Виховання дитини. Холодна відсутня мати

Виховання дитини. Холодна відсутня мати

Мама - головна людина для дитини, але не всі мами однаково корисні, вважають психологи. Вони розповідають про різні типи материнської поведінки, яка заважає повноцінному розвитку дитини, - щоб мами могли задуматися, попрацювати над собою і впустити більше щастя і свободи в своє і дитяче життя. Ми вже розповідали про і маму, тепер подивимося на відсторонену, холодну матір.

Байдужа мати. Вигляд зовні

Напевно, цей тип материнської поведінки отримав від фахівців найстрашніший букет назв: відсутня, відсторонена, холодна мати, мати-привид і навіть "мертва мати" - холодок по шкірі. Довгі роки таку матір називали "шизофреногенною" і вважали, що вона сприяє розвитку у дитини шизофренії (пізніше більшість психологів відійшли від цієї теорії). Відразу скажемо: відсутність матері в помірних дозах - необхідно, без цього дитина теж не отримає здорового розвитку. Вічно нависаюча над малюком мама-насідка - це інша злісна крайність. Але у холодної матері стабільно "вимкнений" емоційний контакт з дитиною, в цьому і полягає головна її риса. І ця риса властива більше поколінню наших мам і бабусь. Нам же і нашим дітям пощастило більше - холодні мами сьогодні зустрічаються все рідше.


Відсторонена або "мертва" мама, звичайно, жива і найчастіше здорова, вона може дуже добре піклуватися про дитину, "просто" у неї порушено емоційний зв 'язок з діткою, вона тяжіє дитиною, не знає, як з нею спілкуватися і як бути близькою з нею. Тому дитина не має можливості встановити емоційний зв 'язок з мамою, напитатися і отримати запас душевних сил, необхідний для подальших відносин з людьми.

Французькі психоаналітики дають яскравий образ здорової матері: вона спокушає дитину на життя своєю любов 'ю. Лише напоївшись її любов "ю, дитина може відпустити матір і звернути свою любов і свої бажання до інших. Але відсторонена мама не дає своїй дитині такого ресурсу.

Холодна мама не дає дитині любові, тепла і ласки. Іноді це виглядає респектабельно і аристократично, часом це - дійсно нормальний фон для сім 'ї флегматиків в дусі Свантесонов з "Малюка і Карлсона", у яких любов виражається стримано, але всі впевнені один в одному. Крім того, далеко не всі дівчатка і хлопчики потребують прояву яскравих емоцій по відношенню до них! Є спокійні і задумливі дітки, які погано переносять чужий фонтан почуттів. Однак якщо мама виконує тільки фізіологічні потреби дитини і позбавляє її емоцій, то найчастіше це ускладнює її розвиток.

Відсторонена мама може досить жорстко контролювати емоції своєї дитини і тим самим не допускати тісний зв 'язок з нею. Її дитина буде дуже "зручною" і "вихованою", вона не дозволить собі розгул емоцій, не буде вередувати, веселитися від душі або впадати в романтичний настрій.

Холодна мама може бути відсутньою в житті дитини фізично: мало торкатися до нього (частіше за потребою - купання, одягання), ніяких обіймашок, спільних валянь і баловства. Вона може рано віддати дитину няні або в дитячий садок, залучати до виховання бабусь, передавати турботу про дитину іншим родичам. Може багато часу віддавати роботі, їздити у відрядження, влаштовувати особисте життя окремо від дитини.

Не розуміючи або не бажаючи розуміти емоцій своєї дитини, холодна мама буде затуляти своїми вимогами його власне "я". Вона буде годувати його, коли він втомився, буде укладати спати, коли він хоче поговорити, буде вибирати йому одяг, іграшки і заняття, не особливо враховуючи його бажання.


Відсторонена мама залишатиме дитину без підтримки, коли вона її потребує: немовля залишить на самоті "прокричатися", не стане втішати або підбадьорювати малюка під час невдач на дитячому майданчику або в садку, не захопиться малюнками і поробками, не допоможе школяреві з уроками або конфліктами в класі. З одного боку, може здаватися, що мама намагається навчити дитину самостійності, але з іншого боку, дитина такої мами поступово перестає очікувати підтримки і втрачає здатність довіряти і відкриватися кому-небудь.

Холодна мама може виставляти дитині такі вимоги, з якими вона, швидше за все, не впорається, - і тоді мама "з чистим сумлінням" відсторониться від неї. Промочила дитина взуття, билася в школі або, навпаки, не змогла дати здачі кривднику, занадто багато бавилася або, навпаки, була занадто млявою, - мама знайде причину "засмутитися" і відмовити дитині у своїй близькості і теплі. І навіть може заховати свою холодність за маскою турботи: вона намагається виховувати дитину і по-своєму показує їй, як не треба робити. Холодна мама може поводитися так, що діти не можуть з нею нічим поділитися, боячись засмутити її, розсердити або натрапити на потік моралізаторства.

