Вагітність і пологи в Голландії. Народили - вирушайте додому!

Вагітність і пологи в Голландії. Народили - вирушайте додому!

Я відчула недобре, коли почала всхлипувати при вигляді голлівудського красунчика Ештона Кутчера в костюмі гігантського курча на екрані телевізора. У нього були такі нещасні очі... А потім змусила Адрі купити і зварити мені картоплі з квашеною капустою. Адрі закочував очі, навіщось варив капусту, але, як зізнався пізніше, нічого не запідозрив, оскільки звик до "дивних вчинків цієї ідіотської, але улюбленої російської дружини" (переклад дослівний).

Кажуть, на першому УЗД всі плачуть. І майбутні мами, і тата, і медсестри. Не в нашому випадку. Адже там не було Ештона Кутчера, зате була медсестра Майоляйн з вусами і голосом Армена Джигарханяна.


Медсестра (хрипло): Вітаю! Сердечко б 'ється! Термін 7 тижнів! Орієнтовний ПДД - 4 грудня.

Я: Хто б 'ється? Дитина? Що - всього один?

Адрі (розчаровано): Ми трьох хотіли... Я вже додаткові стільці купив! І що робити тепер? Повертати?

Я: А покопайтеся ще? Пошукайте там навколо? Може, вони ще десь, ну, сидять?

Медсестра (нерозуміло): Мефрау Хоогланд! Я вас запевняю, я добре подивилася!

Я: Четверте грудня... от блін! (5 грудня в Голландії - день вручення дітям різдвяних подарунків.) Бідний малюк!


Адрі (з надією): Ось і добре! Один подарунок на рік замість двох. Заощадимо!

Я: Ну один так один... Хто хоч, хлопчик чи дівчинка?

Вуса в нервових конвульсіях, завіса.

Замість жіночої консультації: акушерка і ведення вагітності в Голландії

Після того як конвульсивна медсестра вигнала нас з кабінету УЗД, ми вирушили на пошуки лікаря і знайшли мені прекрасну акушерську практику. У Голландії не можна вибрати фахівця: хто в цей день чергує, той і проведе прийом і пізніше прийме пологи. Моєю улюбленою акушеркою була і є велика життєрадісна жінка Ліке, і я сподіваюся, що саме вона мені і попадеться в той самий день ікс.

Мені дуже подобається до неї приходити. Це просто свято душі якесь. Приходиш і кожен раз чуєш, що вагітність протікає ідеально, ти прекрасна і все, що з тобою відбувається - норма.

Після мого бадьорого вітання Ліке ласкаво посміхається і цікавиться, як у мене справи. Я відповідаю, що начебто добре. Потім вона мені міряє тиск точно таким апаратом, який є у мене вдома. Тиск виявляється точно таким, яким було вдома пару годин тому, тобто низьким. Лику полегшено зітхає і приносить апаратик, що прослуховує серцебиття малюка. Такий у мене теж є. Принагідно я роздумую, чи не відкрити власну акушерську практику, раз все необхідне обладнання я з нагоди вже прикупила.

Після цих процедур ми хвилин п 'ять базікаємо. Як правило, у мене немає ніяких скарг, а якщо вони є (наприклад, твердий живіт, запаморочення, сильне серцебиття), то мені радять побільше відпочивати протягом дня і в самому крайньому випадку прийняти парацетамол. Весь візит займає хвилин десять, після чого мене відпускають на місяць.


За всю вагітність роблять три-чотири УЗД. Ваги набирати, до речі, можна скільки хочете, хоч двадцять, хоч тридцять кіло - ніхто не зважує і не стежить.

Аналізи під час вагітності беруть тільки один раз, тільки на самому початку, і тільки кров. У моєму випадку це не мало значення, так як результати все одно втратили, знайшли тільки на п 'ятому місяці, подзвонили і радісно повідомили що можна розслабитися: сифіліс обійшов мене стороною.

А взагалі все йде добре. Все можна. Велосипед - прекрасно, будь-який інший спорт - ще краще. Тільки ось врахуйте (тут Ліке серйозно дивиться на мене крізь окуляри), що вам у вашому нинішньому стані не можна їсти сиру рибу і водити вантажівку. Ось невдача, подумала я, адже прямо на пологи збиралася пригнати на фурі, навантаженій свіжим норвезьким лососем, і зжерти його весь прямо в палаті.

