Перехідний вік. Що потрібно дітям, які дорослішають?

Перехідний вік. Що потрібно дітям, які дорослішають?

Кожен малюк і солодкий крихітка рано чи пізно підростає і стає невідомим морським їжаком - відстороненим і рветься на свободу. Коли це трапляється, як зберегти гармонійні стосунки з дітьми, які дорослішають, і свій душевний спокій? Подивимося, що радять психологи і досвідчені практики.

Прості потреби

Є звичайний порядок речей: батьки дають - діти беруть. Просто тому що батьки великі, а діти маленькі, і навпаки бути не повинно (поки мама з татом міцно стоять на ногах). Цей порядок зароджується в перші тижні і місяці життя, закріплюється протягом усього дитинства і нагадує про себе майже все життя. Ми даємо малюку молоко, пюре з броколі, підгузки, машинки, няню з розвиваючими іграми, непромокаємий комбінезон, велосипед, скейт, репетитора до ЄДІ. Весь цей накопичений "обов 'язок" дитина ніколи нам не поверне - але він передасть його своїм дітям.


І весь цей набір простих і відчутних речей, які потрібні дитині, змінюється місяць за місяцем, рік за роком. З віком дитина починає регулювати цей потік все більше (якщо ми до неї, звичайно, прислухаємося). З 3-5 років дитинка допомагає вибирати для нього іграшки, книжки і одяг, з 5-7 вже досить чітко заявляє, які секції і заняття він буде відвідувати, а які ні. У шкільному віці вибирає літній табір, бере участь в обговоренні відпускних планів сім 'ї, в підлітковому віці здатний підібрати шпалери і меблі для своєї кімнати. Поступово приходить той самий час, коли дитина хоче відмовитися від речей, які дають їй батьки. І не тому що речі вже "не ті" або "батьки погані", а просто він відчуває, що таким чином зможе подорослішати, стати самостійним.

Для деяких батьків це стає шоком і громом серед ясного неба: скажімо, син або донька приносить продукти і збирається готувати собі сам. Хтось вважає, що чаду занадто рано відмовлятися від допомоги і нехай він краще на свої звідкись гроші купить щось корисне або відкладе на важливі цілі, скочиться закордон, нехай він краще старанніше вчиться, поки молодий... Але для дорослішаючої дитини відмова від батьківської допомоги - це дуже важливий крок, якому не потрібно противитися, щоб не перешкодити кровинці стати на ноги не тільки фінансово, а й морально. "Мама, тато, я сам", - це фраза, до якої батько, взагалі-то, повинен бути готовий з 3-річного віку свого малюка. Але в 16-20 років почути такі слова буває особливо складно, тому що це фінальне "я сам", воно означає відокремлення дітки від батьківської сім 'ї. Після цього нам залишиться, немов на спортивному змаганні, стояти в рядах глядачів, спостерігати за процесом і постаратися не втручатися без потреби.

Безпека

У нас на слуху є поняття "базова захищеність", яке означає дуже приємну і важливу для життя річ. Якщо дитина відчувала себе в безпеці з раннього віку і в критичні моменти життя, то і у всьому дорослому житті вона буде цілком безтурботна і відкрита новому досвіду, смілива і готова до дії. Йому не доведеться частину своєї енергії регулярно витрачати на постійну тривожність і організацію внутрішньої оборони "про всяк випадок". Давайте подивимося, що означає безпека для малюка і для дорослішаючої дитини.

Немовля буде відчувати себе захищеним, якщо його беруть на руки, качають або розмовляють, якщо мама або тато знаходиться в полі зору і готовий до контакту. Дошкільняті потрібно майже все те ж саме, але в інших пропорціях: більше ігор, розмов і свободи, менше тілесного контакту. Для молодшого школяра безпека - це коли мама або тато готові йому пояснити всі дивні і лякаючі речі, які з ним трапляються, готові обійняти, підтримати і допомогти впоратися зі складнощами. Підлітку 12-15 років для безпеки потрібні деякі вишукування: щоб при необхідності йому могли допомогти, але щоб не нав 'язували свою думку, свої смаки і погляди на життя, щоб ставилися з повагою і приймали як особистість. Для старших підлітків одна зі складових безпеки - це самоконтроль його мами з татом, коли вони все більше вірять в нього як в самостійну людину, підтримують і діляться досвідом, але внутрішньо потроху відпускають і справляються зі своїми переживаннями з цього приводу. Для дорослої дитини, як не дивно, безпека полягатиме в тому, що після її дорослішання батьки знайдуть собі захоплюючі справи і заняття і не будуть морально "сидіти на загривці" у чада і його нової сім 'ї.