Будь-яка мама на певному відрізку життя може відчувати труднощі і усуватися від дитини. Психологи вже давно закликають не робити з цього трагедії і навіть нагадують один одному про те, що звинувачення в "поганому батьківському стилі" - річ сумнівна. Тому що натовпи невпевнених в собі батьків після цього звалюють на плечі почуття провини, стають більш тривожними, і це відразу позначається на їх поведінці, причому не на користь дитини. Тому якщо ви холодні з малюком лише часом, то бирка "емоційно холодна мати" - не для вас. Але якщо ви помічаєте, що перелічені ознаки відстороненої матері описують вашу постійну поведінку - є привід задуматися.

Що відчуває дитина

Дитину холодної мами часто називають "покинутою". Його сім 'я може мати гідний дохід і займати хороше місце в соціальних рейтингах, але дитині може не вистачати тепла, любові та емоційного обміну з дорослими, і це виливається в почуття безпорадності, образи і жалю до себе. У дорослому віці це може проявлятися в замкнутості, залежності, ворожості і недовірі, у відносинах така людина може потрапляти в позицію жертви, вона може і зовсім уникати глибоких відносин.

Діти, у яких була емоційно холодна мати, не отримали зразка здорової емоційної поведінки, яка допомогла б їм зрозуміти себе і розвинути себе. Звичайно, світ величезний - і дитина може спостерігати живі емоції у бабусь і дідусів, вихователів і вчителів, інших значущих дорослих. Але холодна мама немов замикає на замок емоційний світ дитини. Дитина швидко вчиться розуміти, що вона повинна робити, чого від неї хочуть, вона вчиться правильно поводитися і догоджати дорослим. Але він не може сказати: чого хоче він сам, що він відчуває, йому складно відрізнити досаду від злості, печаль від протесту, він живе дуже "в голові", немов окремо від своїх почуттів і свого тіла. Дорослішаючи, він може сказати, наприклад, що хороша людина - це той, хто поводиться порядно і чесно. Йому і в голову не прийде порівняння, що хороша людина - тепло посміхається, його очі радісно блищать, і з ним так класно обійматися і бути поруч.

Дитина відстороненої мами отримує мало співчуття, і тому недооцінює свої почуття і потреби. Часто дитина пристосовується до холодної мами, безперервно домагаючись успіхів, і звикає ґвалтувати себе, ігнорувати свої бажання, не виявляє співчуття до самого себе, нормою для неї стає жити в стресі. Хороша новина полягає в тому, що любов, співучасть, емпатія розвиваються з практикою, і їх можна розвинути і "добрати" в дорослому віці. 

Дитина холодної мами рано втрачає надію на близькі надійні зв 'язки з людьми. Йому складно повірити, що він може бути улюбленим і цінним для когось просто так, складно дозволити комусь наблизитися до себе. Дорослому, який був дитиною холодної мами, набагато легше бігти на допомогу до інших, ніж прийняти чужу підтримку або допомогу. З іншого боку, одного разу відкрившись комусь, він легше потрапляє в залежність і частіше опиняється в позиції жертви.


Дитина зростає з високим рівнем тривожності. Він наляканий постійною відстороненістю матері, він намагається заслужити її близькість, вчиться бути зручним і правильним, не сміє виявляти свої "незручні" почуття і бажання. Холодна мама намагається підтримувати зв 'язок з дитиною з міркувань необхідності або пристойності, дитина інстинктивно тягнеться до неї, але при фізичному зближенні мама починає відштовхувати її якимось непрямим способом: придирається по дрібницях, посилається на зайнятість. І тривожність дитини посилюється, вона шукає в собі недоліки і усуває їх, намагається бути краще, вчиться терпіти нехтування собою. Виростаючи, він часто зберігає цю позицію і стає зручним для всіх дорослим, намагається відповідати очікуванням багатьох людей, при цьому вважаючи їх небезпечними для себе.

Дитина відмовляється від ініціативи, стає пасивною, потрапляє у відчуття безсилля. Він безсилий домогтися любові, безсилий вийти з конфлікту, скористатися своїми здібностями, насолоджуватися своїми талантами і примножити свої досягнення, якщо їх не оцінила найважливіша людина - мама.

