Як підготувати дитину до спілкування з не завжди коректними дорослими

Як підготувати дитину до спілкування з не завжди коректними дорослими

Шановні батьки, поставтеся з набагато більшою увагою до "вуличних проблем" - так часто вони травмують дитячу психіку, так важко дитині впоратися з ними одній. Допоможіть йому!

Зміст матеріалу


У сучасних містах часто можна почути скарги батьків на сусідських добродушних стареньких: одна без їхнього відома нагодувала дитину котлетами, чому у чада стався харчовий розлад, інша дала шоколадних цукерок, від яких у дитини трапилася алергія або діатез, а третя постійно випитує, куди пішов тато, що робить мама, що вона сьогодні їла і кого більше любить: маму або тата... У цій статті ми розповімо, як навчити дитину справлятися з подібними ситуаціями, залишаючись при цьому ввічливою і максимально коректною.


Безумовно, всіх випадків не передбачиш, та й люди зустрічаються різні, тому ми наводимо кілька найбільш поширених прикладів на допомогу батькам, а вже вони самі повинні вирішити, як вчинити в кожній конкретній ситуації.

Ситуація 1. Якщо дитина постійно розпитують про подробиці життя сім 'ї, порекомендуйте їй у відповідь ставити зустрічне питання: "А навіщо Вам це знати?" Відразу зазначимо: відповідати питанням на питання не за правилами етикету, але, на жаль, деякі саме на це і розраховують. Потрібно згадати, що цікавитися подробицями особистим життям інших людей теж не за правилами етикету, і якщо вже співрозмовник першим порушив правила, то можна відповісти питанням на питання. Зазвичай запитувач почне щось невиразно пояснювати, але ще частіше скаже: "Я просто так запитав" або "Просто цікаво", - і ретируються. Однак є особливо наполегливі особи, яких таке питання не зупиняє і вони продовжують наступ на дитячу психіку. Навчіть дитину сказати: "Якщо Вам це цікаво запитайте про це маму (тата), вона (він) розповість". Зазвичай це спрацьовує. Головне, щоб дитина не боялася говорити, адже у ввічливій відмові відповідати немає нічого образливого, ніяково має себе почувати не дитина, а той, хто ставить некоректні запитання. На жаль, є випадки особливого нахабства, на які формули ввічливості не діють. З такими людьми повинні поговорити батьки. Часто таких допитливих бере прикрість, що їх осадила дитина, і вони починають її лякати, що розкажуть батькам, який він хам, або, що буває частіше, соромити, що він такий маленький, а вже насмілюється гідно відповідати старшим. Домовтеся заздалегідь з дитиною, щоб вона завжди вам розповідала відразу про всі подібні "вуличні конфлікти" - ви повинні про все знати першими, щоб мати в руках всі козирі, тоді ніяка зловтішна старенька не зможе вас приголомшити нападками на ваше чадо. Навіть якщо дитина виявилася неправою, вона повинна вам чесно в цьому зізнаватися, а вже ви потім самі побачите, як потрібно вчинити (щоб домогтися такої відвертості, потрібно щоб дитина довіряла батькам, любила їх, не боялася). Не лайте дитину, якщо вона щось комусь не так сказала - діти безпосередні, вони ще не можуть зрозуміти ситуації, коли потрібно змовчати, коли і кому щось сказати. Вчіть дитину, пояснюйте їй, що її життя і життя вашої сім 'ї (як, втім, і будь-який інший) не повинні бути на загальному огляді, ніхто не має права пхати в них ніс і вже тим більше вносити в неї корективи. Звичайно, не без того, що іноді можна задовольнити сусідську цікавість, але це повинні бути поодинокі випадки, а не регулярний докладний звіт. Так, наприклад, можна сказати, що в гості приходили тітка з дядьком і навіть можна уточнити, з чиєї сторони (мами, тата) це родичі, але вже зовсім не потрібно говорити, що вони принесли в подарунок і чим їх пригощала мама.

На звинувачення в "мовності" найкраще діє обіцянка дитини розповісти про цей випадок батькам, які розберуться, хто з них двома таким є.

На погрози нехай дитина сміливо відповідає: "Обов 'язково розкажіть батькам! Розкажіть, як всі запитували, вони Вам дадуть відповідь на всі запитання! "

Звичайно, після такої відсічі бабусі будуть недолюблювати вашу дитину, але зате ніколи більше не будуть їй досаджувати розпитуваннями (тим самим ви узбережжете її психіку і позбавите від зайвих стресів у майбутньому). Діти не потребують любові "дворових" бабусь - про це не турбуйтеся - їм потрібні визнання і любов однолітків.

Ситуація 2. Щоб ваша дитина не отруїлася, потрібно постійно вселяти йому, що нічого у чужих людей брати не можна, навіть якщо це улюблене ласощі або страва. Поясніть, що люди бувають різні, і не всі дають смачне з добрими намірами (наприклад, були випадки, коли незнайомці заманювали солодощами дітей в машину і потім назавжди відвозили). Інші ж готують їжу так, як звикли саме вони, а тому така їжа може викликати розлади шлунка.

Ситуація 3. Одне з найбільш частих питань: "Ти мамин (а) або татів (а)?" може призвести до сміття в сім 'ї. Є ще маса питань, які ми може віднести до цієї групи проблем: "Хто тебе більше любить: мама чи тато? " "Кого більше любить твоя мама: тебе чи сестру (брата)? "... Що й казати - питання не просто хамські, а й ті, хто травмує дитячу психіку. Особливо якщо мова йде про прийомних дітей. На таке краще взагалі сказати нейтральне: "Дивні питання Ви ставите!" і піти подалі. Батьки повинні знати, що обов 'язково колись виникне ситуація, коли дитині поставлять подібні некоректні питання, тому краще якомога раніше дати відчути дитині, що вона дорогий обом батькам (як би ті не сварилися між собою, не можна ділити дитину - все одно вона потребує обох батьків, хочуть вони самі того чи ні. Однак дитина буде йти по життю впевненіше, почуватиметься захищеною, якщо знатиме, що її люблять обидві найрідніші їй людини. Залиште свої амбіції, допоможіть дитині!).

Ситуація 4. "Ти зовсім не схожий на своїх батьків, напевно, ти їм не рідний!" На жаль, дорогі батьки, але це твердження звучить з вуст таких добродушних на вигляд стареньких набагато частіше, ніж ви це собі уявляєте. Питання морально дуже травматичне для дитини. Часто діти не відразу говорять про це батькам, а, піддавшись сумнівам, починають до них придивлятися. І ось дитині здається, що лають її часто, роблять зауваження, читають нотації, не балують, - її не люблять! Напевно, і правда він не рідний. Важко навіть уявити собі, на що здатний запалений підозрами дитячий розум! Подібні ситуації часто ведуть до тривалих з 'ясувань у сім' ях, сварках і важкого примирення. Батьки можуть запобігти подібному, розповівши дитині про випадок, що нібито стався з їхніми знайомими (важливо, щоб дитина не знала цих людей) і про те, які наслідки це мало тільки тому, що якась бабуся сказала нісенітницю. Маючи модель поведінки, знаючи, що чужі люди можуть бути нетактичними, дитина буде у всеозброєнні і не сприйме таке "спостереження" на свій рахунок. Що відповісти дитині на таке запитання? Універсальним буде: "Головне, що я не схожий (а) на вас!".

Шановні батьки, поставтеся з набагато більшою увагою до "вуличних проблем" - так часто вони травмують дитячу психіку, так важко дитині впоратися з ними одній. Допоможіть йому!

Пабліш Чарт