Дитячий майданчик - школа спілкування

Дитячий майданчик - школа спілкування

  Не треба виправдовуватися. "Моя дитина зробила це випадково,.. він не хотів,.. так вийшло "Це лише призведе до подальшого деструктивного діалогу, почнеться звичайна перепалка.


Визнайте факт того, що сталося, вибачтеся і пообіцяйте зі свого боку виправити ситуацію. Покажіть свою, нехай трохи і награну стурбованість. І якомога швидше вийдіть з розмови, перемкніться на щось позитивне.


Є ситуації, принципові і, скажімо, побутові. Принципові ситуації - це ті, які формують свідомість дитини, закладають у ній морально - естетичні базисні позиції. Наприклад, не можна брати чуже, не можна бити іншого, не можна лаятися і так далі. До побутових належать ті, що не впливають на наш світогляд.

Скажімо, ваш малюк вдарив іншого відерцем по голові, цей конфлікт потрібно при дитині розібрати, пояснити, чому так чинити не можна, акцентувати його увагу і бажано зробити це в присутності постраждалої сторони, щоб дитина відчула серйозність свого вчинку.

І інший випадок, якщо ваш малюк, граючи в пісочниці, ліктем випадково зачепив паски свого сусіда і розламав їх. Тут, варто просто вибачитися, і порадити малюку відсунуться вбік, щоб це більше не повторилося.

Винна інша дитина.

Поведінка іншої дитини - це поведінка її батьків. І якщо ви бачите, що негативна поведінка дитини схвалюється батьками, то не має сенсу їй щось пояснювати. Дитина, як правило, не слухає дорослих, якщо поруч мама.

Тому, якщо ви все ж надумали висловити претензії, то висловіть їх матері дитини.


М 'яко і дружелюбно дізнайтеся у вашої співрозмовниці, чи готова вона вислухати вас або має, змив поговорити пізніше. Якщо вона не налаштована на розмову, то немає сенсу спілкуватися з нею і краще відійти.

Будь-яка критика ділиться на три складові. Позитив, негатив, позитив. Ви починаєте з позитиву, щоб забезпечити контакт зі співрозмовником. У цьому випадку людина отримує позитивні емоції, що попереджає можливість її відходу на захист.

Кажучи інакше, висловлюєте своє захоплення, схвалення, перераховуєте те, що вам подобається у вашому співрозмовнику.

Якщо конфлікт вийшов на дитячому майданчику, чийсь дитина образила вашого малюка, то постарайтеся стримати ваші негативні емоції по відношенню до кривдника і вийдіть на конструктивний діалог.

З чого почати? "У вас дуже славний хлопчик... Мені подобається активність вашого малюка... Енергійний, досить емоційний малюк... Я в повному захваті від вашої дитини! У мене, наприклад, не вистачило б терпіння, посидючості настільки довго займатися однією і тією ж справою! Година розгойдуватися на гойдалках! Можу привітати вас, у вашого малюка прекрасний вестибулярний апарат!.. "

Висловивши своє захоплення, вже можна сказати, чим ви незадоволено і добре б це зробити плавно, перейти з позитиву, те, що вам подобається, в негатив, чим ви незадоволені.

Можна сказати, "що погано", причому з незадоволеним виглядом і роздратованою інтонацією, а можна підказати, що можна "додати і змінити", щоб було ще краще. І тоді мінус виявляється не негативною констатацією, а конструктивною і доброзичливою підказкою.


"Дивлячись із захопленням на вашого малюка, мій син теж захотів похитатися на гойдалках. Йому ще далеко до вашої дитини. Йому достатньо всього кілька хвилин, щоб насолодитися гойдалками. Ви не попросите свого сина звільнити гойдалку? І він тим часом трохи відпочине? "

І щоб бажання вашого співрозмовника втілилося в дію, його потрібно підтримати знову позитивом.

