Як сформувати кордони в поведінці у дитини

Як сформувати кордони в поведінці у дитини

Нам хочеться, щоб діти себе "добре вели": виконували наші вимоги, вміли контролювати свої емоції і вчинки, були відповідальними. Багато в чому така поведінка є результатом сформованих у дитини кордонів.

Що таке кордон?

Вам, напевно, доводилося зустрічати два більшою або меншою мірою виражених типу людей. Одні - здатні поставити собі цілі, знайти сили і засоби для їх досягнення і порадіти отриманим результатам. Вони вміють переносити невдачі, оговтуватися від ударів і рухатися вперед. Вони можуть наполегливо працювати, вміють спілкуватися, приймати допомогу, але при цьому знають, що все в їхніх руках. Іншими словами, такі люди - справжні господарі свого життя.


 Люди іншого типу замість дії весь час чогось чекають: коли їх, нарешті, зрозуміють оточуючі, коли випаде можливість, коли проблема вирішиться "по справедливості". Ще вони люблять вимагати негайного задоволення своїх бажань, не терплять, коли інші роблять щось їм наперекір. Одним словом, це люди, які не навчилися рахуватися з дійсністю і не здатні будувати життя за власним бажанням.

Психологи Г. Клауд і Дж. Таунсенд (книга "Діти: кордони, межі... Як виховати у дитини почуття відповідальності ") пояснюють, що такі відмінності між людьми багато в чому обумовлені тим, наскільки батькам свого часу вдалося сформувати біля них кордони. Наявність кордонів передбачає, що людина здатна відокремлювати свій простір від простору інших людей і захистити його; він знає, що перебуває в його сфері відповідальності, а що за її межами; має реалістичні уявлення про межах своїх можливостей. Така людина твердо засвоїла, що вільна діяти на власний розсуд, але неминуче несе відповідальність за наслідки вчинків. Йому відома риса, переступивши яку, він ризикує позбутися людей, які йому дороги. Він здатний розмежувати миттєві "хотілки" і значущі цілі і відповідно до цього регулювати свою поведінку.

Очевидно, що у кожної дитини є свої вроджені особливості, і все-таки багато в чому кордони складаються саме як реакція на поведінку батьків. Давайте подивимося, що ми можемо зробити, щоб допомогти дитині сформувати такі межі.

Батьківські кордони

Найпростішим і природним засобом формування дитячих кордонів можуть і повинні служити наші власні кордони. Десь до року межі між мамою і немовлям практично відсутні, це період злиття, час, коли ми задовольняємо всі потреби нашої ляльки. Але в міру зростання, у дитини має формуватися розуміння своєї відокремленості і разом з цим усвідомлення, що вона не є центром усього світу. Втрата всемогутності болюча для малюка, і все ж штучне продовження такої ілюзії куди гірше. У мами, що має власні межі, цей процес буде відбуватися природним чином, без всякого надриву. Вона поступово почне повертатися до своїх інтересів, професійної діяльності, спілкування з друзями, відчуваючи значимість своїх потреб і усвідомлюючи своє право на їх реалізацію, навіть якщо їй доведеться в чомусь обмежити улюблене чадо.

Мама зі сформованими кордонами не дозволить дитині кидатися іграшками, бити себе кулаками, обзиватися. Вона відчує момент, коли дитятко починає "сідати на шию" і вчасно це припинить. Наведу приклад з особистого досвіду. Коли моя дворічна дитинка навчилася, сидячи на високому стільчику, членороздільно просити: "Хочу пити!", я дуже раділа і щоразу зіскакувала, щоб налити водички. Зловивши себе на тому, що як і раніше соскакую під час вечері, щоб налити водички восьмирічній дітці, я, нарешті, задумалася, що роблю щось не те. Власний міцний кордон дозволив би усвідомити це раніше і передати у сферу відповідальності дитини те, що там мало б перебувати давно. Подумайте, поспостерігайте за іншими дітьми, можливо, і у вас в родині знайдуться справи, які пора повністю або частково перекласти на дитячі плечі.

