Як підготувати старшу дитину до народження молодшого

Як підготувати старшу дитину до народження молодшого

Перед очима кожного з нас багато таких не схожих один на одного прикладів взаємин братів і сестер. Часто вони бувають дуже теплими і близькими, проте ми бачимо і протилежне - багато рідних людей майже не спілкуються або навіть перебувають у ворожнечі.


Звичайно ж, всім батькам хотілося б, щоб їхні діти були найближчими людьми, завжди підтримували один одного і допомагали у важку хвилину. У чому ж причини таких різних стосунків між братами і сестрами? Де і ким посіяно те зерно, якому судилося вирости в міцну дружбу на все життя між нашими дітьми або відчуження і суперництво.
 
Думаю, початок всього в дитинстві, і від нас з вами- батьків залежить те, як підготувати нашого "розпещеного" увагою первістка до народження брата або сестри.

Це питання дуже складне і хвилювало мене задовго до того, як я народила ще першу дитину. Тому я хотіла б поділитися своїм досвідом і знаннями про те, як підготувати дитину до народження братишки або сестрички. Відомо, що для того щоб діти мали спільність інтересів, різниця між ними не повинна бути більше 7 років, інакше вони будуть належати до різних поколінь, і у них буде занадто мало точок дотику. Однак, це саме той вік, коли мама і тато також потрібні старшій як і новонародженій дитині.

Однак не варто свідомо розглядати дітей як суперників, чим грішать багато батьків. Необхідно зрозуміти, що наші діти не повинні конкурувати за нашу любов, а повинні стати друзями і близькими один одному людьми. Звичайно, в майбутньому не уникнути конфліктів і сварок між ними, але і тут, як стверджують психологи, діти вчаться взаємодіяти, а при зайнятій батьками нейтральній позиції цей етап благополучно проходить.

Одна моя знайома, яка була молодша своєї сестри на 5 років зізнається, що у неї в дитинстві була така гра - "доведи сестру". Молодша сестра провокувала старшу на застосування сили, потім голосно кричала для того, щоб старшій дісталося від батьків. Думаю, ситуація досить типова. І цей приклад підтверджує те, як важливо батькам при вирішенні конфліктів дотримуватися нейтралітету і не вставати на бік одного з дітей, а замість цього допомогти кожному подивитися на ситуацію очима другого.

Отже, ще на стадії планування другої дитини необхідно налаштовувати старшого на те, що одного разу у нього з 'явиться брат або сестра, а можливо і кілька, і у нього з' явиться ще один близький і дорогий чоловік. Якщо ви вже чекаєте другого малюка, то не в якому разі не треба питати старшої дитини - чи хоче вона братика або сестричку. По-перше, не варто перекладати вирішення цього питання на його тендітні плечі. По-друге, почувши (можливо) "ні", Вам довго доведеться перебудовувати дитину і повертатися до початку підготовки до народження маленького чоловічка.

Краще піднести це захоплено, описавши переваги життя з ще одним малюком. Наприклад: "Щастить тобі, коли тебе буде братик або сестричка, тобі буде набагато веселіше грати в цю гру", і: "Як здорово, що який у тебе скоро з 'явиться хороший друг". Регулярно повторюючи подібні фрази, ми вже налаштовуємо старшу дитину до позитивного сприйняття молодшого.

Краще одного разу, коли вся сім 'я в хорошому настрої, ніжно і з радістю повідомити старшому малюку, що у мами в животику живе його братик або сестричка.

Готуючи дитину до народження молодшого брата або сестри, не зачіпайте питань, які можуть не з 'явитися взагалі!!! Наприклад, не треба говорити: "Не турбуйся, ми будемо любити тебе так само сильно, як і маленького" або "У нас все одно буде для тебе багато часу". Такі благонамірні висловлювання можуть наштовхнути вашу дитину на тривожні думки про те, чи зможе вона конкурувати з малюком, щоб отримувати Вашу любов і увагу.