Так поступово відносини з дитиною перебудовуються на хвилю дружби і взаємної поваги, в них стає все менше влади і емоційного тиску або маніпуляцій і все більше відносин на рівних. Звичайно, в якійсь мірі дитина назавжди залишиться для батьків малюком, вони будуть її десь опікати і підтримувати, а вона буде із задоволенням приймати їх турботу і тепло (наприклад, їсти улюблені котлети в гостях у мами). Але дуже важливо виростити і прокачати іншу лінію відносин зі своєю великою дитиною, де ви обидва - дорослі і ставитеся один до одного з повагою.

Особливі стосунки з підлітком

Давайте вникнемо в тему по пунктах. У нашій культурі існує історія про складних підлітків, виснажливому віці від 12 до 16. І завдяки цьому попереджуючому міфу багато батьків ставляться до своїх пубертатних дітей поблажливо і терпимо, дають їм "перебіситися" і чекають, коли чада увійдуть у зручну форму. Але що стоїть за цією складністю і чи можна допомогти дітям?


З одного боку, грають свою роль цілком фізичні причини: зростання тіла, нерівномірне зростання систем організму та "інсталяція" дорослих фізіологічних програм, - з цим дуже не просто злагодити, це постійна втома, збудливість, тривожність. Згадайте, як ви почувалися під час вагітності з її змінами, при цьому вагітність триває 9 місяців, а ось підліткова перебудова розтягнута на кілька років.

Але з іншого боку, пубертатні складнощі викликані відчуттям самостійності підлітків. Саме в підлітковому періоді вони раптом розуміють: ого! у мене є моє власне життя, і я можу робити, що хочу! Дуже важливий і цінний сенс цього відкриття полягає в тому, що дитина починає сама навпаки шукати своє покликання, свої цілі та цінності. Природою в нього закладено багато завзятості, бажань (і дурі, сказали б багато хто), і він що є сил намагається відмахнутися від того фонового шуму, який заважає йому чути головний мотив свого життя. Зовні це виглядає як негативізм: дитина заперечує все, що їй радять, вселяють і позиціонують як правильне і потрібне. І чим наполегливіше його намагаються "загнати в стійло", тим відчайдушніше він стає і тим вище виростає стіна між батьками і дитиною.

Але при всій своїй шкідливості, підліток дуже потребує дорослого досвідченого наставника, який зможе одночасно поважати його свободу і ділитися досвідом, розповідати про життя і розбирати складні ситуації. Підліток все одно буде шукати такого друга-керівника - серед старших друзів, серед вчителів, родичів або друзів батьків - якщо власні мама з татом з цією роллю не справляються. Йому потрібен дорослий друг, щоб допомогти зрозуміти себе, оцінити свої здібності і можливості у великому світі, побачити шлях свого зростання і реалізації, знайти своє місце в складному світі дорослих.

Аж до двадцяти років з хвостиком молоді люди ще шукають таких наставників, навіть якщо зовні поводяться впевнено і зухвало. Дорослий друг-керівник дуже хороший для нормального розвитку в складний період життя. Це ні в якому разі не відносини рівних, але вони будуються на повазі. І тут розкривається цікава річ: вся складність пубертатного періоду може бути згладжена, якщо батьки при перших ознаках підліткового негативізму і пошуків себе почнуть перебудовуватися на новий тип відносин з дитиною. Таких відносин, де мама і тато вже не панують і безроздільно піклуються, а радять, роз 'яснюють, страхують і орієнтують (хоча і можуть сказати жорстке "ні" в критичній ситуації).

Помилки, які допускають батьки

Щоб забезпечити дитині перехід зі стану "маленький зайка" у "дорослий кекс", доведеться поступово змінити деякі свої звички. На жаль, багато мами і тата, слідом за старшим поколінням, досі воліють відсторонитися або робити вигляд, що нічого не змінюється, але це навряд чи допоможе зберегти мир у сімействі.

* Не варто відмовляти шкідливому підлітку у спільній діяльності на тій підставі, що дитина змінилася, і ваші старі спільні справи їй нецікаві. Як і раніше беріть його з собою в гості до друзів або йдіть на прогулянку, за покупками, мити машину, готувати смачнючки, на риболовлю або для інших справ. Просто будьте з ним трохи серйозніше і чесніше за віком. У спільних справах і за розмовами не тільки ви краще пізнаєте характер і ступінь змін зростаючого чаду, але і він зможе придивлятися до внутрішнього світу дорослих, до глибини їх думок і переживань, щоб дорослі не ставали для підлітка "дивними дивиками" з їх нервами і примхами.

* Не потрібно забороняти підлітку брати участь у дорослих розмовах на підставі: "Малий ще!" Дозвольте дитині вступати у ваші розмови про складні речі, підкажіть їй таку форму спілкування, шанобливо поставтеся до її думки, і якщо вона помиляється, не відмахуйтеся, а поясніть, подискутуйте, покажіть на своєму прикладі, як потрібно вести переговори. Тоді поступово його вміння розмовляти зі старшими відполірується, набуде нових вимірів, і між ним і світом дорослих не буде тієї прірви, яка звична для підлітків.


