Звідки беруться шизофреногенні матері

Звідки беруться шизофреногенні матері

Постійна опіка і показова гіпертурбота матері можуть привести до сумних наслідків, аж до шизофренії дитини і його суїциду. Така мама щиро хоче дитині щастя, але робить його нещасним. Мені хочеться розібратися, чому звичайні, цілком здорові жінки стають шизофреногенными матерями і починають представляти небезпеку для своєї улюбленої дитини?

Звідки ж беруться такі матері?

Мені здається, гіпер «дбайлива» (шизофреногена) мати насправді любить не стільки дитину, скільки себе в нім, а її гіперопіка показник її власних проблем.


Що ж штовхає жінку на жертовну і сліпу любов. Точніше, не на жертовну любов, а на показові виступи, сублімацію, компенсацію і неусвідомлену психотерапію, в якій жінка ні за що не признається.

Звідки беруться жінки, які не бачать іншого сенсу у своєму житті, окрім турботи про дитину? Думаєте, вони з неба падають? Та ні ж. Вони серед нас, такі ж як ми. З тими ж недоліками і достоїнствами. Можна сказати, якоюсь мірою ми усі іноді ховаємося за дитину, як за ширму, зручну для приховання наших власних проблем. Це щит, яким можна прикрити і свою лінь, і свою бездіяльність, нещасливе особисте життя, неудачливість, дурість, своє небажання брати відповідальність за власні провали.

Є принаймні три причини цього «погіршення» здоров'я:

  • Головна причина - страх самотності. Якщо розуміти під самотністю почуття «неприсутності у світі» (непотрібності), втрату сенсу існування і цінностей, то гіперопіка матері - ця втеча від такого стану.
  • Невпевненість в собі. Жінка доводить свою цінність, оскільки не упевнена в собі. З рівними партнерами в товаристві людей вона не може досягти вершин. Вона непомітна сіра мишка. І коли з'являється дитина, яка вважає її мало не богом, вона потрапляє на небувалу висоту, практично на п'єдестал. Це утішає її хронічно хвора самолюбність.
  • Ще однією причиною є перфекціонізм, все зробити краще усіх, бути на висоті. Причому не з відтінком «бути краще, ніж учора», а саме з відтінком «бути краще усіх». В принципі, перфекціонізм теж виходить від невпевненості в собі, він - засіб довести свою значущість, особливість, досконалість. Досконалості немає межі, як відомо, і маразму, відповідно, - теж.

Шизофреногенные матусі. Раз їх так назвали, наслідуватимемо цей термін, постійно пам'ятаючи, що така мати небезпечна для малюка і перекручує долю дорослого. Якоюсь мірою, вона теж потрапляє в зону ризику, тому що такі прояви сигналізують про її психологічні проблеми.

Коли дитина перетворюється на засіб рішення батьківських проблем, пиши пропало! Доля цієї дитини, його характер, його майбутнє і сьогодення кладуться на вівтар батьківських помилок і фобій. Батьки думають, дитина є їх власністю і, народивши його, отримавши право його виховувати, вони можуть безкарно розпоряджатися його долею, неначе він річ, а не людина.

Давайте простежимо, як поступово із звичайної жінки, як з кокона страхів виповзає химерно розфарбований метелик шизофреногенной матері.


Вагітність як хрест і зоряна година

Уявіть собі людину, що невпевнену в собі або не зумів знайти своє місце в житті. Що не має інтересів, коханого справи, любові, не розуміючого сенсу свого існування, тобто повністю розгублену, несамостійну одиницю. І раптом, яке щастя, у неї буде дитина! І ось з порожнього місця вона раптом перетворюється на значиму істоту. Причому ця ілюзія значущості починається вже тоді, коли усередині ще тільки «черв'ячок зав'язався». Діва Марія, приречена на священні муки! З неї здувають порошинки, виконують усі її капризи. Ну, як же! Вона вагітна! А вагітним не можна відмовляти. Ох і відривається цей невдаха на оточенні і власному чоловіку. «Хочу полуницю в січні і кавуни в травні! Хочу, і все! Вийми та поклади»!

Звичайно, можна пояснити ці капризи гормональними змінами, нестабільністю психіки, страхом, невпевненістю в собі, у своїй привабливості, потребою переконатися, що з нею і з дитиною нічого не станеться, що її як і раніше люблять і піклуватимуться. Тобто, це свого роду захисна реакція організму на стрес у вигляді невідомості після вагітності. І це нормально. Причому такі рецидиви капризів частіше трапляються з жінками такими, що саме сумніваються в тому, що їх люблять і про них піклуються. Під час вагітності, пологів і годування грудьми жінка найуразливіша. І вона дійсно вимагає уваги і турботи.

Але давайте відокремимо мух від котлет. Є просто патологічні капризухи, яких усім виносять мозок, а потім спостерігають з боку і ставлять оцінки родичам, що збилися з ніг, які посилалися за зіркою з неба. Скромніше потрібно бути, майбутні матусі!

Я, звичайно, перебільшую, але щось таке є в кожній жінці, яка вважає вагітність не природним станом, а мало не подвигом або найбільшою перемогою в житті. І примушує усіх стрибати навколо себе. Але це ще що! Найцікавіше починається після народження дитини, коли на жінку вже не дивляться, як на хвору корову.

Дитина - кращий мій твір

Дитина народилася. Правило «вагітним не відмовляють» більше не діє. Доводиться уперше відчути себе тим, ким ти є насправді, точніше, ким має бути в цій ситуації: людиною, що має дитину і несе за неї відповідальність, поки ця дитина не стала самостійною особою.