Не в якому разі не треба порівнювати дітей, так як таким чином Ви самі створюєте конкуренцію між ними і ревнощі, а також знижуєте самооцінку дітей. Навпаки, дайте зрозуміти старшій дитині, що вони схожі з братом або сестричкою: "Ти брикався у мене в животі точно так само, як і твоя сестричка"....
Після цього важливо включити старшу дитину в очікування молодшого:
- разом вибирати ім "я - адже є повір" я, що ім "я другої дитини має обрати перше. До того ж, це так просто нам дорослим, вже свідомо вибравши ім 'я, уявити в очах малюка все так, як ніби він зробив це сам,
- можна разом відстежувати тижневики Вашої вагітності. Ми зі старшим сином, наприклад, розглядали щотижня в інтернеті картинки розвитку малюків у календарі розвитку, які можна знайти на різних сайтах. Так незвично було дивитися як щось маленьке і незрозуміле поступово перетворюється на братика або сестричку,
вважаю обов 'язково треба брати на УЗД не тільки тата, але і старшого малюка, нехай навіть там слабо щось зрозуміло. До речі, найкраще можна розглянути саме на УЗД у 12 тижнів. Наш старший син ще довго просив показати йому "мультик" про малюка, хоча "мультик" і був без кольору, звуку і тривав пару хвилин.
- потрібно радитися з приводу покупок для молодшого, можна іноді робити їх разом. Важливо (!) прикупивши дещо в придане новонародженому, придбати щось і для старшого. І робити так надалі завжди!!!
- як чудово, якщо старша дитина буде розмовляти з Вашим пузом, співати їй свої пісеньки, адже і малюк в животику все це чує і звикає до голосу старшого,
- обов 'язково купіть зі старшим подарунок молодшому, а від молодшого купіть подарунок старшому. І нехай після повернення з пологового будинку вони обміняються один з одним подарунками. Це налаштує старшого на більш дружню хвилю і допоможе не відчути себе забутим. Ми спеціально
- ще до пологів робили старшому синові подарунки від малятка. Я говорила: "Вона мені передала, щоб я купила тобі це",
- необхідно попередити знайомих, які будуть відвідувати вашого новонародженого, що необхідно обдаровувати обох дітей. Якщо ж попередити не представляється можливим, то необхідно заздалегідь підготуватися і закупити подарунки для старшого, щоб вручати йому в момент обдаровування молодшого. Адже первісток не повинен відчути себе забутим і непотрібним. Крім того, психологи радять обмежити відвідування в перший час або призначити їх на той момент, коли старша дитина буде в садку або школі. Йому і так доведеться адаптуватися до нової ролі, тому краще не вносити додаткові труднощі в цей процес.
Все це вже зробить Ваших дітей ближче один до одного і рідніше.

Коли старший перейметься очікуванням молодшої дитини, дуже важливо розповідати їй, що новонароджений не буде відразу дорослим, а навпаки - маленьким, безпорадним, що він потребуватиме уваги і буде часто плакати. При цьому важливо не затьмарювати картину і не залякувати старшого, а підкреслювати, що малюк БУДЕ ШВИДКО РОСТИ, а первісток буде його всьому вчити і буде маминим помічником.

До речі, після появи малюка на світ, краще не говорити старшому, що маленький вимагає набагато більше уваги - нехай це і так. Краще уявити це трохи інакше і розповісти, що коли він був маленьким, то вся батьківська увага належала тільки йому, тепер же батьки проводять з ним все так само багато часу, але трохи потрібно і для малюка.

До моменту появи малюка Ваш первісток повинен бути максимально привчений до самостійності і догляду за собою. Наприклад, 2-2,5-річний малюк цілком здатний сам одягатися, вмиватися, а трирічний прибирати іграшки, мити за собою посуд, відносити у ванну мокрі речі малюка або памперси в смітник. Вважаю важливим заздалегідь!!! ввести первістку додаткові обов 'язки, які не будуть для нього важкими, але привчать до відповідальності, дисциплінують, а в майбутньому допоможуть направити частину його енергії в позитивне русло. Наприклад, мій син 3,5літ, який поки не ходить в сад, сам одягається (з 2-х років), вмивається, миє за собою посуд і прибирає іграшки. Важливо ввести ці зміни в ігровій формі, поступово і заздалегідь!!! - до появи малюка, і не озвучувати зв 'язок між цими подіями. Важливо, що допомога в догляді за малюком не повинна стати повинністю для старшого, вона повинна носити епізодичний характер, і безумовно за неї необхідно хвалити "маминого помічника".

