Чому ми зриваємося на дітей і як це припинити

Чому ми зриваємося на дітей і як це припинити

Кожна мама любить свою дитину. Балує, намагається з ним дружити, намагається зрозуміти його капризи і завжди бути розсудливою. Але іноді стримати свої емоції не виходить і ми хапаємо, смикаємо за руку, підштовхуємо в нетерпінні і зриваємося на крик.

Зриваємося, а потім коримо себе, переживаємо почуття провини і плачемо від безсилля. Від того, що не вийшло оволодіти собою, від того, що тепер ображений і плаче дитина. Подібна ситуація хоч раз, але траплялася в кожній сім'ї, незалежно від того, якого віку в ній діти.

Чи нормально це? Ні, не нормально. Вже тому, що мама в цій ситуації уподібнюється істеричній дитині, яка криком намагається добитися бажаного від оточення. Не кажучи вже про наслідки такого зриву - відчуття провини, моральне і фізичне спустошення. І якщо ситуація повторюється регулярно, то її потрібно міняти.

Причини зривів

Щоб викоренити проблему, вимагається з'ясувати її причину: чим викликана хвиля зриву, як часто вона накриває і в коли це відбувається.

Стрес або страх

Пережите потрясіння або подія, загрозлива безпеці дитини або самого батька, нерідко призводить до зриву. І найчастіше це відбувається вже тоді, коли небезпека минула. Іноді ми не можемо впоратися з сильними емоціями, і випліскуємо їх на інших. Наприклад, на дітей, особливо якщо ті і стали причиною стресу.

Рутина

Щодня мама в турботах про сім'ю. На ній лежить відповідальність за дітей, господарство і теплу домашню атмосферу. Розбудити, нагодувати, проводити в школу, погуляти, приготувати, прибрати. І це лише мала доля того, що робить жінка за день. А якщо вона при цьому позбавлена можливості провести хоч би годину зовні удома, зустрітися з подругою або просто побути наодинці, то втома поступово накопичується. З кожним днем рутина все більше заїдає, і одного разу захльостує не на жарт.

Перегорання

Якщо душевні і фізичні сили закінчуються, загроза зриву близька. Депресія, затяжна хвороба, натягнуті стосунки з домочадцями або важка робота - усе це витягає сили і спустошує. Особливо, якщо попереду не видно просвіту. У такі дні будь-яка провинність дитини буде причиною для крику.

Марність зусиль

Коли діти раз по раз припускаються помилки, не хочуть вчитися або у них щось не виходить, ми починаємо нервувати. Здається, що вони спеціально знущаються і перевіряють нас на міцність. Утриматися від лайки в такі моменти дуже складно.

Максималізм

Батькам хочеться бачити свою дитину кращою: хвалитися його досягненнями в школі і спортивній секції, гордитися його розумом і кмітливістю. Нерідко мами і папи ще до народження дитини визначають його долю. Малюкові, що ще не з'явився, прописується не лише майбутнє років на тридцять, але і особові якості. І яке ж розчарування батьків, коли дитина не відповідає їх вимогам - він зовсім не спортивний, неважливо вчиться і не має завдатків лідера. І замість того, щоб хвалитися своєю дитиною перед друзями і знайомими, ми скромно мовчимо. У результаті невдоволення копиться, а у відповідний момент виливається на голову дитини.

Минулий досвід

Усі негативні події, які колись відбувалися з батьками або їх дітьми, продовжують жити в підсвідомості дорослих. І коли поступають дзвіночки з минулого, зрив неминучий. Якщо колись маму покусав собака, вона в паніці зірветься на дитину, коли той протягне руку до дворової лайки. Чи якщо сам малюк одного разу впав зі сходів, то батьки бурхливо реагуватимуть всякий раз, коли той підніме ногу на сходинку.

Проблеми

Як часто ми ловимо себе на думці, що лаємо дітей незаслужено. Не клеїться робота, змучили фінансові труднощі, а удома чекає купа справ. Разом з втомою накопичується і роздратування, яке у будь-який момент може виплеснутися. І поштовхом до цього може послужити будь-хто, навіть безневинна дія дитини.

Як з цим боротися?

Не передбачати

Якщо колись в житті сталося щось таке, від чого ми хочемо уберегти своїх дітей надалі, це не означає, що треба зриватися на крик кожного разу, коли щось про це нагадає. Бажання батьків захистити свою дитину зрозуміло, але подібна реакція малюка не врятує, а тільки зашкодить йому і перетворить на невротика.

Розумніше просто розповісти, чим багата ситуація і чому треба її уникати, а також нагадати дитині про те, що йому довіряють і вважають розсудливим. Діти усі розуміють, і обов'язково переймуться розмовою, а значить ситуація вирішиться. І ще: не треба постійно жити в очікуванні чогось жахливого. Не обов'язково знову повториться те, що сталося одного разу.

Попросити допомоги

Якщо сили закінчуються, а справ багато, то себе потрібно розвантажити. Немає нічого ганебного в тому, щоб поділитися обов'язками з колегами по роботі, чоловіком або попросити допомоги у дітей. Ніхто не відмовиться посприяти, а у мами з'явиться трохи часу на відпочинок. Врешті-решт, на душевному спокої жінки тримається сімейний затишок.