І знову вже матуся відривається на усю котушку! І найбільше на тому, кого повинна б оберігати і любити. Взагалі, дитина - прекрасний засіб показати світу, що ти є і чогось коштуєш. Багато матусь так і говорять: «Цей кращий мій твір»! Так, вона створила його. Але на цьому її заслуга і закінчується. Далі починається його власне життя.

Коли жінка говорить, що дитина - цей її твір, вона, м'яко кажучи, займається плагіатом. Тому що, за великим рахунком, дитину створила не вона, а Бог, природа. Вона тільки виносила і народила. Заслуга, звичайно. Але дуже схоже на простий фізіологічний процес.


Проте, погодитеся, так принадно вважати себе творцем... Це розв'язує фантазію, примушує вірити, що ти і є творець і можеш ліпити новонароджену істоту по своєму образу і подобі. Багато мам з шкіри геть лізуть, досягаючи успіху в творенні і архітектурі. Ховайтеся все! У них дитина перетворюється на експериментальний майданчик по виробництву найгеніальнішого музиканта, художника, танцюриста, спортсмена і так далі і тому подібне. Матусі готують поличку для переможних кубків і стінку для вивішування грамот і дипломів собі коханій. А дитина просто хоче разом з ними казку шанувати. Такі мамы-пигмалионши не в силах зрозуміти, що є лише тимчасовими посередниками між Богом і людиною, що знову народилася, і виконують виключно роль провідника дитини у світ. Але ніяк не творця.

Ні, хіба можна з цим змиритися тій, яка вважає дитину кращим своїм твором. Вона створює його невпинно з ранку до вечора, з пелюшок до власної смерті, не відпускаючи від себе ні на крок і не даючи справжньому Богові, обставинам, природі, життю прийняти участь в процесі створення особи.

Тобто, строго кажучи, саме посилання «цей кращий мій твір», «я повинна зробити з нього людину» вже помилковий спочатку. Дитина вже людина! Утямте це і дайте йому розкритися! Допоможіть йому зрозуміти, хто він. Не заважайте! І не плутайте грішне з праведним, а своє - з чужим. Врешті-решт, ваше завдання на землі полягає не в тому, щоб з когось робити людину, а в тому, щоб самою стати Людиною.

Є мудрі жінки, які розуміють, що дитина - ця самостійна істота, яка здатна і її саму багато чому навчити. Вони знають або відчувають, що дитина має деяке таємниче знання і розуміння, яке його мама вже втратила у своєму дорослому житті. І між мамою і дитиною встановлюються унікальні і дуже корисні для обох сторін взаємовідносини. Але це, на жаль, відбувається нечасто.

Матуся в житті дорослого дядька або тітки


Дбайлива мама думає, що головне її завдання: захистити, зупинити, направити, створити, змінити, поправити, проконтролювати і так далі. Коротше кажучи, вона бере на себе функції керівника і стає для дитини Богом на усе його життя, що залишилося. Яка самовпевненість!

Причому абсолютно щира. Престарілі мами престарілих дітей абсолютно правильно вважають, що мама завжди залишається мамою, але в тому сенсі, що вона повинна витирати ніс синові, поки він (чи вона сама) не зіграють в ящик. Вони не розуміють, наскільки це небезпечна і неправильна гра.

Так, мама формально захищає і направляє. З іншого боку, вона прирікає і дорослу дитину, і себе на постійну присутність в його життя, безперервний контроль, опіку. Зрештою, коли дитина вже стає дорослою людиною, він, що звик до керівництва, виявляється нездібним до самостійного життя. І, зокрема, до того, щоб потурбуватися про матір тоді, коли їй самій знадобитися допомога. Піклуючись про нього, вона не навчила його піклуватися про неї. Часто такий нащадок, що підріс, здає постарілу і хвору маму державі.

Вона не давала йому можливість спробувати себе в якості самостійної одиниці всесвіту. Все брала на себе, несла за все відповідальність. І привчила його до того, що все і завжди за нього робитиме хтось. Хтось за нього вирішить, підкаже, складе щастя, забезпечить матеріально. Так людина стає залежною від обставин і від людей. У нього завжди хто-небудь винен. При цьому він шукає в житті не друга, не партнера, не коханого, а того, хто зробив би його щасливим, влаштував зручне життя, забезпечив стабільність і так далі

Її дитина отримує щеплення не любові, а страху, вона заразила його вірусом самотності. Це як палиця про два кінці, така мама теж приречена на самотність в старості. \


Що ж робити і як не стати такою матір'ю?

Як знайти золоту середину між гіперопікою і просто турботою про дитину? Між відповідальністю за нього і вихованням його самостійності? Між власним і чужим життям?

Шлях один - шукати! Шукати

  • середину;
  • власну історію;
  • любов;
  • дружбу;
  • своє покликання;
  • призначення;
  • інтереси;
  • хобі;
  • справа усього життя.

І дати можливість дитині зробити те ж саме! Жити своїм життям.

Інакше він до старості вимушений буде з боєм і в екстремальних умовах, завдяки такій матусі, ціною поту і крові, розлучень і конфліктів, втрат і екстриму домагатися свободи вибору. Не усе це витримують. Деякі ламаються. Інші пливуть за течією, підкоряються материнському диктату і по суті гублять своє життя. Хіба ви цього хочете?