Якщо ви плануєте перемістити старшу дитину на нове місце для сну, то зробіть це теж заздалегідь. Узагальнивши вищесказане, можна сказати так- всі заплановані зміни в укладі життя вашого первістка і сім 'ї в цілому краще зробити заздалегідь, щоб вони не асоціювалися у нього з появою братика або сестрички. Підготовка старшої дитини до народження молодшого дуже важлива, але ще важливіше як ви поведете себе після появи малюка на світ.

Часто основний стрес дитина отримує, коли мама перебуває в пологовому будинку. Це трапляється тому, що улюблена матуся, яка була з ним цілодобово, раптом зникає майже на цілий тиждень, а, повернувшись (часто дуже втомлена), перестає ставитися до нього так само як раніше, а ставиться як до дорослого. Це феномен- як миттєво дорослішає в наших очах наш "малятко-первісток", як тільки в будинку з 'являється молодший. Здається, він виростає відразу на пару років, і все те, що так запросто спускалося йому вчора - сьогодні стає неприпустимим, вимоги до нього виростають: не шуми, не кидай, не маши і т.д. Тому так важливо продумати, де буде старший в той час, коли мама в пологовому будинку, організувати ці дні так, щоб дитина знаходиться в якомога більш звичній і дружній обстановці, з коханими людьми. Зі свого досвіду скажу, що все набагато гармонійніше, коли мама нікуди не зникає, а народжує вдома, але, на жаль, поки у нас це майже не практикується.

Важливо, після повернення з пологового будинку, відразу підійти до старшого малюка і приділити йому якомога більше часу, а молодшого нехай носить на руках тато, до того ж малюк поки так багато спить.

Багатьох мам очікує післяпологова депресія, ризик якої значно знижений після пологів вдома. Мама в перше дуже втомлюється, тому весь режим дітей треба будувати так, щоб вона якомога більше відпочивала. Адже втомленій мамі так просто зірватися на дитині. Важливо, побільше спати разом з дітьми і не прагнути бути ідеальною господинею, нехай ці функції візьмуть на себе інші члени сім 'ї. Нехай їжу приготує тато, а квартира буде не такою чистою, нехай білизна буде не випрасуваною, а просто акуратно складеною, зате діти, та й чоловік, будуть бачити перед собою веселу і здорову маму, а не втомлену і нервову руїну.

Як здорово написали Уйльям і Марта Сірс у книзі "Ваш малюк від народження до двох років", якщо ваші близькі пропонують вам допомогу, то варто попросити їх принести або приготувати обід, а самій замість цього відпочити або приділити увагу дитині.

Вважаю, для запобігання післяпологової депресії мамі треба виділити собі деякий час для улюбленої і приємної справи, для кого- то це рукоділля, для когось спілкування - живе або віртуальне, а комусь просто приємно пару годин полежати у ванні. Багато часу ви, звичайно, не знайдете, але пару-трійку годин на тиждень напевно. Відпочила мама завжди більш терпляча і весела, і знайде вихід з будь-якої непростої ситуації, що виникла між дітьми.

Виділити час для себе дуже важливо, але для вашого первістка також важливо, щоб мама і тато виділили час тільки для нього. Можна знайти для цього пару годин, коли молодший, наприклад, спить на балконі, почитати разом книжку, помалювати, поліпити, або пограти в улюблену гру. Важливо відразу почати спільні ігри. Інакше ви ризикуєте перемити весь посуд, розвісити білизну і закінчити всі накопичені справи саме до того моменту, коли прокинеться молодший і не встигнути головне! Можна виділити час на похід в парк або каву вдвох зі старшою дитиною, а в цей час побуде наодинці з малюком, впізнає її трохи краще і зблизиться з нею.

Прекрасно, якщо у Вас є можливість водити старшу дитину на гуртки, адже дорога туди і назад, може стати не просто дорогою, а часом спілкування дитини з татом або мамою.