Різноманітити життя

Коли в житті панує одноманітність, вона поступово втрачає свої фарби. Домашній клопіт, одні і ті ж люди, обридлий вид з вікна - усе це засмучує. Недивно, що зриви на дітей стають практично щоденними.

Тут потрібно різноманітність. Хоч би раз на тиждень треба вибиратися з будинку, спілкуватися з друзями, виїжджати на природу. Ще краще - знайти собі хобі. Нехай це буде рукопашна боротьба, шитво або колекціонування метеликів. Неважливо! Головне, життя стане цікавіше, настрій покращає, а бажання зірватися на дітей - зникне.

Понизити планку

Батькам-максималістам доводиться складніше, ніж іншим. Розчарування від того, що дитина не відповідає вимогам настільки велике, що проявляється в роздратуванні. Особливо, якщо навкруги є знайомі, які постійно нахвалюють своїх дітей і говорять про їх винятковість.

Треба частіше нагадувати собі, що дитина не зобов'язана бути таким, яким його намалювали в уяві. І він не повинен вчитися тому, чому колись хотіли навчитися його батьки - у нього свій шлях, свої прагнення. Ми повинні приймати дітей і підтримувати в них кращі якості, а не вишукувати недоліки. А «доброзичливців», які співчувають і роздають ради, слухати поменше або не слухати зовсім.

До речі, психологи відмічають, що коли батьки міняють своє відношення до дітей, вони раптом самим незбагненним чином починають відповідати усім очікуванням мами і папи.

Згадати себе в дитинстві

Коли дитина чогось не розуміє або не може виконати наші вимоги, ми злимося: як цього можна не уміти або не знать! Адже це так просто!

Виявляється - не зовсім. Те, що дорослим здається очевидним, викликає у дітей утруднення. Це зараз ми можемо легко вирішити задачку по алгебрі за п'ятий клас, але чи могли ми вирішити її тоді? Коли батьки починають ставити собі такі питання, ситуація міняється. Адже в пам'яті у кожного з нас збереглися моменти з дитинства, де ми теж з багатьом не справлялися. І робили ми це не спеціально.

Визначити межі

Якщо мама у відповідь на одну і ту ж дію може і накричати, і похвалити - це погано. Батьки повинні визначити для своїх дітей межі дозволеного. Коли ми реагуємо на вчинок по-різному, цим ми говоримо дитині, що і самі не знаємо, добре це або погано. Якщо малюк порисовал на шпалерах і батьки над цим посміялися, а іншим разом за це ж накричали, то він не знатиме, можна це робити або не можна. Батькам треба бути постійними і єдиними у своїх вимогах, тоді і причин для зривів не буде.

Відділяти зерна від плевел

Коли ми напружені, нам складно зрозуміти свою дитину, особливо коли він наполегливо чогось вимагає. Хочеться гаркнути і припинити тим самим перестрілку. Проте діти капризують не завжди - буває ним дійсно щось потрібне, а його плаксивість чимось викликана. Дитина непомітно стукнулася ногою і йому боляче йти, а ми тягнемо його за руку, приймаючи повільність за бажання зробити упоперек. Тому, перш ніж зірватися, треба зупинитися, заспокоїтися і з'ясувати, що сталося.

Позбавлятися від негативу

Багато батьків признаються, що кричать на дітей в хвилини відчаю. Несправедливий начальник, скандальна старенька в магазині або зухвалий підліток в транспорті можуть довести до сліз. У відповідь на хамство ми іноді мовчимо, але удома випліскуємо гнів на своїх дітей повною мірою. І це жахливо. Увесь негатив потрібно залишати там, де його отримали, а ще краще - повертати його опонентові. В крайньому випадку, спустити пару можна побивши подушку або спинку дивана.

Стоп-слово

Якщо об'єктивної причини для зривів немає, а вони періодично повторюються в силу запального характеру, то треба серйозно поговорити з дітьми і пояснити їм це. Звичайно, складно зрозуміти, що на тебе накричали просто так, під гарячу руку, але спробувати варто. А ще, треба знайти таке слово, яке зможе зупинити гарячий порив, - як тільки в голосі батька додасться децибел, дитина може вимовити «заклинання», яке буде сигналом для зупинки. Тільки домовленість повинна дотримуватися неухильно!

Зупинитися

Як тільки з'явилося бажання накричати на дитину, треба зупинитися. Злічити до п'ятдесяти, вийти з кімнати, почати протирати пил, стрибати через скакалку - як завгодно, але присікти в собі спробу підвищити голос. Нехай не відразу, зі змінним успіхом, але це виходитиме і незабаром стане автоматичною дією.

Що станеться, коли зриви припиняться?

По-перше, зросте довіра і повага дітей. Вони перестануть побоюватися зриву, стануть спокійніші і, як не дивно, послушнее. Виявляється, говорити з дітьми в нормальному тоні і приємніше, і продуктивніший, ніж кричати на них.

По-друге, у дорослих з'явиться повага до себе - вони починають усвідомлювати, що здатні контролювати ситуацію, а значить і змінити її теж зможуть.

По-третє, діти втрачають можливість маніпулювати дорослими, які напевно випробовують провину за свої зриви. Кожного разу, коли ми кричимо на дітей, ми хочемо це спокутувати надалі. І деякі дітки цим уміло користуються.

Ну і звичайно, найбільшою нагородою для дорослого стане спокійна домашня атмосфера. Без сліз і криків.