Голландія: ставлення до болю і домашніх пологів

Якщо голландські лікарі дивні, то медсестри просто дуже суворі. А я - нытик, который привык после каждого забора крови из вены бледнеть, хиреть и получать от сердобольных русских медсестер шоколадку за храбрость. Бачили б обличчя місцевій Маріці дер Бяус коли я після тортури голкою розчаровано запитала, де ж моя заслужена цукерка, і тихо сповзла по стільцю на підлогу...

Ставлення до болю і до знеболювальних вимагає окремого опусу. Суть у тому, що анестезія - це пекельне невикорінне зло. Епідурал - для слабаків. Парацетамол нас врятує, і так далі. Яскравим прикладом того слова мого дантиста на ім 'я Баптист ван Тол: "Я зараз подивлюся тобі передні зуби, але недовго, хвилин 20, так що обійдемося без анестезії". Чи варто говорити, що після десяти секунд я так звила, що переляканий дантист-баптист вкотив мені відразу два уколи.


(Після публікації в блозі мені написала величезну кількість обурених співвітчизників, обізвавши цю історію "веселою маячнею". За їхніми словами, таких дантистів-баптистів-садистів тут треба ще пошукати. Чесно кажучи, я зраділа. Це означає, що наступного разу можна з повним правом вимагати знеболювання! А до літературознавчого визначення "весела маячня" можна віднести всю мою письменницьку діяльність в цілому...)

Після цього я згадала пораду Карнегі "драматизуйте свої ідеї" і почала драму по всіх канонах - зав 'язка, розвиток, катарсис і так далі. У всіх мед. документах, які мені коли-небудь довелося заповнювати, я вказувала, що боюся болю. У будь-якому вигляді. Очевидно, наслідки важкого радянського дитинства, пояснювала я, тремтіння.

Зламався Адрі через вісім хвилин. Перервав багато фотоілюстровану розповідь про інтимні розриви і малодушно втік у вітальню. Пізніше я знайшла його біля телевізора з келихом. У келиху багато хлюпався вірменський коньяк, а в очах - паніка. І я чудово його розуміла. Пізніше він стримано пояснював мені, що вкрай важко зосередитися на фінансовому звіті, коли у тебе перед очима замість цифр танцюють криваві розриви і м 'язи, що звиваються.

Це до питання участі чоловіка в цьому інтимному процесі. Для мене, наприклад, важливо цю участь мінімізувати. Це моє завдання і моє призначення. Моє занурення в себе. Мій біль, зрештою. Голландки ж беруть із собою на пологи чоловіків, батьків, старших дітей, подружок, операторів і фотографів. Хтось навіть - увага - замовляє діджея. У палату. Не прийміть заради Бога хто на свій рахунок. Але для мене присутність чоловіка на пологах - вимушений, а не бажаний захід.

Виписка з пологового будинку в Голландії. Сумка в пологовий будинок: список речей

А взагалі дивовижна річ - прийняття. Вірніше, усвідомлення того, що якісь речі просто треба, як кажуть, акцептувати і не намагатися змінити систему. В даному випадку медичну. Тому що вона сильно відрізняється від нашої.


З пологового будинку, наприклад, у Голландії виписують через кілька годин після того, як перерізана пуповина. Вважається, що новоспеченій мамі набагато комфортніше доковиляти до будинку і там повністю розслабитися (це з новонародженим немовлям), ніж довіряти своє чадо якимось там медсестрам і безвідповідально валятися в палаті ще кілька днів, не знаючи, чим себе зайняти. Але зате при цьому прямо в пологовий будинок до тебе приїжджає патронажна сестра і весь перший тиждень допомагає з малюком, приблизно по 8 годин на день. Вчить бути правильною мамою, допомагає з готуванням, прибиранням і так далі.

Якось мені на очі попався список речей, які необхідно взяти з собою в лікарню. На першому місці там значилася... дрібниця для платної лікарняної парковки і крісла-каталки. Тобто ви можете дев 'ять місяців готуватися до появи нового життя, читати книги, ходити на спеціальні курси, масаж і йогу, підбирати собі дієву ароматерапію і так далі. А потім бац і - відсутність в гаманці монетки в два євро скосить під корінь весь ваш любовно вирощений дзен. Так і будете повзти з п 'ятисантиметровим розкриттям від шлагбаума через всю парковку прямо до палати, якщо не народите де-небудь на середині шляху, скажімо, в клізменій або туалеті для інвалідів.

Особисто я вже набила "родову" сумку монетками під зав 'язку. Адрі буде походити з нею на московського купця з багатою мошною для роздачі милостині в недільний день.

Загалом, ми всі заінтриговані і з нетерпінням чекаємо розвитку подій.