Про що можна забути, якщо у тебе є ВОНИ (від 1 до як вийде)

Про що можна забути, якщо у тебе є ВОНИ (від 1 до як вийде)

1. Про те, що речі будуть лежати на своїх місцях. Тому що пройде один з них - скинет. Піднімеш. Він піде назад - скинет. І так до нескінченності. А ще є у них маленьких (погодок або близнюків) така гра - добий маму. Сенс в тому, щоб дочекатися, поки мама поставить щось кудись і тут же у неї перед носом скинути. І так до тих пір, поки мама не дасть по дупі/не прикрикне. Тоді можна починати скаргно плакати (особливо якщо в будинку бабуся). Ну а якщо їх багато, то вони можуть і до істерики довести. При правильному підході до справи (а він у них завжди правильний).


2. Про те, що підлоги будуть чисті. Це ж головний кайф - в брудних ботах протопати в кімнату, влізти на диван і там акуратно вибухнуть, поставити боти поруч, злізти і за шнурки протягнути боти назад до коридор. Або нестися вприприжку, розмахуючи черевиками, особливо добре взимку, коли всі посипають піском. Ну або можна розсипати крупу, вивалити йогурт, пролити сік, витерти руки, змазані фарбою.

3. Про те, що в будинку буде тихо. Аххо. Розмріялися. Тихо буде тільки тоді, коли всі сплять. А вдень "радісний дитячий сміх" і "топот маленьких ніжок". Через пару днів ця фраза для вас буде прямою асоціацією з "топотом стада маленьких слонів".

4. Про те, що можна сходити в туалет тоді, коли захочеться. Найкраще в напрямку туалету висуватися ще до того, як захотілося. В ідеалі - окопатися в туалеті, пити воду з унітазу і гарчати на відповідних, жадібно ковтаючи підкидувану з-за ґрат їжу. Якщо не будете цього робити - ризикуєте заново познайомиться з горщиком. Вони завжди біжать в туалет попереду вас. Вони відмовляються від горщика і вимагають посадити тільки на унітаз. А якщо у вас два туалети, то вони будуть бігати від одного до іншого.

5.О те, що можна помитися тоді, коли хочеться. Якщо з/у суміщений, то про миття можете забути взагалі. Бо там завжди стоїть черга з претендентів на унітаз і завжди тільки тоді, коли ви хочете митися. Но даже если у вас раздельный С/У (и даже если их у вас 2-3-4-5-6), то всегда мимо вас с радостным воплем пронесется стадо внезапно решивших помыться, они быстренько влезут в ванную и будут оттуда на вас хитро посматривать. Або (що частіше) влізуть в одязі і включать душ. Увага! Відразу тікайте, інакше перший струмінь води (обов 'язково холодний) буде ваш. Потім вам доведеться їх купати, ванну мити, підлогу мити, витискати рушники і під кінець (ура!) помити себе. Якщо захочеться, звичайно. Якщо ж сталося диво і черги немає, то не поспішайте усамітняться з мочалкою і милом за зачиненими дверима. Двері ПОВИННА бути відкрита, інакше її все одно відкриють. Або будуть в неї ломиться з плачем і криками. У відчинені ж двері будуть заглядати всі бажаючі (деякі можуть сісти в коридорі і милуватися видовищем). Іноді вам будуть подавати цінні поради - приймайте їх з вдячністю.

6. Про те, що ввечері читаються книги/виглядає ТВ. Якщо діти маленькі, то ви з радістю і виразом у голосі раз так 10 поспіль прочитаєте "Червону Шапочку" або "Три ведмеді" або "Кіт у чоботях" або щось, що у фаворі в одного з них. Решта будуть туситься поруч і відволікати своїми спробами влізти на шафу, приганням по дивану, стяганням кота з підстилки тощо. Повірте, такі веселі вечори набагато кращі, ніж тихе-мирне лежання на дивані з переглядом серіалів.

7. Про те, що у вас є особисте життя. Зачинені двері будуть виламуватися з криками і плачем. Інші, старші, з докором скажуть вам через двері "знову ви там е"..... Ті, що ще старші, швидко змиються з дому до друзів. Радійте, що вони у вас ще маленькі. З відкритими дверима ви все одно нічого не зробите, тому що в кімнату будуть похвилинно заглядати глядачі.

8. Про шопінг, тривалі зустрічі з подругами і нічними дискотеками частіше, ніж раз на півроку. Інакше вконець дезорієнтований чоловік буде дзвонити кожні 30 (потім 15) хвилин з проханням про допомогу. Зрештою ви просто помчитеся додому рятувати чоловіка від тих, хто вирішив грати в індіанців на полюванні. А шопінг взагалі справа страшна - насамперед будь-яку маму чорти несуть у спецмагазин. Потім на себе, кохану, грошей вже немає. З подругами розмови зведуться до зубиків-животиків-стрижок-д/з-шкіл або зв 'язки загубляться назавжди, як з нерозуміючими наших проблем.

9. Про красу теж можна забути. У манікюрному кабінеті вони із задоволенням змішають лак (якщо дозволять, хоча вони і не запитають). З радістю штовхнути під лікоть манікюршу в той момент, коли вона буде підрізати вам нігті. Весело похитають столик тоді, коли вона буде вас нігті красиво розмальовувати. У педикюрному кабінеті вони пошалять з водою з вашої ванночки, заллють всіх і вся. Вам буде соромно. Будуть брати стерилізовані інструменти в руки, штовхати столик, уважно розглядати інших теть і давати на їх адресу досить несхвальні коментарі. І вам буде ще соромніше.

10. Про їжу. До вас в тарілку буде лізти відразу мінімум 3 пари пустотливих ручок, виймати все смачне і дивлячись на вас повними любові невинними очима на ваших же очах все це пожирати. Якщо ж вони це не їдять (буває і так), то вони із задоволенням будуть дивитися як їсте ви, пальцями вибираючи шматки трохи краще і відкладаючи їх подалі з поясненням "це ти скушаєш пізніше, так?". Потім їм це набридне і вони будуть вас смикати питаннями "скоро ти вже?", "А коли ми підемо грати". І так до тих пір, поки ви не подавитеся і не зайдетеся в болісному кашлі.

11. О сні. Вони теж хочуть спати. У вашому ліжку. А якщо вам мало місця - то не біда, ви можете піти. Вони прийдуть слідом. Розкажуть казку, заспівають колискову, розкажуть про події свого дня, поставлять на сон прийдешній штук 100 запитань. Будуть лізти пальцями вам в очі, питаючи "ти вже спиш? немає ще? а чому? ". А якщо вам раптом вдасться заснути - вони сядуть вам на груди або живіт, штовхнуть ногою тата, що хропить поруч, і голосно (дуже голосно) велять йому: "не хропи! мама спить".

Вони перевернуть все ваше життя з ніг на голову. Вони найчастіше з 'являються тоді, коли їх не чекають. І залишаються назавжди. Вони - це ваші діти. Ви все ще хочете мати дитину?