Коли діти стають філософами

Коли діти стають філософами

Кожному батьку, напевно, хотілося б, щоб його діти були щасливими. Але не усі розуміють, що дитяче щастя у величезному ступені залежить від папи і мами. Від їх любові до своєї дитини. Усе інше: іграшки, хороший одяг, їжа, зручності - повторно. Якщо немає любові, ніякі подарунки, заохочення і схвальні слова не мають значення. Коли дітям бракує любові, вони стають нещасними, агресивними, нестерпними. У окремих випадках перетворюються на філософів.

Як реагують діти на недолік любові

Мені не хотілося б писати про очевидні речі, які відомі кожному. Але, працюючи в школі, я часто спостерігала дітей, яким бракує батьківської любові, і зрозуміла, що про це треба говорити і писати. Недолік любові проявляється в дітях в найрізноманітніших формах.


  • Хтось замикається в собі, перетворюючись на безнадійного інтроверта, що таємно мріє про те, щоб його помітили.
  • Хтось шалено комплексує з приводу і без, буквально трагічно сприймаючи і свою зовнішність, і свої здібності, і свої комунікативні можливості.
  • Хтось перетворюється на іпохондрика. Хворобливої і вимагаючої постійної підвищеної уваги скиглія, який сам собі придумує хвороби і наривається на неприємності і страждання.
  • Хтось намагається компенсувати недолік уваги і любові за допомогою агресії, асоціальної поведінки, епатажу, выпендрежа.
  • Деякі діти знаходять собі віддушину в соціальних мережах, іноді граючи в синіх китів або ще яку-небудь нісенітницю, небезпечну для з психіки, здоров'я і навіть життя.
  • Частина недолюблених йде на вулицю і пропадає в зливних трубах підворіть, підземних переходів і темних провулків. І пробує там відірватися від нелюбові в наркотиках, алкоголі або безладному сексі. У тих дорослих безжальних іграх, де немає місця предкам з їх запізнілими рецидивами батьківської любові.
  • Деякі батьки проявляють любов, «отдариваясь» від дитини. Купують йому дорогі речі, іграшки, гаджети, ні в чому йому не відмовляють. Але це зворотна сторона недолюбленности, яка крім усього іншого розвиває в дитині цинізм і байдужість до людей. Адже, по суті, йому дарують не батьківську любов, не щиру увагу, а річ. Його купують, і він вчиться «купувати» інших. При цьому уся упакована зовні дитина залишається самотньою усередині.
  • Є і такі диваки, які ударяються в навчання, читання книг, творчість, рішення завдань і пожену за високими балами щоб то не було, таким чином теж намагаючись довести, що вони чогось коштують.
  • Рідкісні індивідууми стають філософами, розуміючи вже з дитячих років недосконалість світу і слабкість людської натури.

Усі ми якоюсь мірою є тими недолюбленими дітьми, яким бракувало батьківської уваги. Згадайте себе в дитинстві. Нашим батькам доводилося багато працювати і часто пропадати десь в найважливіші моменти нашого життя. Нам бракувало їх уваги, участі, навіть простої присутності в нашому житті. В принципі, це неминуче. Адже ми не можемо увесь час знаходитися радом з дитиною. Як тільки він хоч трохи підростає, навчившись ходити, говорити, спілкуватися з іншими людьми, ми залишаємо його упоперек великого життєвого ліжка, в надії, що він не звалиться з неї і не розіб'ється.

Це нормально. Це життя.

Батьки пов'язані з дитиною назавжди!

Якщо життя таке, до чого ця стаття і розмови про нашу відповідальність перед дітьми?

Та до того, що, одного разу ставши папою або мамою, хотіли ми того або ні, ми назавжди зв'язали себе з цією маленькою людиною. Коли-небудь він стане великим і таким же дорослим, як ми. Рівним з нами в правах і обов'язках. Але все одно залишиться нашою дитиною. І ми не просто створили його, ми несемо за нього відповідальність. За його сьогодення і майбутнє. За його настрій і його душевний стан, в якому б віці це не відбувалося.

Ті батьки, хто дійсно це розуміє, напевно, не раз відчували, як їх настрій або стан чарівним чином передавався їх дитині. Ми відчуваємо один одного навіть на відстані! Біологічний, генетичний, емоційний зв'язок на тонкому рівні триває усе наше життя. Навіть, якщо ми активно чинимо опір, нам жодним способом неможливо цього уникнути, тому що ми створили цю людину. Тепер пов'язані з ним і повинні це враховувати, розуміти і якось на це реагувати. Завжди! Від моменту зачаття до гробової дошки. Така у нас планида!

