Запах макушки

Запах макушки

Відпусти мені батюшка гріхи
Знаю, у мене, їх дуже багато
Вислухай, прошу і допоможи
Адже хочу покаятися перед Богом...
Ні, а я всю правду розповім
Сповідь мою прошу, послухай
На Алтарь тебе я положу.
Свою покалічену душу..
(М.Круг)
 Молода худорлява дівчина на вигляд років 20-ти сидить на коричневій кушетці в холодному коридорі лікарні. Вона тремтить і нервово перебирає пальці на своїх руках, зовсім не помічаючи "таких же", черга невблаганно скорочується...


- "Ні, я все роблю правильно, і я не сумніваюся в своєму рішенні... чи сумніваюся?... ну куди мені зараз його? Жити ніде, на нормальну роботу тільки влаштувалася, та й молода я ще, все встигне... "


"Ольга, проходьте!" - дівчина прокинулася від своїх думок, її покликали в операційну.

 Стара лікарня совдепівських часів, лікар-хірург - сивий симпатичний чоловік середніх років, анестезіолог - теж чоловік, високий, чорнобровий... Одягає рукавички, запитує, чи є у неї алергія на ліки і двічі уточнює, на який злік наголоси в її прізвищі... ще якісь жінки...

"Вкладайся, милочко, на крісло, може, ще передумаєш?" - хірург дивиться так суворо, дівчина відводить погляд від його сірих очей...

 - "Ні" - більше нічого сказати вона не змогла, ким підступив до горла... "Скоріше б все закінчилося, в машині чекає коханий, скоріше б додому"...

 Якась жінка набрала ліки в шприц, боляче перетягнула праву руку вище ліктя і попередила: "Зараз відчуєш печіння на місці уколу".

Хірург жестом дав їй зрозуміти, мовляв, "почекай" і взяв дівчину за руку...


- "Востаннє питаю, ЧИ ПЕРЕДУМАЄШ?"

- "Ні" - серце Ольги захистило... "А чи правильно вона чинить? Навіщо він це питає? Невже у неї на обличчі він помітив сумнів? " Але розум говорив, що все вона робить правильно... та й з коханим вони вирішили, "що їм ще рано".

- "Ну до зустрічі"... - хірург махнув колезі рукою.

Настала зловісна тиша, дівчина закрила очі і відключилася...

Відтоді минуло 10 років, я тисячу разів прокручувала цей епізод у своїх думках, я намагалася подивитися на ситуацію з різних сторін... і наче це зовсім була не я, а інша людина, інша доля...

  На той час мені здавалося, що я все роблю правильно. Я тільки недавно переїхала зі свого рідного провінційного містечка в столицю, молоде, перспективне, повне сил і енергії дівчисько. Я хотіла жити красиво, а не як моя мати, яка пішла від п 'яниці чоловіка і переїхала в квартиру до свого старого "не зовсім нормального психічно" рідного батька.

 Я досі з образою згадую ті моменти, коли не могла запросити подружок до себе додому, тому що дід займався "уринотерапією" і кип 'ятив свої продукти життєдіяльності в тазах, а потім грів у них ноги і курив смердючі цигарки. Я була рада, що моя з мамою кімната з балконом, і що можна речі зберігати там, і взагалі його не закривати в періоди "самолікування діда-тирана"...


  А як я літала... ні, парила в небесах! після отримання диплома. Я не могла надихатися тим моментом, відчуттям повної свободи, я дуже шкодувала і любила матір, але все ж зібрала валізу і поїхала...

Під вікном, голосно тарахтя, зупинилася вантажівка...

 "Що кому треба, ніч на дворі?... Тшш, тшш... спи, спи "... - Я міцніше притиснула до себе маленький згорток. Лежу на дивані, дивлюся в стелю, на стару жовту люстру з трьох ріжків, яку пам 'ятаю ще з дитинства. Мені чути, як на кухні шумить вода - мама миє посуд після святкового застілля... Стан такий умиротворений, так спокійно сьогодні на душі... я дозволяю собі знову зануритися в свої думки...

