Не брешіть дитині

Не брешіть дитині

Кожному батьку хотілося б виховати гідну людину, щасливу, шановану і улюблену такими, що оточують, якому все вдавалося б в житті. Батьків завжди більше радують успіхи їх дітей, чим власні досягнення. Заради того, щоб їх чадо усе це мало, папі і мамі здається, що треба подавати дитині правильну, потрібну інформацію і приховувати негативні сторони життя. Чи треба говорити дитині правду?

Правда буває різна

Багато батьків вважають, що психіка дитини ще не може сприймати деяку інформацію і його краще від неї захистити. Як думають деякі батьки? Навіщо говорити малюкові, що папа негідник, завів коханку і з ним довелося розвестися, можна придумати красиву історію про геолога, космонавта або розвідника, що виконує таємне державне завдання. Не треба травмувати психіку дитини знаннями про хвороби, смерть, зради, зрадах і тому подібне. Краще зробити вигляд, що цих явищ взагалі не існує в житті, дитина маленька, він може не зрозуміти, злякатися, впасти в депресію. «Бабуся поїхала до своєї подруги далеко-далеко». - говорять дітям про бабусю, що померла, замість того, щоб сказати правду про смерть, можливо, пом'якшивши її твердженням про те, що бабуся зараз на небі і спостерігає за нами. Уявіть собі, маленькі діти теж іноді впадають в стресовий стан. Навіщо травмувати, думають батьки, нехай знаходиться в невіданні, а коли-небудь потім, коли підросте, ми йому все розповімо, і він, можливо, нас зрозуміє.

Чим небезпечна відсутність правди?

Так від дитини приховують, наприклад, що батьки у нього приймальні, в розлученні, що бабуся померла, а мама хвора на невиліковну хворобу. Але у результаті, намагаючись захистити дитину від подібної інформації батьки:

По-перше, поміщають його в штучні умови життя, де немає смерті, зради, брехні, проблем і так далі. Тобто вирощують примхливу мімозу або фіалку, що боїться протягів. Непристосовані до життя діти стають непристосованими до життя дорослими, з якими потім буде багато клопоту і їм самим і що оточує. Адже розчарування посиплються на них як град серед ясного неба. І наслідки таких розчарувань важко передбачити.

По-друге, тільки відстрочують стрес. Адже усе таємне завжди стає явним. Іноді відкриття про те, що йому усе життя брехали ті, кому людина довіряла, стає для дитини, що подорослішала і упізнала правду, справжньою глибокою травмою. В усякому разі, дитині здається, що близькі люди не заслуговують довіри.


Таким чином, правда все-таки виявляється самим щадним варіантом. Вона допомагає маленькій людині гармонійно увійти до складного дорослого світу. І бути готовим до будь-яких, найнесподіваніших і проблемних поворотів подій.

Правда нейтральна

Правда не буває хорошою або поганою, складною або легкою. Мені здається, дитині варто це вселити, щоб він її не боявся. Правда нейтральна. Тільки наше відношення до неї забарвлює її в страшні, чорні або веселкові тони.

Правду приховувати не варто. А ось над відношенням до неї треба попрацювати. Спочатку самим батькам, а потім допомогти і дитині навчитися правильно реагувати на правду.

Ні для кого не секрет, що багато людей не уміють приймати правду. Вони придумують тисячу і одну відмовку, щоб тільки не приймати її в тому єдиному вигляді, в якому вона існує. Люди витончено навчилися обходити правду, особливо у нас, де усі один одному брешуть, йдуть від податків, аліментів, відповідальності, називають чорне білим і аплодують там, де треба було б протестувати і не погоджуватися. Нас віками привчали бути рабами, які задовольняються красивою брехнею і утішливими ілюзіями. Нам комфортно у вигаданому світі. І ми ні за що не хочемо допустити інших варіантів подій, сприймаючи тільки ту інформацію, яка не травмує нашу психіку, зручна і прославляє нас. Ми вибираємо зручну правду і учимо цьому своїх дітей.

Дитина вчиться брехати у батьків

Діти, на відміну від нас, спочатку усі приймають за чисту монету. Їм невтямки, чому мама, яка дві хвилини тому мило розмовляла з сусідкою, посміхалася їй і бажала добра, обернувшись спиною і відійшовши убік, раптом починає говорити про сусідку гидоти. Чому папа говорить мамі, що йде на роботу, а сам їде з друзями на риболовлю. Чому бабуся, прийшовши у гості, розсипається в компліментах вашому папі, а у себе удома в розмові з дідусем ганьбить його на чому світ стоїть.