Але навіть якщо дитина отримала такий холодний досвід у дитинстві - вона може багато чого надолужити в більш дорослому віці. Психіка пластична, і багато травм і "дір" латаються, коли людина стає сильною, встає на ноги і вчиться бути щасливішими. Більше того, якщо психіка дитини досить міцна, то вона чинить опір суперечливим сигналам холодної мами, обурюється і стоїть на своєму, шукає тепла в інших дорослих. Це, звичайно, порушує спокій сім 'ї, але у такої дитини більше шансів вирости здоровим.

Що відчуває холодна мама, вид зсередини

Дуже рідко буває так, що холодна відсторонена мама - свідомо і злорадно мучить дітку. Найчастіше холодність - це не провина, а біда такої мами. Вона потрапила в палітурку складних внутрішніх і зовнішніх обставин, які їй важко подолати навіть з найкращих спонукань. Є така думка: потрібно тверезо розлучитися з ілюзією, що всі матері інстинктивно люблять своїх дітей. Матері знають, що дітей любити потрібно, але не завжди знаходять в собі джерело любові. Мамі може бути нудна дитина, малюк може її лякати і втомлювати, вона може тяжіти їм, - і при цьому фанатично піклуватися про нього, а одночасно - страждати від почуття провини за свою неволення в малюка. Психіка здатна вибудовувати найдивніші логічні конструкції, щоб врятувати людину від сильного стресу (а усвідомити, що ти не любиш свою дитину - завжди стрес). І холодна мама буде пояснювати собі, що дитина їй дісталася дуже важка і неврівноважена, що вона "просто" сувора мама і поводиться так на благо дитині. Сучасна холодна мама, швидше, навіть буде старанно зображати інтерес і висловлювати захоплення пластиковим голосом, адже сьогодні в тренді радісна участь у житті дитини. Але як би там не було, дуже багато холодних мами в глибині душі страждають від того, що не можуть дати дитині чогось важливого.

Вчені-етологи нагадують про такий цікавий факт: у більшості приматів материнський інстинкт згасає, коли їхні дитинчата досягають 5-6 років, - ця програма цілком може впливати і на мам виду гомо-сапієнс. Звичайно, людина - істота соціальна, ми керуємося культурними програмами і навчилися вирощувати "вторинний інстинкт" материнської любові і турботи, яка діє протягом усього життя. Але механізм цього більш молодого інстинкту не такий надійний. І доводиться визнавати, що є нещасні матері, які не люблять своїх дітей, хоча з соціальних причин вони намагаються зображати це відсутнє почуття.


Ще одна часта причина холодності до дитини - це нелюбов до батька дитини, яка часом переноситься на малюка. Мати може бути в образі на батька дитини, мати до неї масу претензій і, сама не розуміючи підсвідомих процесів, відштовхувати від себе сина або дочку.

Мама може бути "мертва" емоційно, тому що перебуває в депресії. Смерть близької людини, розставання з коханим, складні стосунки, складні життєві обставини - все це може "вимкнути" маму з емоційного зв 'язку з дитиною. Сумним чином позначається і брак опор у житті, які могли б підтримати жінку і дати їй сили: улюблена робота, хороші друзі, любляча сім 'я, здоров' я, захоплення тощо.

Як перестати бути холодною відстороненою мамою

Якщо вам здається, що між вами і дитиною занадто мало тепла і емоційної відкритості, по-перше, не поспішайте картати себе. Поспостерігайте уважно за собою і малюком: як ви спілкуєтеся з ним, коли він хоче відкритися і отримати ласку і підтримку, як він відчуває себе при цьому, як себе почуваєте ви. Не можна забувати про індивідуальні особливості - адже всі ми висловлюємо почуття по-різному. Хтось співає від захоплення, а хтось тихо мліє і джерелить тепло, як сонечко. І якщо "тиха" мама почне штучно нагнітати емоції, зображуючи радість і участь, - нічого доброго з цього не вийде. Будьте собою, прислухайтеся до своїх справжніх почуттів. І постарайтеся прислухатися до справжніх потреб дитини, щоб давати їй те, чого вона потребує, тоді дитина яскраво відчує вашу любов.

Зменшити холодність може допомогти не тільки психолог. Звичайно, робота з хорошим фахівцем зробить важливу і велику справу, але біда закритих і відсторонених людей багато в чому полягає в тому, що вони блокують і "архівують" свої почуття і переживання, або залишаються з ними сам-на-сам, або занадто фіксуються на них. І в такій ситуації допомогти може будь-яке хороше і довірче спілкування: подруги або близькі люди можуть вислухати, дати погляд збоку. Прості розмови по душах вже знімають більшу частину напруги, що лякають труднощі під час розмови знаходять форму, кордони - і вже не здаються такими страшними, з 'являється впевненість і розуміння, як бути далі. І, звичайно, все це позначається на батьківській поведінці - мама стає більш теплою і живою. Важливо тільки знайти, кому ви можете довіритися, з ким ви відчуваєте себе надійно: можливо, це психолог, можливо, друг або старший родич. Якщо живої людини для довірчого спілкування поруч немає, можна вести мережевий щоденник і отримувати підтримку віртуальних друзів. Лист - це теж цінний спосіб зняти напругу і позбутися плутанини в голові і почуттях.

