Чому безглуздо читати дітям моралі

Чому безглуздо читати дітям моралі

«Якщо з дитиною важко«, чому »їжакові рукавиці«, обсмикування і покарання - не кращий метод виховання.

Змінити дитину?

Часто батьки говорять, що дитина «ледача», «некерована», «безвідповідальна», «уперта, «шкідлива», а то і «безсовісний», «зіпсований», «знахабнілий», «розпещений». Чим тут можна допомогти? Чесно скажу, при такому підході - нічим.


Якщо ми констатуємо, що дитина «некерована», то він такий і є. Можна тільки засмутитися і сумно наректи на долю. Якщо ми говоримо, що дитина «розпестилася донезмоги», то просто констатуємо факт. З яким абсолютно незрозуміло, що можна поробити.

Намагатися описати проблему важкої поведінки як «якість», властива дитині, абсолютно безперспективна. І ставити завдання по зміні самої дитини і його якостей - справа безнадійна.

Проведіть простий уявний експеримент. Подумайте про щось, що вам в собі не подобається. Наприклад, зайва вага. Чи зайва образливість. А може бути, звичка все відкладати на останній момент. Опишіть на папері або вголос цю свою особливість, поясните, чому це погано і чому слідувало б щось в собі змінити. Що ви відчуваєте, коли говорите про це? Чи дуже вам неприємно думати про свої недоліки? Чи згодні ви, що змінити себе було б дуже непогано? Чи є бажання приступити до змін в житті або хоч би їх обдумати?

А тепер уявіть собі, що той же самий текст вимовляє інша людина, звертаючись до вас. Дослівно, тільки «я» заміните на «ти». І пояснює вам, як шкідливо бути таким товстим, або як безглуздо ображатися по дурницях, як необхідно нарешті навчитися робити все вчасно. Що ви відчуваєте тепер? Як змінився ваш настрій? Що сталося з бажанням «почати нове життя»?

Більшість людей, проводячи цей досвід, помічають, що ті ж слова, які досить мало розстроювали їх, коли йшлося про саме собі, у вустах іншого звучать образливо і неприємно. Що плани по зміні своєї зовнішності, характеру або звичок, які ми будуємо самі, можуть надихати, а ті ж плани, запропоновані ззовні, - викликати опір і протест. І це нормально.

Не давити

Зверніть увагу, наш експеримент був неймовірно, неправдоподібно щадним. Уявний «інша людина» говорила тільки те, що ви сказали про себе самі. Він не додавав нічого на зразок «зла на тебе не хапає», або «вже дурень би зрозумів», або «як не соромно бути такою свинею». Він не підвищував голос. Він не критикував вас при друзях. Не погрожував покарати, якщо ви не послухаєтеся. Він був зразком коректності і делікатності. І все одно викликав відторгнення.


Що ж говорити про реальні ситуації, коли ми читаємо нотації, звинувачуємо, давимо, а то і ображаємо? Природно, нічого не отримуючи у відповідь, окрім протесту. Як тільки ми починаємо діяти за принципом «стань таким, як я хочу», нічого хорошого з цього не виходить. Атмосфера розжарюється, близькість і довіра зникають, стосунки рушаться.

Вихід є

Давайте домовимося відразу: ми не ставимо своїм завданням змінити дитину. Ми не знаємо, яким він задуманий, в чому сенс його життя і як йому в майбутньому допоможуть або завадять ті або інші якості. Не потрібно брати на себе функції Творця. Все простіше: він робить щось, що отруює нам життя. А ми маємо право жити неотруєним життям. І ось цю проблему ми вирішуватимемо.

Якщо дитина шумить, коли ви або хтось у будинку неважливо себе почуває і приліг відпочити, не потрібно думати про те, який він нечутливий, і терміново починати виховувати в нім увагу до близьких(зазвичай це робиться за допомогою ора або злісного шипіння на адресу порушника спокою). Ваше завдання - добитися тиші. Не змін в дитині - змін в його поведінці.

Якщо ви прийшли з роботи і виявили, що вечеряти вам ніде(стіл завален об'їдками) і не з чого(жодної чистої тарілки), не потрібно сушити голову над тим, безсовісна у вас дитина або ні, чи думає він про вас хоч трохи і як сприйме його манеру господарювання його майбутня дружина або чоловік. Тому що варто вам почати думати в цьому напрямі - вечір складеться дуже передбачуваним чином. Спочатку буде скандал з потоком докорів і образ у відповідь, а потім дитя, хлопнувши дверима, піде до своєї кімнати, а ви залишитеся плакати або злитися на брудній кухні. Правда, її чистота вже не матиме значення, не вечерятиме ви все одно не зможете - шматок в горло не поліз. Чому він грубіянить? Як реагувати на грубощі, сказані дитиною

Будьте скромніші. Ваше завдання - добитися, щоб все було прибрано прямо зараз. Тому що ви хочете їсти і маєте на це право. А про безсовісність і тим більше про майбутнє сімейне життя дитини поміркуєте після вечері, якщо вже дуже захочеться.

Звичайно, ми маємо право сподіватися і вірити, що правильна поведінка сформує зрештою правильний характер, а той, згідно з приказкою, - правильну долю. Але тільки сподіватися, а не намагатися формувати дитину по своєму задуму. Практика показує, що самі хороші і благополучні діти зростають у батьків, які просто живуть з ними, люблять, поважають, спілкуються, відстоюють свої власні права і інтереси і не дуже багато займаються «вихованням».