Янгол-охоронець

Янгол-охоронець

Я не раз дивувалася, яка моя начальниця все-таки дивна дама. Маючи довге, золотисте волосся... вона носить чорну, гладку перуку. Ну гаразд, пройшла зима, а навесні, влітку? Кого вона хоче здивувати? Типа вся такая строгая, креативная, меняющая свой образ чикса?... мне ее точно не понять!Я знову знайшла свою перуку і злякалася.


- "Боже, знову ти?"...


Я пам 'ятаю, як далеко його засунула в шафу... щоб ніколи-ніколи більше не зустрічатися. Я б звичайно його і викинула, але щось шкода було. Це ж моє волосся, моє, справжнє, довге, густе, каштанове. Чоловік завжди жартував, що полюбив мене тільки через них.

- "Ну як я тебе викину?" - я з ним розмовляю, я його навіть трошки люблю... це зараз люблю... а тоді...

Мені було 23 роки, коли після невинної вагітності, екстреного кесарева на 17 тижні... мені сказали:

- "Ганно, вам треба пройти 3 курси хіміотерапії щоб зберегти матку, у вас пухлина... волосся теж треба зістригти, воно випаде... всі випадуть ".

А далі я не жила... далі я існувала. Всі пам 'ятаю, як кадри з чорно-білого фільму, деякі кадри особливо яскраві.

Серпень 2009: Ось я вже вся в сльозах сиджу в перукарні і плачу...


- "Мені волосся з собою заверніть, і підкоріть мене підстрижіть, мені на перуку". Ось дурня... Ну кого я хочу здивувати своєю красою? Навіщо я нафарбувалася об 11 ранку, щоб перейти через вулицю в перукарню... ну хто мене побачить? Ну звичайно ж, у мене текли сльози, розмазалася вся туш. Я бачу як 2 майстри заплітають мені косички, і тут же зістригають їх і кладуть в мішечок... Волосся таке живе, на зрізі наче крапельки роси... Я біжу додому, в руках мішечок з моїми косичками, а в душі діра... чорна-чорна діра і немов грім.

- "Анна, після курсу хіміотерапії можливо завагітніти у вас не вийде".

Боже, ну за що?? Я тисячу разів ставила собі це питання... чому я? Чим я нагрішила? Я не могла дивитися на мам з візками, реклама - "Мама - перше слово, в кожній долі, мама - життя подарувала"... викликала у мене істерику, я хапала пульт, перемикала.

Я досі іноді відчуваю грудку в горлі, згадуючи кадри цього "кінофільму"...

Вересень 2009: А ось ми їдемо з дня народження свекрухи, сьогодні мене чоловік побріє наголо тому що сил немає, волосся летить як листя з дерев. А ви знаєте, що я перше подумала, глянувши в дзеркало? "О, та в мене гарний череп!" А виявляється я сильна, я навіть посміхнулася і покивала сама собі лисою головою. Хоча насправді я лиса - це жах, навіть супер-макіяж, гарний одяг, посмішка в 33 зуби. Я все одно відчувала себе чудовиськом... Може і правда без волосся зв 'язок з космосом порушується??

Потім я пішла в себе, не пам 'ятаю як жила: лікарня-будинок, будинок-лікарня. Після зустрічей з психотерапевтом (брр яке страшне слово) я занурилася в роботу.

Я знаю, що час лікує. Хоча не час, а обставини, які з часом змінюються... Для мене був тільки один вихід - нова вагітність.


Я завагітніла влітку 2010 року, це через 9 місяців після останнього курсу хімії...

  Лікарі мені говорили, що не можна 2 роки, щоб всі уражені яйцеклітини вийшли. Але я не могла так довго чекати, була просто божевільна. Я перешкодила думці, що мені треба прямо зараз! Але я боялася, ох, як я боялася...

 І знаєте, я знайшла засіб як зменшити страх - я дійшла та ручки... ось у прямому сенсі! Я писала листи сама собі, писала про свої переживання, хвилювання, тривоги і страхи. Ще я мріяла про свого малюка, яким він буде зеленоглазий хуліганістий хлопчисько... Один раз я навіть послала через пошту сама собі лист. Правда - це дуже цікаві, приємні відчуття - бачити в поштовій скриньці лист від самої себе ж. Потім я почала писати не собі, а своїй дитині... і завела щоденник.