Ще один важливий крок - ставитися до себе дбайливо і зі співчуттям. Людська психіка - хитрий і дбайливий пристрій, вона вміє приховувати від нас речі, які можуть нас дуже сильно засмутити або налякати, вміє будувати захисні ілюзії. І це добре, тому що інакше ми могли б захворіти або навіть загинути від стресу, а так - ми живемо і маємо можливість рости і змінюватися. Тож якщо сувора і холодна мама переконана, що вона любить малюка і дає йому саме те, що йому потрібно, - не треба її в цьому розбагатіти, гірше від цього буде і мамі, і дитині. Ілюзії не можна розбивати насильно (тим більше - власні), себе треба гаряче любити і допомагати собі розвиватися. Але якщо в голову холодної мами закралася думка, що вона недостатньо ласкава з діткою, що малюку чогось не вистачає, - значить, мама вже морально цілком готова цю думку розвинути і попрацювати над ситуацією. І тоді не потрібно від цієї думки відмахуватися - краще уважно придивитися до себе, до дитини, пошукати допомогу і підтримку в інших досвідчених мам, у фахівців, у текстах. Ось тоді відносини можуть помітно покращитися.


Щоб у мами з 'явилися сили, любов і тепло для дитини, потрібно, щоб вона отримувала ці сили з інших сфер життя. Холодній мамі, як і будь-якій людині, важливо так вибудувати відносини зі світом у різних його проявах, щоб вона відчувала свою цінність і отримувала радість від різних речей. Цікава робота, любов, хороші стосунки до сім 'ї, друзі, зв' язок з природою, занурення в мистецтво, освіту, задоволення від свого тіла і догляду за ним - все це може наповнювати і живити людину. Якщо по всіх фронтах голо і порожньо - починайте з малого, але дбайливо, без насильства, з тихим інтересом і задоволенням. Почніть читати цікаві книги, прогулюватися в парку або лісі, частіше зустрічайтеся з друзями, почніть прокачувати себе в професії. Крапля по краплі в життя прийдуть радість і впевненість.

У людей є важливий для еволюції і виживання навик - ми вміємо відмінно копіювати чужу успішну поведінку. І не просто копіювати зовні, дурненько повторюючи, а "підключатися до потоку" іншої людини і інтуїтивно змінювати себе. Ви напевно помічали, що живий, наповнений силою і випромінює впевненість людина стає ніби заразливим - ми немов потрапляємо в його поле тяжіння і самі почасти стаємо схожі на нього. Вміння підключатися до чужого "потоку" і створювати свій стан "потоку" психологи розглядають всерйоз і надають йому важливого значення - адже це чудовий спосіб усувати проблеми і домагатися бажаного (коли знаєш, що робиш, тому що можна підключитися до потоку азартного гравця, наприклад, або піти з потоком в тоталітарну секту).

Холодній мамі варто звернути особливу увагу на цей інструмент і пошукати навколо себе живих і теплих матерів. Спілкування з ними може непомітно змінити її саму. Це може бути мама на дитячому майданчику, група батьків у сімейному клубі, спільнота у віртуальній мережі. Взагалі, дуже добре "прислонятися" до сформованих груп мам і дітей, які викликають у вас тяжіння і бажання повчитися у них хорошому. Тому що контакт з ними може змінити і вас, і ваші стосунки з дитиною легко і плавно, саме завдяки інтуїтивному підключенню та підбудові. А ви, в свою чергу, можете доповнити чимось цінним їх коло. І тут, як завжди, потрібно діяти м 'яко, уникаючи насильства над собою.

Чим більше сил і впевненості стає у мами, чим міцніше вона пов 'язана зі світом різними нитками, тим більше тепла і підтримки у неї може з' явитися для дитини - в будь-якій ситуації. І навіть коли підрослий малюк зробить те, що маму шокує (а це станеться обов 'язково), - вона вже не відхитнеться від нього зі словами: "Ти мені більше не син!" - а сплесне руками і щиро, емоційно скаже: "Який жах, навіщо ти це зробив, мені не подобається!" Залишатися в контакті зі своїми дітьми, вміти віддалятися і наближатися, не втрачаючи любові і зв 'язку, - цінний дар і для мами, і для дитини. Це одна з граней щастя і точно варта того, щоб заради цього рости і розвиватися!

Фото: globallookpress.com