб перетворився на фікцію, а ви продовжуєте його підтримувати, то ваші шанси на нові щасливі відносини дорівнюють нулю. У вільної людини вони однозначно вищі.

"Поживу одна і зрозумію, що мені ніякі чоловіки не потрібні".

Малоймовірно. Частіше, поживши якийсь час для себе, людина починає відчувати потребу в нових відносинах. Але якщо і не починає, то що в цьому поганого? Ви зобов 'язані комусь обов' язково перебувати в шлюбі, нехай і всупереч своєму бажанню?

Коли є сенс зберігати стосунки?

Якщо ви не впевнені, що випробували всі можливі способи зблизитися чоловіком. Коли ви бачите шанс змінити відносини, безсумнівно, їм варто скористатися. Так, ніхто не гарантує, що ваші нові зусилля принесуть плоди. Але якщо ви не спробуєте ще раз, то так і не дізнаєтеся цього, і потім, можливо, будете шкодувати все життя і звинувачувати себе, що розлучилися.


Якщо ви хочете зберегти стосунки, але не знаєте, як це зробити. Майже напевно з ситуації є вихід, якийсь третій, неочевидний поки варіант. Візьміть час на обмірковування, зверніться до літератури або психолога. Адже не дарма в народі говориться: було б бажання...

Якщо ви вважаєте, що "всі мужики - сволоти" (ну або "всі баби - стерви"). Повірте, немає ніякого сенсу відправлятися на пошуки нової пасії з таким переконанням в голові. Вам все одно будуть попадатися одні сволоти, так чи варто затівати розлучення? Як стверджують "мудрі" жінки: "Наступний чоловік буде такий же козел, а цей хоч рідний батько дітям".

Якщо ви не збираєтеся змінюватися і впевнені, що в усіх проблемах наявного шлюбу винен ваш чоловік. Залишившись колишньою людиною, ви будете знову і знову вибирати людей того ж типу, що і ваш нинішній партнер, так що шанс повторно, а то і триразово наступити на одні і ті ж граблі вам забезпечений. Повторення тих же помилок буде провокувати нового чоловіка на ті ж гріхи, що були властиві попередньому.

Одним словом, якщо є бажання почати нове життя, непогано б спочатку як слід обміркувати підсумки попереднього етапу, об 'єктивно оцінити себе, свою поведінку і навіть власні думки і установки. Ні, зовсім не потрібно займатися самоїдством, а ось прикинути, що вам заважало бути щасливим - дуже навіть корисно. Можливо, і наявний шлюб почне влаштовувати. А ні - так ні: ви підете трохи пізніше, але з шансом на якісно нові відносини.

Коли причина, через яку ви хочете розлучитися, лежить у площині зовнішніх оцінок, а не в площині вашого внутрішнього світовідчуття. Припустимо, чоловік зробив щось, що суперечить загальноприйнятим поняттям про правильний шлюб, але в іншому він влаштовує вас. Ні батьки, ні друзі, ні будь-хто не мав права давати оцінки вашому шлюбу. І нехай залишать при собі всі свої: "Він у тебе зовсім не заробляє!" або "Вона не тільки не готує, вона ще й дітей народжувати не хоче!" Проблема не в тому, готує чи ні, народжує чи ні, а в тому, чи добре дружину в таких умовах.


Або, припустимо, чоловік час від часу не може втриматися від швидкоплинних романів на стороні. Для однієї жінки це буде неприйнятно - навіть якщо вона погодиться терпіти, для неї це буде покаранням все життя. А для іншої, в силу внутрішніх причин - це буде малозначним фактом, і вона буде легко закривати очі на слабкість чоловіка до жіночої статі в силу його інших незаперечних достоїнств. Ситуація одна і та ж, але першою потрібно розводитися, а другий - зовсім не обов 'язково.

Якщо у відносинах утримує сильна ірраціональна прихильність. Можливо, так інтуїція підказує вам, що дана людина ще повинна зіграти у вашому житті значиму роль і розлучатися не час. Але, можливо, за такою сильною прихильністю стоїть і щось деструктивне. Наприклад, прагнення жінки "рятувати" чоловіка-алкоголіка або потребу "жертви" залишатися поруч з агресивною людиною.

І все ж різати по живому в цьому випадку навряд чи буде правильним рішенням. Розлучаючись, ви майже напевно прирікаєте себе на багаторазові і дуже болючі повернення і догляди. Партнер почне маніпулювати вами, а ви будете легко піддаватися, в результаті страждати будете не тільки ви обидва, але і діти. Так що, напевно, є сенс почати з того, щоб розібратися зі своїми внутрішніми проблемами (швидше за все, доведеться вдатися до допомоги психолога), а потім, якщо потрібно, розривати відносини.

Взагалі будь-які сильні почуття, навіть негативні, ознака того, що розлучитися буде непросто. А може бути, там, за ревнощами і образами, ховається любов, яку можна воскресити? На мій погляд, порожнеча і байдужість - куди більш безнадійний варіант.

Питання, на які варто відповісти самому собі на порозі розлучення

* Намагаємося уявити своє життя через 3-5 років. Якою вона може бути разом з наявним чоловіком? Який без нього? У якій з нафантазованих реальностей вам комфортніше? (Орієнтуємося на відчуття, а не на зовнішні критерії).


* Уявіть вашого партнера з новою пасією. Які почуття викликає ця картина - полегшення або ревнощі?

* Вам є чому вчитися в наявних відносинах?

* За якої умови ви готові залишитися? (Припустимо, що ця, навіть найнеймовірніша умова реалізувалася - вам стане добре у відносинах?)

 * Відкладемо в бік слово "повинен", і чесно відповімо на питання: я хочу бути далі з цією людиною?

 * Які втрати вас чекають у разі розлучення? (Складаємо список на папері).

* Які нові можливості перед вами відкриються після розлучення? (Складаємо список на папері).

* Подивіться на список можливостей. Що заважає вам втілити в життя те ж саме, зберігаючи поточні відносини?

* Яка основна причина, яка утримує вас від вирішального кроку? (Теж краще записати, якщо причин кілька).

* Чи готові ви змінюватися?

Думаю, чесна розмова з самим собою на ці теми може внести значну ясність в заплутану ситуацію. Насправді будь-яке рішення може бути вдалим. Головне, щоб це було Рішенням - твердим, осмисленим, підкріпленим вчинками. Якщо сьогодні вам погано - значить, час змінюватися і пробувати щось нове (або перебудовувати стосунки з чоловіком, або розлучатися). Мабуть, єдиний поганий вихід - це залишити все, як є.