Свої кордони дозволяють нам з одного боку чітко відстоювати свої права, і це рано чи пізно змушує дитину зрозуміти, що не можна шуміти, коли батьки відпочивають, не можна брати без попиту мамину косметику або татові інструменти, не можна розкидати свої речі в загальній вітальні і т. д. З іншого боку, наші кордони дозволяють нам максимально коректно і шанобливо ставитися до кордонів дитини: його іграшкам, смакам, вільному часі, особистому листуванню, думкам і почуттям.


Наше дзеркало

Дотримання всіма членами сім 'ї певних меж автоматично вчить дитину слідувати прийнятому зразку. Так само засвоюється і приклад батьків, не здатних контролювати емоції, свій час, свій простір. І щоденні проповідування про те, як правильно поводитися, не допоможуть. Якщо тато, затримуючись на роботі, попереджає маму, то і підліток, який засидівся на вечірці, не буде вважати дзвінок батькам непристойним вчинком. Якщо мама інший раз відзначить вголос, що зараз хотіла б повалятися з книгою на дивані, але спочатку повинна закінчити роботу по дому, то дитина засвоїть, що дорослим людям (адже вона теж прагне бути дорослим!) доводиться робити і те, що потрібно, а не тільки те, що хочеться.

А тепер уявімо, що тато, повертаючись з роботи, дозволяє собі зривати поганий настрій на мамі. Мама це терпляче зносить, не намагаючись заперечувати, зате потім методично скаржиться на чоловіка всім подругам і родичкам. У дитини закріплюється в голові відразу кілька висновків. Якщо ти злий, можна кричати на близьких - тобі нічого не буде. Якщо на тебе кричить сильніший, це потрібно терпіти. Твій комфорт залежить від того, яка людина опинилася поруч: ти нічого не можеш з цим вдіяти, тільки скаржитися. Спробуйте потім навчити цього малюка контролювати свої емоції, злитися в прийнятній формі, адекватно реагувати в ситуації конфлікту! Він вже все засвоїв...

Багато кордонів повинні бути спільними для всіх членів сім 'ї. Наприклад, нікому не дозволяється нешанобливо розмовляти з іншими, перебивати, розкидати свої речі, порушувати обіцянки без поважних причин. Ми ж, дорослі, часто намагаємося грати "в одні ворота". Ми можемо перебити дитину, яка розповідає історію, тому що нам потрібно сказати їй щось дуже важливе. Але ж його історія для нього важлива не менше! Ми можемо дозволити собі кинути блузку на стілець, тому що втомилися на роботі і терміново пора готувати вечерю, але кричимо на дитину за те, що форма не висить у шафі. Однак у нього були не менш серйозні, на його погляд, причини, що заважають прибрати одяг. Якщо мамі можна, пообіцявши пограти в настільну гру, замість цього тут же переключитися на телефонний дзвінок і проговорити даремно сорок хвилин з подружкою, то чому синові, захопленому комп 'ютерною грою, протягом тих же сорока хвилин не можна не реагувати на прохання винести сміття?

Мені здається, в цілому в ряді побутових питань логічно надати дитині ту ж ступінь свободи, що і собі. (Ну або підтягувати свою батьківську дисципліну до бажаної). Звичайно, будуть відмінності в деяких правилах для батьків і дітей, для різновікових братів і сестер. І торкнутися вони тих сфер, за які дитина в силу віку ще не може нести відповідальність. Кому більше можна, з того і більше питається. Будь-які права пов 'язуються з обов' язками і можливістю відповідати за результати своїх дій.

Встановити наслідки

Все це добре, але як конкретно припинити небажану поведінку дитини? Буває, здається, вже все перепробував, а він як і раніше не слухається, грубить, не прибирає і т. д. Найчастіше проблема в тому, що батьки використовують емоційне покарання: кричать, бурчать, соромлять, тиснуть на почуття провини, проте не дозволяють дитині зіткнутися з неприємними наслідками її поведінки. Насправді ж реальні наслідки не тільки впливають куди ефективніше і краще запам 'ятовуються, а й психологічно легше переносяться дитиною.

