Діалоги з підлітком

Діалоги з підлітком

Бути дитиною непросто: доводиться підкорятися дорослим і в усьому залежати від них. Але як тільки малюк підростає, його життя ускладнюється в багато разів. Потрібно доводити свою дорослість, налагоджувати відносини з однолітками, справлятися з особистими переживаннями. Дивно, але багато батьків забувають про те, як самі страждали в перехідному віці від труднощів і образ.

Бути дитиною непросто: доводиться підкорятися дорослим і в усьому залежати від них. Але як тільки малюк підростає, його життя ускладнюється в багато разів. Потрібно доводити свою дорослість, налагоджувати відносини з однолітками, справлятися з особистими переживаннями. Дивно, але багато батьків забувають про те, як самі страждали в перехідному віці від труднощів і образ.


Що означає бути підлітком? Чи можна знайти спільну мову з дітьми, які дорослішають?

Автор романів у жанрі сучасної психологічної прози, викладач з освіти, мама дванадцятирічної доньки Діана Машкова вважає, що головним помічником у спілкуванні з підлітком стає діалог. Зовсім скоро на книжкових прилавках з 'явиться її новий роман "Дочки-матері", а поки Діана ділиться з читачами Passion своїми спостереженнями і слушними порадами.

Хто я?

Діти вступають в підлітковий період приблизно в 10 років, і в цей же час починається плутанина з самовизначенням.

"Я вже дорослий!" - заявляє син, бажаючи відправитися з друзями в кіно. "Я ще дитина" - відповідає він у відповідь на закиди в нестачі відповідальності. Найцікавіше, що це не лукавство - підліток відчуває себе і дорослим, і дитиною одночасно, і сам же злиться на це внутрішнє протиріччя.

Однозначної відповіді на запитання "хто я?" для підлітка дуже часто не існує. Дивлячись на себе в дзеркало, він бачить дорослу людину, але умови його життя залишаються "дитячими": він змушений ходити в школу, залежати від батьків. Це призводить до конфлікту.

І перший крок на шляху до вирішення суперечності, як здається дитині, - доказ власної дорослості. Підлітки помічають і намагаються копіювати лише поверхневі атрибути дорослого життя. Як правило, нашим дітям кидаються в очі сигарети, алкоголь, секс (спасибі рекламі та ЗМІ).

І справа не в тому, що тютюновий дим, наприклад, приносить дитині задоволення - цікавий сам процес. Щоб купити сигарети, потрібно зіграти роль дорослого (всупереч закону, документи продавці не перевіряють): таким чином одягнутися, триматися впевнено і недбало. Якщо все вийшло - ти герой в середовищі однолітків. Зрозуміло, заради закріплення ефекту доведеться ще й закурити.


Багато батьків, зіткнувшись з подібним "дорослішанням", впадають в істерику: крики, заборони, покарання. На жаль, все це не має належного ефекту.

Діалоги з підлітком

Монологи і повчання дорослих, як багато батьків вже переконалися на власному досвіді, не викликають у підлітків нічого, крім відторгнення.

Потрібно спілкування. І перший діалог, на мій погляд, повинен підвести дитину до відповіді на питання "хто я?". Станеться це не в одній розмові і не за один день. Поступово, крок за кроком, батькам доведеться просуватися до мети і разом з дитиною з 'ясовувати, в чому полягає поняття "доросла людина". Важливо знаходити справжні, а не уявні ознаки, усвідомлювати і переваги, і труднощі дорослого життя.

Незважаючи на прагнення дитини виглядати дорослим, їй страшно дорослішати. І завдання батьків - допомогти подолати страхи і підказати правильний вектор.

Що наше життя?

Сьогодні навіть дорослій людині непросто відповісти на подібне запитання. Сучасне суспільство перевантажене уявними цінностями і не пропонує людям жодної ідеї, заради якої варто було б жити: сенс буття доведеться шукати самостійно.

На жаль, єдиним ідолом сучасності стали гроші. Про них говорять як про джерело свободи і задоволення, як про показник успішності і розуму.


Немає нічого дивного в тому, що підлітки часто опиняються в депресії і не бачать виходу з глухого кута. Вчитися заради того, щоб вступити до ВНЗ? Закінчити Університет, щоб потім все життя вкалувати? Мама зробила те ж саме, а в результаті не може собі дозволити шикарного життя, про яке пишуть глянцеві журнали. Отже, джерело основних благ - грошей - аж ніяк не в праці.

Складність визначення цінності життя полягає ще й у тому, що дитина в Росії не відчуває своєї значущості. На жаль, наше суспільство побудоване за принципом влади сильних над слабкими: споконвіку було прийнято не поважати дітей, вважати їх тягарем. Сьогодні, коли школа остаточно втратила своє значення "другого дому", а діти для багатьох вчителів стали джерелом роздратування і навіть соціальної ненависті, дитині стало ще важче знайти захист.

