Чи можна викидати чужі речі?

Чи можна викидати чужі речі?

Навести лад у шафі з одягом і взуттям - це дрібниці порівняно з прибиранням на балконі або наведенням ладу на антресолях. Не тільки тому, що речі там зберігаються роками - це ще й не ваші особисті речі. Чи можна викинути підшивку старих журналів, які колись збирав чоловік, або сервіз, який мама, переїжджаючи, попросила вас тимчасово потримати у себе? І що робити якщо ваші спроби розхламлення наштовхуються на саботаж з боку близьких?


Якщо непотрібні речі вам... підкидають


Якщо клієнт каже мені, що не розуміє, звідки беруться в шафі речі, оновки давно не купувалися, а шафа пухне як на дріжджах, я насторожуюся і починаю копати. Незабаром з 'ясовується: так, дійсно нове не купується, зате близькі сильно "" допомагають "".

Ось вам приклад з життя: "" Сестрі кофточка мала виявилася, віддала мені. Загалом-то це не мій стиль, але нехай лежить. Не викидати ж "".

Браво, класика жанру! Рідні та близькі забезпечують вас постійним потоком речей, які їм з якихось причин не потрібні. А ви все берете. Ну, по-перше, незручно відмовити, людина з усією душею, а я така невдячна. По-друге, шкода ж: ну куди вона її? Нехай полежить...

У підсумку близьким вашим добре: вони від речі позбулися, а ось ви тепер мучитеся.

Ще один приклад: "" Родичі переїжджали, попросили стільці у нас поки залишити. У підсумку не забрали. Місця, звичайно, для них немає, але, може, коли-небудь ми запросимо в гості 20 осіб і ось тоді їх і витягнемо! ""

Тут те ж саме. Ви розумієте, що людям ніби як ці предмети вже не потрібні (раз не забирають), але позбутися їх вам незручно: це ж не ваше майно! У підсумку ви придумуєте собі тисячу відмовок і виправдань.


Якщо ви дізнаєтеся себе в цих прикладах, то перше, що вам потрібно зробити, - навчитися відстоювати свої кордони. Так, ось так організація простору спритно загортає в психологію (я думаю, ви вже помітили, що психологічних аспектів у нашій справі дуже багато).

Час навчитися говорити людям "ні". Корисна навичка, яка очистить вам не тільки простір, а й життя в цілому, повірте.

Якщо ви розумієте, що пропонована річ вам не подобається і ви не будете нею користуватися, відмовляйте. Спочатку це складно. Здається, той, хто дає смертельно образиться. Але якщо між вами дорослі здорові стосунки, все пройде чудово.

Не можете обмежитися одним "ні" ", тоді поясніть, розкажіть, що останнім часом ви більш усвідомлено підходите до речей і не хочете брати річ, яка швидше за все не стане в нагоді. І запропонуйте альтернативний варіант: пару адрес благодійних фондів, де із задоволенням приймуть ці речі.

А тепер про чужі речі, залишені у вас на час. Якщо хтось залишив у вас вдома речі на зберігання і не збирається забирати, то час їх прилаштовувати. Сповістіть про це власників - і дійте.

Якщо чоловік категорично не готовий викидати речі

"А як бути, якщо проблеми з непотрібними речами не в мене, а в мого чоловіка чи батьків?" - таке питання я чую часто.


Почнемо з того, що викидати і віддавати речі без відома їх господарів не варто. Так, близькі люди ніяк не можуть зважитися на порядок, таке буває. Так, вас це моторошно дратує. Співчуваю. Видихніть, заспокойтеся. Ви не можете чіпати ці речі, тому що вони не ваші, прав у вас на них немає. Це називається порушенням чужих кордонів.

Уявіть, що ваш чоловік/свекруха/мама викинули дорогу вам річ, подумавши, що це сміття і не більше. Які почуття ви відчуєте? Впевнена, вам буде прикро і неприємно. І навіть не стільки через втрачений предмет, а через неповагу. Близькі будуть відчувати те ж саме.

До того ж, таким кардинальним способом ви проблему не вирішите. Будуть з 'являтися всі нові речі, а ви будете нишком викидати... Коло замкнеться. Працювати потрібно не зі слідством, а з причиною.

Розберемо ситуацію, коли захаращувач живе з вами в одному будинку. Це може бути чоловік або батьки. Такі обставини - найскладніші, але з них є гідний вихід.

По-перше, сфокусуйтеся на своїх власних речах. Хочете порядку? Приведіть до ладу свій власний світ: розберіть те, що належать особисто вам, організуйте простір у своїй кімнаті, на полиці, у відсіку в шафі.