Як діти стають філософами

Одного разу я попросила своїх учнів написати невелику творчу роботу по роману Э. Портер «Поллианна». Пам'ятайте, там розповідається про дівчинку-сироту, яка уміла грати «в радість», тобто в неприємностях бачити щось хороше. Я запропонувала п'ятикласникам пригадати якісь свої неприємності і спробувати зіграти в цю гру, тобто подивитися на них очима головної героїні.


Один хлопчик написав приголомшливу відповідь на це завдання: «Мене частенько зачіпають мої старші сестри. Це буває дуже образливо. Але я ось подумав, якби у мене їх не було, якби я був у мами один? Коли так думаєш, розумієш, наскільки добре, що вони у мене є, дві старші сестри, які піклуються про мене, грають зі мною, готують для нас їду.

І ще. Наш папа не живе з нами і навіть не хоче з нам спілкуватися. Це дуже сумно, аж до сліз і справжнього болю усередині. Але ця ситуація в моєму житті дала мені можливість побачити, як не треба поступати. У мене вже є розуміння, що коли у мене буде син, то батьківського, тобто моєї уваги, йому ніколи не буде недостатньо. Крім того, у мене є сестри і мама. Я не один«.

Це дитяче визнання торкнуло мене до сліз. Мені так захотілося, щоб його прочитав папа цього хлопчика. І не лише папа. І не лише цього хлопчика. Скільки таких дітей на світі? Дітей, які мимоволі стають філософами у свої 10 років, тому що папі колись або лінь або він просто дозволив собі бути негідником, хоча до цього став папою.

Та нехай зарубає собі на носі: «Став папою, значить, все! Негідником бути більше не можна! Тепер ти собі не належиш»! Те ж саме торкається і мам! Цьому малюкові хоч з мамою повезло, і з сестрами. Бувають і трагічніші випадки.

Чому дорослі люди, заклопотані своїми амбіціями, образами, гордістю, зароблянням грошей, доказом своєї значущості і так далі і тому подібне не розуміють і не хочуть зрозуміти, що діти тут ні при чому?

Діти - це окрема історія, найважливіша і найвідповідальніша в їх житті. І її не можна пускати на самоплив або ігнорувати, не можна трактувати на власний розсуд або перекладати на чужі плечі. Якщо у вас є дитина, папа ви або мама, неважливо, вам тепер не відбутися від цієї історії так просто, не відмахнутися. Тому що головною дійовою особою цієї історії є ви самі і ваша частинка, ваша дитина.

Як дорослі віддаляються від своїх дітей

Виявляється, багато дорослих і навіть самі, на перший погляд, розумні люди, які читають спеціальну літературу або відвідують спеціальні тренінги особового розвитку, не здатні зрозуміти власних дітей.


Вони роблять одну помилку за іншою і все далі йдуть убік, віддаляючись від найрідніших істот на світі:

  • вони їх не слухають і не чують;
  • вони їх не помічають;
  • вони занадто зайняті собою, своєю роботою, своїм внутрішнім світом, своїми проблемами;
  • вони не рахують дитячі питання, проблеми, біди серйозними і вимагаючими дорослої уваги;
  • вони використовують дітей у своїх інтересах. Для задоволення своїх амбіцій в славі і визнанні, роблячи з них зірок. Для захисту і маніпулювання родичами під час розлучення, сварки і так далі

А недолюблені діти повільно і вірно віддаляються від них. Ми можемо спостерігати безліч прикладів такого безнадійного віддалення на прикладі дітей, що вже подорослішали, і постарілих батьків, які за усе життя не змогли знайти точки зіткнення і ворогують, псують один одному кров і нерви, і навіть іноді ненавидять один одного. Їм важко буває пригадати, як все почалося і звідки взялося. А витоки очевидні. Вони в далекому дитинстві, коли дитину ще можна покласти упоперек ліжка і відійти, знаючи, що він нікуди не подінеться, тому що ліжко велике.

Багатьом батькам усе життя здається цим великим ліжком, від якого вони поспішають відійти і зайнятися своїми справами і бути спокійним за те, що малюк, який ще не уміє перевертатися на живіт, нікуди не подінеться.

А він, представте, зростає, і починає перевертатися, говорити, все розуміти. І падає, дуже ударяючись об гострі кути життя, тому що батьки полінувалися, не змогли або не захотіли навчили його бути готовим до небезпек. Просто тому, що не любили його.

Почувати себе безпечно у цьому світі допомагає нам тільки любов наших близьких.