Любов до прийомної дитини. як знайти її в собі

Любов до прийомної дитини. як знайти її в собі

Любов... Хто з нас точно знає, звідки і як вона з 'являється? Напевно, ніхто зі смертних. За теорією Мішеля Одена любов матері до своєї дитини виникає в процесі пологів і в перші години після народження. Виключно при тісному тілесному контакті. Якщо такий порушений - прихильність може не виникнути ніколи. Жінці доведеться грати лише "соціальну" роль матері - те, що йде від розуму, а не від серця. Сумно ((Але є наука, а є життя. І нехай М. Оден та інші вчені досліджували купу щурів, газелів, мавп та інших тварин. Хіба може зрівнятися тваринний материнський інстинкт з людською материнською любов 'ю - Божим Даром?? І як погодитися з цією теорією нам - мамам, які не народжували своїх дітей??

Зміст матеріалу


Так, ми не носили їх під серцем, не відчували муки пологів, не годували їх грудьми. Але ми "народили" свою любов до них! І пологи ці важкі, тривалі, вимотуючі, які потребують величезних сил душі.


Вчені кажуть, що любов - це гормони. "Витиснути" з себе гормони, уникнувши фізіологічного процесу їх зародження - ох, як непросто! Але ми - прийомні мами - справляємося. І любимо своїх прийомних дітей, як рідних.

 Історією про свої "пологи" я і хотіла б поділитися. Можливо, мій досвід знадобиться новоспеченим мамам, які народили своїх дітей "з серця".

Звичайно, всі знають перше правило вибору прийомної дитини - вона не повинна викликати відторгнення. Ось з цього я і почала. Моя дочка дуже сподобалася мені в дитбудинку. Вона була усміхненою і гарненькою. І абсолютно не викликала огиди незважаючи на вічні зелені соплі до пояса, обгризані до м 'яса нігті, спітнілі долоньки і жахливий запах з рота (через соплі і гнилі зуби).

Все перераховане вище "наздогнало" мене в період адаптації. А вона почалася з першого ж дня перебування вдома. І ось мій шлях набуття любові до дочки. Саме любові. Справжньою. Материнської. Менше мною не розглядалося.

Я розуміла, що сім 'я - це місце, де всі люблять один одного. Тому я була готова боротися за свою любов. Знайти її в собі і закріпити в своєму серці. У перші тижні 2-3 я просто "завмерла". Ніяких думок не було в голові, крім однієї: треба ЦЕ просто пережити. І такий "анабіоз" допоміг мені впоратися з найважчими тижнями нашого спільного життя. Я не ґвалтувала себе, просто відпустила і пливла за течією: готувала, прибирала, ходила за покупками. Коли хотілося плакати - плакала (хотілося майже весь час). А коли можна було сісти-перепочити, я без кінця грала в дитячу комп 'ютерну гру сина. Гру, де потрібна виняткова увага і реакція.

І жодної зайвої думки в голові. Спати я лягала, коли сон буквально валив мене з ніг - тільки щоб не думати... І така тактика допомогла - мене трохи відпустило почуття відчаю і туги.


Ось тепер прийшла черга діяти.

Дія 1.

Фільм "Закоханий за власним бажанням": "Що ж у ній все-таки хорошого? Для початку треба за щось зачепитися ". Я довго думала над цим питанням. І зачепилася - за красу. Донька у мене красуня (на мій погляд, звичайно). І я стала її ще більше прикрашати. Натиснути. Робити зачіски. Дочка, бувало, по годині дефілювала туди-сюди по кімнаті, змінюючи вбрання. Я нею милувалася. Вона була щаслива від уваги і захоплень. Це був перший крок.

Дія 2.