 Я згадала, як перший раз купувала квартиру, квартиру для мами! Мені довелося працювати 2 роки, платити за оренду 10-ти метрової кімнати і жити з балакучою сусідкою Світкою, я обмежувала себе у всьому, залишаючи гроші тільки на проїзд, рис і сосиски... а інші заощадження відкладати, відкладати... І ось вони - ключі від нової 1-кімнатної квартири і заповітне зелененьке свідчення, благо в моєму рідному місті квартира коштує не мільйони! І ось щаслива матуся переїжджає, ми клеїмо шпалери, купуємо нові меблі... УРА! Мама живе окремо від діда, мої мрії почали збуватися!

А ось через 1 рік я купила кімнату, в будинку поруч з маминим, щоб здавати в оренду. Я знала, що нерухомість - це відмінний спосіб вкладати гроші, та й на роботі підвищення, посаду адміністратора. Я така молоденька... всього 23, а вже адміністратор!! Круто, я хотіла заробити відразу все... самооцінка у мене зашкалювала, я відчувала себе такою собі, "бізнес-вумен". На зустрічі однокласників я одна була з "такими успіхами"...


 Ось я вже в білій сукні, весілля з коханим. Ми однак з 14-ти років разом! Його батьки організовують нам весільну подорож, ура, ура і правда - мої мрії збуваються! А потім захотілося дітей, та й батьки коханого давно просять внучать...

  Після 1,5 років без запобіжного заходу мені ставлять діагноз "безпліддя". Це був вирок... Ні, я звичайно ж не повірила лікарям, я бігала по різних клініках, здавала аналізи, але все тільки розводили руками, "нічого зробити не можна"... У жіночій консультації мені взагалі сказали прямо, що не знають, що зі мною робити. І щоб я більше до них взагалі не приходила, і для мене один варіант стати матір 'ю - штучне запліднення.

 Я ридала, я просила вибачення у Бога і у своєї ненародженої дитини, я не питала "за що зі мною так", я прийняла це як відплату згори... Почала думати, про те, що я в той час могла не приїжджати з пологового будинку до діда в квартиру, ми могли б поговорити з батьками коханого, або ж домогтися через суд частини квартири мого батька-алкоголіка. Але чому ні? Чому? Може тому, що я не почула підтримки від батька своєї дитини? Адже якби він повівся інакше...

Невже від чоловіка в такому випадку залежить питання "життя і смерті", навіть незважаючи на те, що рішення все одно було б за мною? Так, я тільки зараз розумію, що жодна жінка не пішла б на аборт, якби її підтримав чоловік, якби він тоді знайшов вихід, підсуєтився, запевнив мене, що все буде добре. Хіба пішла б я на таке? Звичайно ж ні! Але він боявся, боявся батьків, боявся, що скажуть друзі, як бути з роботою, навчанням, що пити, що їсти... і шкодував "псувати" свої молоді роки вантажем відповідальності... Ні, я зовсім не звинувачую його у всіх смертних гріхах... тим не менш, прийняла рішення я...

   Після нескінченних спроб завагітніти коханий віддалився від мене... Батьки йому шепотіли: "знайди собі здорову". Вони взагалі недолюблювали мене, адже я не їх віри, не їх національності. Єдиний мій шанс народити - ЕКО - для них був моторошною дикістю. Вони могли допомогти нам матеріально, але не бажали на це витрачатися. Адже проблема не в їхньому синові, а в мені.


Вантажівка під вікном знову завелася...

Я жестом показую мамі, що треба закрити вікно... малеча заплакала, я прикладаю її до грудей і знову закриваю очі...

  Ось той день, день коли я продала кімнату, щоб тільки підготуватися на ЕКО. Після першої спроби я відразу ж вийшла на роботу, тому що без мене там був завал... Тим більше, відчувала я себе відмінно, менструації не було... Але в призначений день аналіз показав ХГЧ - 0, це був УДАР!