"Що наше життя?" - тема другого, найважливішого, діалогу з підлітком. Потрібно, щоб кожна дитина зрозуміла - цінніше, ніж життя людини, нічого немає і не буде!

А щоб відступила порожнеча, над створенням якої дорослі працювали не один десяток років, потрібно відшукати власну, унікальну мету в житті. Це може бути улюблена справа, займаючись якою, підліток стане отримувати задоволення від самого процесу. Це може бути мрія про сім 'ю і дітей.

Важливо тільки, щоб мета не була нав 'язана батьками в ході бесіди, а належала самій дитині. Завдання мама і тата - лише показати, наскільки різноманітне, цікаве життя, яке саме по собі володіє найвищою цінністю.


Хто допоможе?

Підліток відвойовує своє місце під сонцем і постійно доводить оточуючим, що вже виріс, а тому має право на власну думку і повну свободу.

У перехідний період вплив сім 'ї стає мінімальним - для дитини на перше місце постає спілкування з однолітками. І батьки дуже часто змушені боротися не тільки з впливом сучасного суспільства у всіх його негативних проявах, але і з впливом конкретного підліткового середовища.

Діалоги з підлітком

Авторитет матері і батька в силу психологічних особливостей підліткового віку анулюється, зате значимість друзів і приятелів зростає до абсолюту. У підлітка з 'являється відчуття, що тільки однолітки його розуміють і приймають; крім них ніхто не допоможе у важку хвилину.

Звичайно, батькам подібна думка здається несправедливою і з 'являється бажання жорстко заперечити, але як тільки ми вступаємо "на стежку війни" з компанією підлітка, в ту ж секунду терпимо поразку.


На мій погляд, єдиний спосіб зберегти добрі стосунки з дитиною в цих умовах - ще один діалог: про друзів, стосунки з ними, компанії підлітка. Нелішнім буде познайомитися з приятелями власної дитини, зробивши так, щоб вони стали бажаними гостями в будинку. Як мінімум, це допоможе відновити батьківський авторитет в очах дочки або сина. І, звичайно, зрозуміти "хто є хто".

Діалог про оточення дитини поступово потрібно переводити в нове русло: батьки - не вороги, а друзі. Вони завжди готові прийти на допомогу, і тому вже було чимало прикладів. Підлітку самому належить усвідомити ключову річ: якщо він не зуміє побудувати щирих поважних відносин з люблячими батьками, то навряд чи це вдасться зробити з кимось іншим.

Що спільного?

Підлітку дуже часто здається, що він і його батьки - це два абсолютно різних світу, які існують за несумісними законами і тому за визначенням схильні до ворожнечі. Дорослим доводиться брати на себе роль миротворців і шукати точки дотику з власними дітьми.

Якою б складною не була робота, як би мало часу не залишалося у мами і тата на відпочинок, важливо знаходити можливість для спільного проведення часу. Підійде все, що завгодно душі: відвідування виставок, галерей, музеїв; спільні прогулянки, риболовлі, походи; спорт, танці, ігри. Лише б це подобалося і дітям, і батькам.

Як особистий приклад можу навести ідею спільної роботи. Щоб вирішити постійні конфлікти з дочкою-підлітком, я запропонувала їй разом придумати сюжет роману, в якому дві головні героїні - мати і дочка. Я сподівалася, що книга, яка так і називається "Дочки-матері", допоможе нам разом зайнятися творчістю і в той же час побачити власні стосунки і почуття з боку. На щастя, я не помилилася.


Діалоги з підлітком

З 'явилися "її" героїня і "моя" героїня. Донька сама створювала характер дівчинки-підлітка, складала незвичайні сюжетні повороти, розмірковувала про вчинки героїні, розповідала про життя школи і дітей - про багато речей сама б я ніколи не здогадалася.

Можу сказати з упевненістю: в ході написання роману наші відносини покращилися. Ця книга захопила і її, і мене. Підказала нам обом, наскільки важливі довіра і чесність між найближчими людьми. Ми обидві зрозуміли, що між нами набагато більше спільного, ніж могло здатися.

Діалоги з підлітком, в яких дорослі ставлять перед собою мету допомогти дитині з самовизначенням - це, на мій погляд, необхідна частина в житті кожної сім 'ї. Саме в бесідах дитина вчиться розмірковувати, робити вибір, порівнювати. І завдання батьків полягає не в тому, щоб змусити підлітка підкорятися, приймаючи беззастережно їх точку зору, а в тому, щоб підготувати дочку або сина до самостійного дорослого життя.

Пабліш Чарт