Важливо, після появи малюка, зберегти ті ритуали спілкування, які були вироблені у вас в сім 'ї. Це може бути читання книжки або розповідь казки на ніч, купання у ванні з іграшками в присутності мами або тата (до речі, переливання води знімає у дітей стрес, тому не скупіться на різні баночки і пляшечки від шампунів), певні ігра- лото, доміно, спільна гра з конструктором тощо.

Однак не треба думати, що коли Ваша молодша дитина не спить, або знаходиться у вас на руках, не знайдеться час для старшого. Для мене було одкровенням, що я можу читати книжки синові, коли молодша донька спить у мене на руках. Син при цьому тримає книжку і перелистує сторінки сам. Таким чином, він розуміє, що мама може займатися відразу з двома дітьми, і за її увагу не треба боротися. Це дуже об 'єднує дітей.

Вважаю, необхідно намагатися підтримувати в домі і між дітьми атмосферу дружби і любові. Вранці я завжди кажу: "Синочку, йди поцілунок улюблену сестричку і скажи ей- з добрим ранком!". І сама відповідаю за неї тоненьким голосом, ніби перекладаю її думки: "З добрим ранком, улюблений братик". Тоді ранок починається з посмішок. До речі, я завжди кажу один про одного саме так: улюблений братик, улюблена сестричка.

Одного разу ми випадково придумали таку ігру- я стала говорити з сином тоненьким голосом від імені малечі. Тоді їй було близько місяця, і син вважав, що спілкуватися з нею неможливо і не дуже звертав на неї увагу. РАПТОМ (!!!) він почав "з нею" спілкуватися і розмовляти. І тепер постійно каже: "Мама говори сестренкіним голосом!" Тепер, через час, я намагаюся йому пояснити, що якщо дивитися їй в очі, то можна зрозуміти, що вона відповідає. Важливо, щоб діти навчилися спілкуватися і розуміти один одного якомога раніше.

Важливо вибиратися в люди ходити на прогулянки з двома дітьми. Адже ви вже так звикли довго гуляти на вулиці зі старшою дитиною... а тепер ризикуєте опинитися замкненою в чотирьох стінах?

Нічого подібного, сьогодні мамам надано стільки можливостей для зручної прогулянки. Це і слінг, який дозволяє мамі бути мобільною і з легкістю долати будь-які перешкоди, а дитині знаходиться у фізіологічно сприятливому становищі, і білизна для годуючих мам, яка сконструйована таким чином, що мама може годувати дитину в будь-якому місці. Вам не треба тягнути додому з вулиці старшу дитину, яка ще не нагулялася, щоб погодувати молодшого. Воно зшите так, що і не скажеш, що в ньому є щось особливе, але в потрібний момент ви можете відкрити потаємний розріз і погодувати дитину. Хочу зазначити, що така білизна не ноу-хау, ще на картинах 15 століття зображені годуючі Мадонни в подібному одязі.
Як людина, що використовує ці "сучасні" пристосування для мам малюків, ефективність яких перевірена століттями, стверджую, що вони дуже зручні для сучасної мами, а в житті мами двох діток просто незамінні.

Звичайно ж, після появи на світ молодшого, ми не починаємо менше любити свого первістка. Однак, ему- "розпещеному" загальною увагою, це не так очевидно. Тому для того, щоб донести це до старшого, необхідно використовувати казкотерапію. Я, наприклад, наприкінці дня, коли син лягає спати, розповідаю йому історію про хлопчика його віку на ім 'я Подарунок і його маленьку сестричку Дарьонку. У житті Подарунка все відбувається так само, як і у мого синочка. Однак, він чітко визначає, що ця історія не про нього, а іноді радісно дивується: "У нього теж так?" Навіть мені не психологу очевидний позитивний ефект від історій про Подарунка. Наприклад, я часто говорю синові про свою любов, але, видно, він вже звик до моїх слів і не надто до них прислухається. Однак коли я сказала, що мама Подарунка дуже-дуже сильно любить свого синочка, то син здивувався: "І ти мене теж?" Таким чином, ми наприкінці дня переосмислюємо і радості, і конфлікти. Наприклад, я кажу: "... і тоді Подарунок дуже пошкодував, що не послухав батьків і вирішив наступного разу обов 'язково слухатися". А син каже: "Знаєш, мамо, і я так подумав". Важливо, щоб історії про Подарунка були оптимістичними і радісними, і відображали всі ті хороші події, які відбувалися в житті наших дітей вдень.