 Через 10 місяців друга спроба, тепер я взяла лікарняний і лежала 2 тижні... Але почалася менструація, другий провал. Через рік була третя спроба, на той час я вже продала ту квартиру, яку купувала для матері... З коханим ми вже давно жили як брат з сестрою, я навіть знала, що у нього є захоплення на стороні. Але тоді я вже вирішила, що дитину мені треба для себе, і я повинна спробувати будь-що виносити і народити... народити, і піти від нього!

 Третя спроба... прекрасні клітинки, відмінні ембріончики. Посадили двох 5-денок... Відчуття були зовсім не ті, що перші два рази. Скигли груди, тягнуло спину. Я боялася радіти, але тести негативні. ХГЧ 12 одиниць на 14 ДПП. Лікар каже, що це третій провал, катастрофа!


 Я взагалі не пам 'ятаю, як жила наступний рік. Розлучення, з роботи звільнили через постійні лікарняні... Спочатку перестали платити премію, а потім і зовсім "попросили по власному"... Подруги від мене віддалилися, залишилася тільки одна - справжня. І я рада, що вона мені не лестила, і говорила правду про те, що я схожа на стару бабку з сірим кольором обличчя.

 З цього кошмару мене витягали довго, а витягла мати... Я переїхала до неї в двушку, яка залишилася від діда, а через деякий час зважилася на останню - четверту спробу... Не описати переживання і хвилювання! Страшно, це було дуже страшно... Будто стоишь перед пропастью, и не знаешь, упадешь ты сейчас в нее или выкарабкаешься...

Вантажівка під вікном поїхала... малеча досита наїлася.

Треба встати, в пологовому будинку сказали - носити стовпчиком...

 Так, я все втратила. Все, що заробляла в свої молоді роки, я втратила, продала навмисно, заради однієї мети, для того, від чого відмовилася 10 років тому... Ні, я не шкодую, я знаю за що! Це моє покарання, мій хрест, і я його несу. І я тільки зараз, будучи дорослою 30-річною тіткою, зрозуміла! Що щастя не в грошах, і не в нерухомості, і не в матеріальних благах, до яких я так прагнула! І що всіх грошей не заробиш...

   Щастя - це 3860 кг і 54 см, щастя - це моя донька в блакитній пелюшці! Нас сьогодні виписали з пологового будинку... Лохмата, чорноглаза новонароджена дівчинка... Ну і нехай, що схожа на тата донора, може, зміниться ще. Д мені і це не важливо, важливо те, що вона є, моя кровиночка...

 Я тихенько співаю доньці "Ти моє щастя, ти моє сонце, ти моє тук-тук, що в серці б 'ється". У мене сьогодні цілий день котяться сльози, я не вірю своєму щастю. Я сьогодні вп 'яте, в п' ятий день життя доньки міцно-міцно притисну її до грудей, уткнуся носом в її макушку і засну...

PS: Я боюся того, що могла так і не дізнатися, що запах макушки рідної дитини - це щось наркотичне... Мені 30, а тільки зараз безтурботне, безхмарне щастя наповнило мою душу. Я, як завжди, довго не зможу заснути, я буду знову боятися завтрашнього ранку, а раптом це сон? Раптом дочка зникне? Буду довго лежати, дивитися на малятко, перебирати волосся доньки, ніжно теребити її за вушко... і з посмішкою на обличчі буду думати...

"... Що почну все заново, ось у цій дідусевій квартирі, з якої їхала з валізою в нове життя 10 років тому. Тільки тепер не одна. Буду по-справжньому щасливою, щасливою, тому що я - МАМА! "...

  І тільки цієї ночі мені не насниться той сероокий хірург з суворим поглядом і не запитає мене в останній раз "Чи не передумала я?"... І я не прокинуся в холодному поту з криком "Я ПЕРЕДУМАЛА, Я ДАМ ЙОМУ ШАНС НА ЖИТТЯ!!"

Пабліш Чарт