М. Оден (спираючись на численні дослідження інших вчених): "Материнська прихильність виникає в процесі пологів і в перші години після них. При тісному тілесному контакті ". Так, у нас з дочкою не було ніякого тілесного контакту 5,5 років. Що ж вдіяти: Краще пізно, ніж ніколи. Значить, будемо починати зараз. Ой, як же це не просто. Як мені було ніяково і неприємно навіть обійняти її ((І тут теж я вирішила себе не ґвалтувати. Не хочеться обіймати, значить замінимо іншими видами тілесного контакту. Я почала її купати! Щодня по годині, а то й більше. У будинку дитини дітей купали один раз на тиждень. Голову мили дуже рідко - гострим бруском господарського мила. Так що донька готова була годинами сидіти у ванній, хлюпатися і перебирати пляшечки з дитячими миючими засобами. Я її витирала, одягала, як маленьку, сушила волосся феном, розчісувала, заплітала коси, мазала кремом... І буквально через пару тижнів ми змінили тривале спільне купання на звичайні щоденні водні процедури. І я змогла спокійно її обіймати і цілувати. Більше того, мені з кожним днем ставало все більш приємно це робити.

Також був неприємний для мене момент - вологі долоні. Зрозуміло, що у матері рідної дитини це може викликати тільки умиління. Але у нас же був особливий випадок... І знову я застосувала свою вже звичайну тактику "не ґвалтуй себе - замінюй". І ми стали ходити з донькою не за руку, а під руку. Я жартувала, що ми ходимо як дві панянки. Дочці це дуже подобалося, а мені допомогло подолати черговий бар 'єр. Вже дуже скоро будь-які доньки долоньки були мені приємні. І "як панянки" ми ходимо тепер тільки заради веселощів.

Дія 3.

М.Оден: "Пізнавання за допомогою нюху є частиною прихильності матері і дитини". Дійсно, запах своєї дитини - одне з найсильніших відчуттів материнства. Я стала використовувати дочкіно мило, шампунь і дитячий крем - щоб ми пахли однаково. Також купила нам однакові гігієнічні помади. Обприскувала її речі своїми парфумами. Всі ці нехитрі дії дійсно допомогли нам зблизитися.

Дія 4.

У.Шекспір: "Вона мене за муки полюбила, а я її за співчуття до них". Дочці дуже подобалася історія про те, як я знайшла її по інтернету і як довго і важко я її "забирала" додому. Вона просила розповідати цю історію знову і знову. Щоразу вимагаючи все більше "кривавих" подробиць: чи важко мені було їздити; чи сильно я мерзла; чи гірко я плакала, коли щось не виходило; чи багато документів я збирала тощо.

Бачачи, що дочці важливі мої страждання в цей момент, я щоразу переказувала цю історію, приписуючи собі все більше труднощів (часто просто вигаданих). Дочка розквітала на очах. Як важливо було для неї те, що хтось боровся за її щастя. Адже рідна мама просто відвезла її в дитбудинок і там залишила. І я теж потихеньку починала вірити в свої "страждання", хоча насправді на етапі усиновлення труднощі сприймалися як належне. І це теж було моєю черговою ниточкою до материнської любові. Адже як кажуть, ми любимо те, що нам дісталося насилу. Можливо, дочка, таким чином, допомогла мені це усвідомити. Хто знає?


Так, непросто народжувалася любов. Але ж ніхто і не обіцяв легких шляхів!

 І який сильний урок "безумовної любові" мені дав мій власний п 'ятирічний син. Він перший прийняв сестру як рідну. Просто як факт: є сестра, треба її любити. І він любить її. Шкодує. Розуміє. Приймає такий, який він є. І вона відповідає йому взаємністю. Розлучити їх неможливо. І я намагалася наслідувати приклад свого 5-річного сина. Застосовувати всілякі тактики і стратегії для допомоги, але головне - навчитися бачити в дочці просто дитину. Свою дитину. І хоч і не відразу, і не легко, але ЛЮБОВ прийшла. Маленькими кроками, тоненькими паросточками.

 Найголовніше - виростити ці перші паростки. А далі - удобрювати їх, холити і плекати. І після всіх труднощів чекає велика нагорода. Тому що немає більшого щастя для мами, ніж її дитина. Кохана, рідна дитина.