* Не конфліктуйте з дитиною, намагаючись будь - що наполягати на своєму. На такому полі бою виграє тільки поганий настрій, тривожність і безсоння. Стійте на своєму - але не свартеся з дитиною, не давайте емоційному чаду шансів розв 'язати конфлікт, підтримуйте доброзичливий тон і коректні форми розмови, показуйте на власному прикладі, як можна справлятися зі своїми емоціями. Рано чи пізно підліток сприйме такий людяний спосіб розмови.

* Не потрібно звільняти підлітка від обов 'язків у сім' ї на тій підставі, що він багато вчиться (а ще, поклавши руку на серце, через те що нам зручніше і простіше зробити все самим, ніж возитися з незручним дітком). Як правило, це логічно призводить до егоїзму і зневаги до праці. А ось включаючи підлітка в коло домашніх справ, ви всерйоз сприяєте його дорослішанню, даєте йому прості побутові навички для життя, вчите його піклуватися про інших.

* Не потрібно тиснути на підлітка, коли він надміру категоричний у своїх оцінках, коли він люто виступає проти чогось або критикує когось - у цьому віці діти особливо чутливі до будь-яких несправедливостей (навіть і надуманих). Звичайно, можна зрозуміти тривогу батьків: когда перед твоим носом ярится и щетинится недоросль, который по "мясо-костным характеристикам" догнал или перегнал тебя самого, то поневоле заволнуешься и захочешь рыком поставить его на место, - это инстинкты. Але спробуємо бути людянішими, погладимо свого внутрішнього звіра, а потім терпляче і шанобливо пояснимо підлітку свою точку зору і нагадаємо про правила поведінки.

* Не потрібно усуватися від підлітка, коли він знову і знову приходить зі своїми переживаннями, стражданнями або "дурнуватими питаннями", коли вдесяте хвилюється, що "у нього тут щось закололо". Ви-то знаєте, що це "фігня" і "пройде", а він - ні. Заспокойте дитину, ви ж досвідчений дорослий, побудьте з ним, вислухайте, розкажіть про схожі речі, які відбувалися з вами. Для підлітків болісно батьківська байдужість, підтримайте людину. Одна дівчина прийшла вночі до мами, тому що не могла заснути: страшно, тривожно, виснажилася від іспитів, - мама-лікар технічно згодувала дітці димедрол і відправила в ліжко. А можна було обійняти, обласкати, поговорити.

* Якщо підліток приходить до вас з серйозними питаннями про навчання, любов, важливі рішення, ніколи не відмахуйтеся навіть білим прапором у дусі: "Я в тебе вірю! Ти зробиш правильний вибір! " Знайдіть час, щиро поговоріть з дитиною, обговорите тему, порадьте, розкажіть, як було у вас або ваших друзів.


* Не ставте принципи, правила і дитяче благополуччя (яким воно бачиться вам) вище ваших довірчих відносин. Не підривайте дитячу довіру своїми вчинками, багато питань можна відмінно вирішити разом, потрібно тільки побороти власний страх перед деякими темами і знайти сили і час для розмов з дитиною. Одна 16-річна дівчинка повернулася додому ясним літнім вечором і знайшла на столі свій особистий щоденник, розкритий на тих сторінках, де вона писала про секс зі своїм улюбленим хлопчиком і про куріння трави, - так мама хотіла показати, що все знає. Наступного дня мама відправила дівчинку на пару місяців на дачу під "дачний арешт", але вона не знала і не дізналася потім, що донька вже була вагітна і вирішувала, як бути. Повернувшись восени в місто, дівчина зібрала по друзях гроші на пізній аборт.

* Допускаючи дитину до дорослих тем і дорослих розмов, не потрібно навантажувати її своїми особистими складними переживаннями і одкровеннями, лякати її в ім 'я безпеки, це піде підлітку тільки на шкоду. Згадайте: коли він був крихтою і отримував свій перший прикорм, привчався до їжі з дорослого столу, ви давали йому пюре на кінчику ложечки, шматочки сухого хліба і трохи соку, ви не ставили перед ним тарілку борщу і бутерброд з салом. Так і в питаннях дорослішання душі важлива поступовість і дбайливість. І дуже важлива ваша стійкість і сила. З сильним і адекватним батьком не страшно дорослішати.

Повага, довіра і віра в нащадка, терпіння і готовність працювати над відносинами ще кілька непростих років допоможуть вам акуратно випустити дитину в світ дорослих, зберегти з нею добрі стосунки і допомогти їй стати сильною, дбайливою, уважною людиною.