Дитина дуже уважно спостерігає, вбирає і повторює ті брехливі моделі поведінка, яка йому щодня демонструє дорослі. Можна тисячу разів декларувати перед дитиною свою чесність і необхідність говорити правду, але якщо ви самі звикли бути нещирими і постійно брехати, ви ніколи не навчите цьому свого малюка. Саме краще виховання - виховання власним прикладом.

Які б ви розумні книги йому не читали, він поводитиметься так, як ви поводитеся з іншими людьми, а не так, як поступають позитивні герої книг.


Говоріть дитині правду

Звичайно, вам хочеться бути для свого сина або дочки незаперечним авторитетом, людиною завжди сильною і розумною, що знає відповіді на усі питання і поступає правильно. Інакше він не буде вас слухатися і поважати. Діти максималісти, як тільки дорослий втрачає свої позиції старшої і компетентнішої людини, вони тут же займають його місце і викреслюють зі списків авторитетних осіб. Вони шукатимуть таких де завгодно. Серед учителів, сусідів, старших товаришів у дворі. Ви упевнені, що ці нові авторитети навчать ваших дітей тому, чому б ви самі хотіли їх навчити?

Тоді не намагайтеся бути авторитетом, а будьте ним! Парадоксально, але це можливо і тоді, коли ви щирі зі своєю дитиною. І маєте сміливість говорити йому правду, показувати свою слабкість або невпевненість, свою печаль, свої сумніви. Нехай бачить життя такий, яка вона є.

Тільки тут є небезпека! Багато дорослих хочуть бути максимально щирими і в усіх дорослих подробицях розповідають дитині про свої проблеми. Іноді навіть намагаються робити дитину арбітром у своїх спорах. Це в корені невірно, оскільки така «правда» по суті є не правдою, а перекладанням на крихкі дитячі плечі своїх проблем. Ви, приміром, говорите дитині, намагаючись бути максимально щирим, «мені не таланить з начальником, у мене не виходить зробити цей проект, напевно, бракує талантів і здібностей» - і що чує дитина? Мій батько, якому я довіряв, якого вважав найсильнішою і правильнішою людиною на світі, виявляється, повна нікчемність. І повага до вас накривається мідним тазом. Як тут бути?

Як знайти правильні слова і бути понятим і не втратити авторитет?

  • Найголовніше, що повинна знати дитина, що б у вас не сталося, які б труднощі не настали, ви його любите, на ваші стосунки це не вплине, він завжди буде для вас найдорожчою істотою на світі.
  • Говоріть правду про себе, аідлаштовуючись до віку і рівня сприйняття дитини. Треба завжди враховувати, що у нього немає того досвіду і знань, який є у вас. Ви завжди старше і розумніше апріорі вже тільки тому, що ви народилися на пару десятиліть раніше. Тримайте марку старшого.
  • Не вдавайтеся до особистих подробиць власних образ і комплексів. Говорячи правду, постарайтеся подивитися на неї не своїми, а чужими, краще дитячими очима. Дитині важко зрозуміти ваше відношення до свекрухи, адже для нього вона бабуся, яка його шалено любить. Ставте себе на місце дитини.
  • Постарайтеся не виставляти себе повною нікчемністю, відморозком, безпорадною ганчіркою, істеричкою, растеряшкой. Дитині, яка і сама доки вкрай растеряшка у цьому великому і складному світі, просто не впоратися з додатковими проблемами. Ви самі повинні з ними впоратися! Намагайтеся спочатку знайти для себе вихід із складної ситуації, а потім ділитеся з ним.
  • Звичайно, можна попросити у свого малюка ради. Чи запропонувати йому поставити себе на ваше місце: «А що б ти зробив на моєму місці»? І отримати максималістську дитячу відповідь. Можна навіть послідувати дитячій раді і почувати себе на одній нозі з власною дитиною, думаючи, що це вища міра довіри і дружби. Але не спокушайтеся. В глибині душі дитина хоче бути не порадником і не арбітром, а тим, хто сам може звернутися до вас за порадою.

Говорити правду взагалі нелегко, а дітям важче у сто разів. Але якщо дорослі цього не робитимуть, ми ризикуємо врешті-решт потонути в потоці огидної повсюдної брехні.