"Ваш малюк так славно і головне сам, розгойдується на гойдалках, що я просто захоплена його спритністю. Це ви його навчили так здорово розгойдуватися? Цікаво, у мого так вийде? "

Після такої бочки меду, вашій співрозмовниці залишається лише одне - звільнити гойдалки. Вона отримала погладжування по відношенню до своєї дитини і в знак подяки, вона садиться, своєї, нехай і дитина, що впирається з гойдалок.

Декілька практичних порад.


Намагайтеся присусідатися до співрозмовника. Вживайте "ми" і якомога рідше, "я" і "ви". Займенник "ми" об "єднує людей. "Ми разом подумаємо,.. Ми вирішимо,.. У нас з вами виникла проблема, але ми обов 'язково її вирішимо ".

Ситуація описується, а не оцінюється, з позиції "добре - погано".

Якщо ви висловлюєте своє невдоволення, то розбирайте конкретну ситуацію.

Не потрібно вдаватися в узагальнення: "Ваша дитина завжди так робить,.. ваш малюк з усіма так потворно поводиться,.. він ніколи не ділиться іграшками, вічно ваш син... "

Хто винен незрозуміло.


Ви не бачили, що сталося. Два малюка голосно ридають, сидячи в пісочниці. Звинувачуючи, один одного, що "він перший почав,.. він мене штовхнув,.. відняв формочку ".

У цій ситуації, з 'ясувати, хто правий, хто винен, неможливо і єдиний шлях, переключити увагу дітей. Взяти на руки, відвести від пісочниці, відвернути іграшкою, запропонувати інший вид гри.

"Давай я витру тобі обличчя. А куди я поклала носову хустку? Він випадково не в кишені твоєї курточки? Ну - ка, подивимося, що у тебе тут лежить?.. Дивись, гойдалки звільнилися! "

Якщо дитині більше чотирьох років, то її потрібно вислухати, всім своїм виглядом демонструючи, що ви поділяєте її стан, але при цьому ні як її не озвучуйте. А потім перемкніть його увагу на інше.

Якщо звинувачують вашу дитину, не потрібно ні взаємно звинувачувати або виправдовуватися. Акцентуйте увагу вашого співрозмовника на тому, що ви не бачили, що сталося, тому судити об 'єктивно не можете, а покладатися на звинувачення дітей - це не серйозно. Чому ви повинні вірити іншій дитині, а не своїй?


Некерована дитина.

Таких дітей ще називають неадекватними. Є діти з підвищеною гіперактивністю, є діти агресивні. Діти з неблагополучних сімей або ж просто невиховані.

Ці діти виявляють агресію. Вони намагаються образити інших, зачепити, відняти іграшку, перешкоджають йому в пересуванні, заважають спокійно грати. Ваші зауваження вони ігнорують.

Якщо ви відчуваєте, що батьки мовчазно схвалюють поведінку своїх нащадків, то варто піти з дитячого майданчика. Ви прийшли гуляти, а не займатися вихованням чужих, дуже неадекватно налаштованих дітей. І розмова з подібними батьками врятували буде продуктивною. Це вже робота психологів, а не ваша.

І ваші спроби щось змінити, швидше не увінчаються успіхом. Такі батьки глухі до зауважень. У них розвинений інстинкт - будь-яке зауваження, вони сприймають, як замах на їхню власність або загрозу їхньому потомству і кидаються захищати своє чадо, не розібравшись у конфлікті. Вони не можуть припустити, що їхня дитина може бути винною.

Якщо на майданчику з 'явилася така дитина, то кращий вихід - покинути майданчик, пояснивши малюку, вже в більш спокійній обстановці, ніж викликано ваш догляд.

Діти - це наші копіювальники. І саме зараз, коли вони такі малі, вони вбирають все і зокрема нашу поведінку в спірних ситуаціях. Ми для них є нормою поведінки. Вони просто знімають з нас зліпок, не замислюючись, чи правильно ми поводимося.

д.

Діти - це наші копіювальники. І саме зараз, коли вони такі малі, вони вбирають все і зокрема нашу поведінку в спірних ситуаціях. Ми для них є нормою поведінки. Вони просто знімають з нас зліпок, не замислюючись, чи правильно ми поводимося.