Уявіть, що у вихідні ви запланували приємну сімейну розвагу. На відміну від мами Дениски Корабльова, яка веліла з 'їсти всю манну кашу, перш ніж йти в Кремль, ви призначили своєму чаду прибрати свою кімнату перед виходом в ЦПКіВ, наміченим на два. Помітивши, що до 12 години дитина ще палець об палець не вдарила, ви починаєте нервувати, нагадувати про своє прохання кожні 15 хвилин, зрештою, в піввторого зриваєтеся на крик і беретеся активно розгрібати іграшки, поки дитятко неспішно прогулюється поруч із совком. Закінчуєте ви всю процедуру о четвертій годині, настрій зіпсований, часу на прогулянку залишається мало.

Варіант номер два. Ви ставите дитину до відома, що якщо до певного часу домашні справи не будуть закінчені, вона не зможе піти в парк. Звичайно, завдання має бути посильним і здійсненним у відведений час (тільки зла мачуха змушувала попелюшку садити вісім рожевих кущів).


Далі може бути максимум одне нагадування. Прибирання має перестати бути вашою проблемою і перетворитися на проблему чаду. Зусиллям волі змушуйте себе не нервувати, якщо дитина нічого не робить. Насправді в цей момент він перевіряє, наскільки тверді ваші кордони, чи можна вірити вашим обіцянкам. Поступіться - врятуєте конкретну прогулянку, але дитина так і не навчиться бачити зв 'язок між своєю поведінкою і її результатами.

Будете дотримуватися свого слова - піднесете важливий урок. При цьому потрібно зробити так, щоб для самих батьків, братів або сестер "порушника дисципліни" суботній вечір не став втраченим. У першій половині дня ви, напевно, не байдикували, і цілком заслужили відпочинок. Тож поки дитина робить те, що мала зробити до обіду, подивіться цікавий фільм, або вируште на прогулянку без нього (якщо його вже можна залишати вдома).

Так, дитина, може злитися або плакати, протестуючи проти встановлених вами кордонів, але в глибині душі вона прекрасно розуміє їх справедливість і, як правило, не залишається в образі. Такі уроки запам 'ятовуються надовго, але не несуть ніякої шкоди психіці. Якщо, звичайно, ви не станете піддражнювати дитятку, додаючи ненависні всякому слова: "Я ж говорила!" і "Раніше думати потрібно було!" А навпаки висловіть щире співчуття: "Мені шкода, що ми не зможемо відпочити сьогодні разом. Сподіваюся, у нас вийде в наступні вихідні ".

Метод наслідків працює в різних ситуаціях і з дітьми різного віку. Такі наслідки повинні бути адекватними вчинку і наступати відразу або досить швидко, щоб дитина не забула ситуацію. Якщо син або донька кричать на вас, можна попросити її або його вийти в іншу кімнату, і пояснити, що ви почнете слухати, тільки коли з вами будуть розмовляти в прийнятному тоні. Якщо дитина не прибирає іграшки або кидається ними в людей, то логічно посадити ці іграшки під тривалий "арешт", в крайньому випадку, навіть викинути. Ниття в магазині гарантує відмову, ввічливе прохання щось купити буде розглянуто. Витрачені раніше терміну кишенькові гроші не заповнюються. Підліток, який запізнився з прогулянки, сидить удома замість наступної прогулянки тощо.

При такому підході батьки дають зрозуміти: "Ми не в силах заборонити тобі що-небудь. Ти можеш робити, що хочеш. Але ти повинен розуміти, що за кожним твоїм вчинком піде або хороший, або поганий результат. Вибирай сам! " Це дозволяє дитині познайомитися з дійсністю, навчитися бачити причинно-наслідкові зв 'язки і з дитинства освоюватися в ролі господаря свого життя.


Звичайно, будь-які наслідки небажаної поведінки повинні бути попередньо зрозумілі і відомі дитині. Вони повинні наступати як закономірний і очікуваний результат, а не як грім посеред ясного неба. У подібних правилах немає ніякого проку, якщо вони працюють тільки після дощика в четвер або якщо вони виглядають в очах дитини несправедливими породженнями батьківського раптового гніву. І тут послідовність батька (знову ж таки, його власні кордони) відіграє вирішальну роль.