По-друге, забудьте про претензії. Впевнена, ви вже помітили, що ця тактика не особливо допомагає. Краще поговоріть з близькими і знайдіть ту саму причину, яка їх змотивує. Наприклад, це може бути ідея допомоги іншим: розкажіть їм про прекрасні благодійні фонди і нужденних людей.

Для когось вирішальним фактором виявиться здоров 'я: знайдіть передачі та статті про те, як велика кількість речей впливає на наші дихальні шляхи. Шукайте, пробуйте, надихайте своїм прикладом.

Інша ситуація, коли близькі живуть окремо, і ви хочете їм "" заподіяти "" користь зі своїм розхламом.

Друзі, я прекрасно розумію, що ви хочете добра своїм рідним, але якщо людина сама не захоче, то результату не буде. Подивіться на ситуацію чесно: чи відчувають ваші батьки незадоволення від свого будинку? Чи вони нещасні? Чи бачать в захаращенні проблему? Чи це ви бачите проблему і вам некомфортно в їхньому будинку? Якщо ви живете окремо і це майно не стосується безпосередньо вас, то дозвольте батькам жити так, як вони хочуть. Заощадите і нерви, і відносини.

Як перестати сперечатися з приводу непотрібних речей


Викидати чужі речі без попиту - поганий варіант, це ми з 'ясували. Але що робити з близькими, якщо вони не готові розлучатися з мотлохом і підтримувати порядок? Вам здається, що порядок потрібен тільки вам, ви всіма силами намагаєтеся прийти до організованого будинку, але "" вони "," "ці" "всі псують. Руки опускаються, а голос навпаки - підвищується. І ось ви вже знову сваритеся через дрібницю...

Забудьте про суперечки, погрози та умовляння. Ці тактики не працюють. Згадайте себе: невже коли вам дорікають, звинувачують, погрожують вам, ваша мотивація зростає і відразу хочеться що-небудь робити? У кращому випадку, щоб не розпалювати обстановку, ви зробите необхідне, але з-під палиці, лише б відв 'язалися.

Є з іншого варіанту. Він називається "на зло" "або" "з принципу" ". Не буду робити нічого - і крапка!

У цих сценаріях немає жодного задоволення, одні неприємні відчуття, правда? Те ж саме відчувають ваші близькі, коли ви в черговий раз жбурляєте їм в обличчя свої претензії.

Я пропоную вам інший, екологічний, шлях спілкування з близькими, який реально приносить результати.


Для початку продумайте аргументи на користь розхламленого життя. Ось чому це людина повинна раптом взяти і викинути свої речі? Ви повинні бути готові до такого питання, тому що воно швидше за все в бесіді виникне. І від вашої чіткої відповіді залежатиме, почує вас рідна людина чи ні. Скажу відразу: фрази "" тому що ти це не носиш "", "" тому що це непотріб "", "" тому що це старе "" працюють погано.

  • Знайдіть більш вагомий і глибокий аргумент. Для цього згадайте свій досвід розхламлення: яке почуття полегшення ви відчули, коли позбулися гори непотребу, які зміни відбулися у вашому житті. Поділіться з близькими цими враженнями. Покажіть, що це не просто примха, а ваша турбота про близьких.
  • Важливо донести до людини, що позбавляються від речей не заради самого процесу позбавлення, а заради вищої мети, яка в мільйон разів дорожча і важливіша "" кофточки розбрату "".
  • Можна разом, ніби випадково, подивитися ТВ-шоу або фільм, присвячені цій темі.
  • Є ще один потужний аргумент - допомога нужденним. Його треба використовувати акуратно. Наприклад, приходьте до мами і кажіть: "" Мам, уявляєш, дізналася, що у нас в місті є притулок для тварин і їм дуже потрібні рушники. Відвезла їм вже цілий пакет! Пам 'ятаю, у тебе теж було щось. Давай подивимося "".

Показуйте на своєму прикладі. Надихайте своїм прикладом, це важливо. Але не із серії "" Дивіться, як я тут все організувала, а ну-ка давай натисни і швидко роби, як я "". Це знову про пресинг. Не треба так. Пам 'ятайте, ми робимо все дбайливо, з любов' ю. Просто діліться своїми відкриттями з приводу життя в упорядкованому просторі, розповідайте, що у вас змінилося, без докорів, діліться радістю.

Ось побачите, лід торкнеться. Можливо, зміни будуть не такими стрімким, як вам би хотілося, але тут важлива не швидкість. Не форсуйте події, дайте людині самостійно в своєму темпі пройти цей шлях.