 Я йому писала, що він неодмінно повинен народитися, жити з нами, що у нас чудова сім 'я, що у бабусі на сіннику повно мішків з пелюшками і штанцями, що ми будемо купувати йому тільки найкращі ігрухи... і іншу лабуду... Мені так було легше! Я нагладила пузо и говорила малышу, что мы пройдем через все трудности и родимся в срок здоровенькими!

Я налаштувалася на позитив! Це було дуже складно. Мене може зрозуміти тільки жінка, яка пережила подібне... Це постійне порівняння - "ага... сьогодні нам 9 тижнів... минулого разу у мене саме цього тижня почалися виділення і я лягла на збереження ". Це постійне бажання (вибачте!) подивитися свою білизну - чи не мазнуло чого... і подібне...


Але повірте, це можливо! При цьому я завжди думала тільки про краще, стверджувала знову і знову, що все буде добре і буде у мене "Білий конверт, синя стрічка і щасливе літо".

- "Ну, що ти на мене дивишся? Давай я тебе розчешу! Фу... та ти весь у пилюці, підемо я тебе випираю... або помою... Як тобі більше подобається? Я як раз вчора купила новий шампунь... і бальзам, а хочеш я тебе праском витягну? "

Так, довго ми не бачилися... з ним. Я дуже намагалася все забути, я видалила всі свої "страшні" фотографії, ми з чоловіком про це намагаємося не згадувати... Але постійно щось нагадує мені про минуле. Ось ми переїжджали і я знайшла "склишки гістології" і копію папірця: "17 тижнів, мале кесареве, підлога чоловік, 16 см, вага 120 гр, плацента в розірваному вигляді"...

Тепер він... перука... як скелет в шафі...

  Ну минуле!!! Ну дай мені спокій!! Подивися, у мене в ліжечку посапує хлопчачуган! Зеленоглазий, хуліганище ще той - як і хотіла!! Наступного місяця нам рік! Та мені всі подружки заздрять: активний, красивий, здоровий хлопчисько, а погляд! Просто як в душу заглядає, дивиться на мене часом наче каже: "Матуся, не печалься! Все пройшло, все забудь, у тебе ж є Я! "


А я все одно часом прокидаюся від одного і того ж сну... ніби стоїть мій покійний тато і за руку тримає хлопчика. І дивляться вони обидва на мене і мовчать. А я знаю, що хлопчик це мій...

 - "Ну що, ти у мене тепер красень! Ні-ні! Приміряти я тебе не буду, я тебе досить поносила. Подивися, яке у мене шикарне волосся, густе! А головне - стали завиватися локонами.

 Мабуть, ми з тобою розлучимося. Тільки куди тебе подіти? Викинути шкода, спалити рука не підніметься... А віддам-но я тебе Оксанці! Їй, як тамаді, думаю, ти підійдеш... зробить тобі "начес" або "вибух на макаронній фабриці" а може взагалі перефарбує тебе в "дитячу несподіванку"...

Так, вирішено! Нехай люди сміються, а ти їм будеш в цьому допомагати. Досить нам сумних спогадів.

 Час летить, я не встигаю зривати аркуші з календаря, адже це йде наше життя. І мабуть, відпущу я минуле саме сьогодні, щоб воно залишилося в минулому. А про те, що трапилося, я знаю, я не забуду ніколи, але прийму це як факт.


Ні, я не буду більше відгороджуватися від спогадів, я не буду намагатися забути... адже наші діти завжди залишаться в наших серцях. Я вірю в світ інший, і вірю, що люди не зникають вникуди... і нехай той загублений малюк буде ангелом-охоронцем для нашого сина...

Спасибі, мій дорогий чоловік, ти дуже мужня людина! Тільки завдяки тобі нам вдалося зберегти сім 'ю, народити здорову дитину і всупереч усьому бути щасливими!

Коли залишуся я одна,

Я встану біля відкритого вікна.

І буду довго спостерігати,

Як світла промінь пронизує хмари.

Я буду згадувати ті дні,

Коли з тобою були ми.

Коли в мені вирувало життя,

Несучи всі думки про любов...

Про як хотілося мені туди...

До тебе, синку, на хмари!