Не супроводжуйте встановлені наслідки звинуваченнями і душеспасительными промовами; показуйте, що вам неприємно, але ви змушені йти на певні санкції. Ніколи не позбавляйте дитину любові як покарання. Він повинен бути впевнений, що батьки незмінно люблять його, незважаючи на окремі вчинки, які їм не подобаються. І ще будьте уважні до поточного стану дитини. Якщо спокійний зазвичай малюк раптом починає дивно поводитися, то, можливо, на те є причина (не виспався, захворів, скучив за мамою і т. д.) і треба усунути її, а не карати. Важливо робити знижку на те, що в стресовій ситуації (переїзд, розлучення батьків, розлука з другом) дитина може поводитися неадекватно, і це не привід тут же вводити санкції. Але потрібно бути дуже уважним, щоб не упустити момент, коли поважні причини з екстраординарної обставини перетворюються на норму життя.

Не бути буфером

Дійсність хороша тим, що вона крім волі і бажання батьків змушує дитину стикатися з природними наслідками своїх вчинків. І якщо батьки не намагаються щоразу втручатися в нормальний хід речей, дитина зможе досить швидко отримати необхідний життєвий досвід.

З малюком, який змушує всіх у дворі грати за його правилами і трохи що - демонстративно ображається, скоро ніхто не захоче водитися. Якщо допізна дивитися мультфільми, вранці буде дуже важко вставати. Якщо школяр не зробить уроки або буде неуважно збирати портфель, то отримає погану оцінку. Все просто, але проблема в тому, що багато батьків намагаються пом 'якшити удари дійсності навіть там, де вони не становлять ніякої реальної загрози. Замість того, щоб звернути увагу дитини на те, що вона теж несе відповідальність за отриманий результат, люблячі мами часто починають втішати, звинувачувати інших, намагаючись надати максимум підтримки. І замість нормального питання: "Як думаєш, чому Маша не хоче з тобою грати?.. Може, їй було неприємно, коли ти забрала у неї ляльку і бігала з нею по всьому двору?" виникає фраза: "Ну і ти з Машею не дружи, раз вона не хоче!"

Звичайно, наше завдання заздалегідь пояснювати, чим загрожують ті чи інші вчинки. Але якщо дитина наполегливо не бажає слухатися і приймати реальність, якщо ваші поради призводять до щоденних сварок, чи не простіше, зрештою, дозволити їй "на зло мамі вуха відморозити"? Погуляв один раз без рукавичок, подивився, що таке ципки на руках, і ось вже наступного разу одягає їх без жодного скандалу і умовлянь. Кіт згриз або розбив неприбрану на місце річ? У майбутньому тендітні предмети лежатимуть у скриньці столу, якщо, звичайно, мама з бабусею не візьмуться кудахтати: "Який недобрий котик! Ось ми йому! А ти не плач, ми нову іграшку завтра купимо! "


Наступного разу, збираючись усунути наслідки неправильної поведінки дитини, задумайтеся, який урок ви їй підносите. Можна робити все, що хочеш, все одно потім хто-небудь залагодить проблеми? Чи це знання стане йому в нагоді?

Не стати обмеженим

Комусь може здатися, що формуючи біля дитини кордони, ми позбавляємо її волі, дитячої безтурботності, заковуємо в рамки. Але насправді все йде з точністю до навпаки. Ми даємо дитині інструменти, що дозволяють успішно взаємодіяти з дійсністю, з іншими людьми. Світ стає більш зрозумілим і менш непередбачуваним і лякаючим. Дитина вчиться поважати себе, свої бажання; знає, що він вільний у своєму виборі і свідомо може шукати шляхи до бажаного результату.

Для дитини, яка не має меж, всі події в житті залежать тільки від везіння або невезіння, від настрою папи або вчительки та інших випадковостей. Він ніколи не може бути впевнений, що отримає те, що хоче. І тому змушений періодично влаштовувати істерики, бо в його світі по-іншому нічого не вирішується. Йому здається, що має право вимагати всього, але все він ніколи не отримає, а значить неминуче почне глибоко ображатися на інших людей і на "несправедливий" світ в цілому. Ставши дорослим, він майже напевно буде шукати будь-які засоби, щоб рідше стикатися з реальністю - алкоголь, ігри, нескінченні серіали під нескінченні тортики тощо.

Чого ми хочемо для своїх дітей: підміняти реальність створеним нами захисним ковпаком або відкрити для зростаючої людини світ майже безмежних можливостей?