Найчастіше, після народження молодшої поведінка старшої дитини погіршаться або в ній проявляється дитячість, в таких випадках можна застосувати ігротерапію. "Гра в немовля" допомагає первістку осмислити зміни, що відбулися в родині, шляхом природної для цього віку рольової гри. Гра полягає в тому, що мати по відношенню до старшої дитини поводиться так, ніби вона знову стала немовлям. Можна запропонувати дитині одну з тих ігор, в які з нею гралися в ранньому дитинстві. Старша дитина поступово розчаровується в такій грі і вибирає заняття, що більш відповідає своєму віку ".

Особисто, ми не стикалися з проблемою дитячості старшого сина в нашій родині. Однак вранці я завжди роблю масаж або пестовальну гімнастику маляті, а потім тут же на ліжку повторюю її з сином, як колись, коли він був зовсім маленьким.

Є ще один важливий момент, який НЕОБХІДНО пам 'ятати. Часто наші проблеми ускладнюють наші сердобольні бабусі, дідусі та інші родичі своїми необдуманими висловлюваннями. Перед моїми очима є такий приклад, коли у Коли народилася сестричка, він був дуже радий. Однак невдовзі хлопчик дізнався, що він бідненький і нещасненький, а мама з татом зовсім перестали з ним займатися. Все це він дізнався зі слів люблячої бабусі. Повторивши це неодноразово, природно з найблагішими намірами, бабуся перевернула уявлення хлопчика про його стосунки з батьками. Коля став надзвичайно агресивний і плаксив, у нього почалися різкі зміни настрою, він запевнився, що батьки його більше не люблять... Мама перечитала безліч книг, проте так і не змогла подолати ситуацію. Була проведена корекція психологом, однак і це не принесло потрібного результату. Таким чином, в 5,5лет дитина поводиться надзвичайно конфліктно і наслідки бабусиного навіювання невідомі.

Який вихід? Я вважаю, ситуація досить типова. Подібні висловлювання необхідно припиняти спочатку і категорично!!! Коли у нас народилася дитина, наш такий дбайливий завжди дідусь теж дозволив собі пару разів висловитися подібним чином. Такі висловлювання ми відразу переривали в момент їх виголошення в присутності дитини, щоб син знав, що ми не згодні з цими словами. Нам довелося кілька разів досить твердо окреслити свою позицію з цього приводу віч-на-віч з дідусем, і навести приклад хлопчика Колі. Адже, це природно, що часу у Вас більше не з 'явиться і Вашому первістку дістанеться менше Вашої уваги, але при цьому важливо як!!! провести цей час, до того ж ВІН НАБУВАЄ НАБАГАТО БІЛЬШЕ - БЛИЗЬКОЇ І РІДНОЇ ЛЮДИНИ.

І в закінчення, хочу навести наступну інформацію. Відомий англійський дослідник, який вивчає спадкові особливості психологічних реакцій, Річард Докінз стверджує: "У генах батьків обох полів запрограмована схильність приділяти більше турботи і тепла найменшій і безпорадній дитині. Це саме той випадок, коли доводи розуму виявляються безсилими проти законів природи. Просто потрібно враховувати цю особливість батьківської любові, щоб, плануючи народження ще однієї дитини, не обмежити в правах первістка і не спровокувати в ньому ревнощі до братика або сестрички ". І хоча старшому часто доводиться важче, у нього є шанс загартувати характер і вибитися в лідери, чого не скажеш про молодшого, не привченого жертвувати собою, домагаючись поставленої мети.

Англійський психолог Гевілок Елліс проаналізував біографії відомих людей, описані в 66 томах Британської енциклопедії. У списку було 975 чоловіків і 55 жінок - більшість з них виявилися первістками. Ту ж закономірність виявив дослідник з США Джордж Кеттел на прикладі 855 прославлених американських вчених.

Для того, щоб обидві дитини виросли щасливими, самостійними і різнобічними особистостями - час від часу робіть поблажки старшому і виховуйте почуття відповідальності у молодшого без знижок на вік.


Пабліш Чарт