Бити чи не бити дитину?

Бити чи не бити дитину?

Зовсім недавно ми говорили про те, що кожна мама у вихованні чаду може робити помилки, адже ідеальних людей не існує. Стаття "Неідеальна мама" отримала резонанс, тому редакція вирішила розкрити це питання.

Зміст матеріалу


Зовсім недавно ми говорили про те, що кожна мама у вихованні чаду може робити помилки, адже ідеальних людей не існує. Стаття "Неідеальна мама" отримала резонанс, тому редакція вирішила розкрити це питання.

Як позбутися гложучого почуття провини за помилки у вихованні і як правильно пояснити дитині, за що ви на неї розсердилися, розповідає Publish.Com.Ua.

Перший етап: констатуємо конфлікт

Ситуація 1

Дитина випадково пролив суп на підлогу. "У тебе руки не з того місця ростуть?" - обурюється мама. Її можна зрозуміти - адже таке трапляється не вперше, крім того мама зранку на ногах, та ще й щойно помила підлогу.

Що ми бачимо? Конфлікт чи неідеальну постановку дій? Звичайно ж, друге. Якщо ви знаєте, що дитина ще не в змозі акуратно їсти - прийміть заходи. Поставте високий стілець, одягніть йому фартук і допоможіть налити суп і не ставте тарілку на край столу - словом, створіть безпечні умови для діяльності. Вам же буде спокійніше.

Як реагувати?

  • Не бити, не звинувачувати дитину. Себе, до речі, звинувачувати теж не варто, наступного разу ви просто будете розумнішими.
  • Висловити жаль: "Мені дуже шкода, що суп розлився. Я так старалася, коли готувала. Тепер і підлога ".
  • Надіслати дію: "Дивись, як негарно стало. Давай наведемо порядок "," Витри, будь ласка "," Сядь ближче до столу ".

Вивід: ви відчули негативні емоції, усунули разом з дитиною проблему. Наступного разу вживіть заходів, щоб подібного не сталося.

Ситуація 2

Ви йдете з садочка, а ваш малюк так і норовить залізти в кожну калюжу. Ваші прохання чує, але не відгукується.

Що ми бачимо? Звичайно ж, конфлікт.

Як реагувати?

  • Констатуємо його.
  • Визнаємо за собою право на невдоволення, право на негативні емоції, на побачення, на суворість. Якщо не допомагає...
  • Реагуємо на конфлікт.

Багато матір готові вдарити дитину за непослух і потім ревучого потягнути додому.

Бити чи не бити дитину?

Що отримуємо в підсумку?

  • Почуття провини за власну слабкість: "Знову не стрималася", "Знову не знайшла потрібних слів".
  • Ревучого від образи малюка - на його потреби просто "наплювали".
  • Загальна напруга в родині - дується мама, дитина, та й інші члени сім 'ї почуваються некомфортно. Така напруга може потягнути за собою й інші конфлікти.

Як ми бачимо, спосіб насильства свідомо неефективний, оскільки веде до психологічного дискомфорту всіх учасників конфлікту, та й спостерігачів теж. Вам таке потрібно?

Крім того, фізичне покарання:

Бити чи не бити дитину?

1. Принижує дитину. Отримавши удар, він відчуває: "Мама мене не чує, їй байдужі мої бажання. Їй дорожче новий одяг, а не я ".

2. Говорить про слабкість батьків. Вони не можуть себе контролювати, їм простіше вдарити, ніж грамотно і зрозуміло пояснити, чому не можна. Або просто не можуть домовитися, запропонувати альтернативу.

3.Насилля породжує насилля. М. Горький у своїй повісті "Дитинство" розповідає про свого жорстокого дідуся, який регулярно б 'є всіх дітей у сім' ї. Дідусь зізнається - і його теж били:

"Я тебе тоді перетово, брате. Розгорячився дуже; укусив ти мене, дряпав, ну, і я теж розсердився! Однак не біда, що ти зайве перетерпів, - в залік піде!.. Ти думаєш, мене не били? Мене, Олеше, так били, що ти цього і в страшному сні не побачиш. Мене так ображали, що, піди-но, сам господь бог дивився - плакав! "

Немудрено - діти, яких били, копіюють модель поведінки дорослих, тому що іншої моделі їм просто не надали або не надали повною мірою.

4. Насильство не покращує поведінку дитини, а розвиває хитрість. "Раз вдарили, за те, що я зв 'язався з Пашкою, значить, в ньому щось є. Спробуємо дружити втихеньку. Так навіть цікавіше "- думає дитина.

Етап другий. Як правильно відреагувати на конфлікт?

Всі конфлікти різноманітні і серед них немає схожих. Варто зрозуміти головне - будь-який конфлікт - це додаткова можливість поліпшити ваші взаємини з дитиною і вирішити ситуацію. Якщо ви грамотно її дозволите - подасте дитині хороший приклад.

Візьмемо ситуацію з калюжею.

Бити чи не бити дитину?

Поговоріть з дитиною як з дорослим, по-діловому. Запропонуйте вибрати один з варіантів (можете придумати і свої). Наприклад,

  • Ви ставите йому умову - якщо він прийде додому чистим, після вечері він переодягнеться в інший одяг, в якому можна валятися скільки душі завгодно і ви підете гуляти.
  • Ви дозволяєте йому полазити в багнюці за умови, що забруднений одяг він буде прати сам. Звичайно, вам потім доведеться її перестирювати, але якщо дитина буде зайнята прання в той момент, коли її братися і сестри весело грають в кімнаті, в інший раз вона подумає - а чи варто було скакати по калюжах?

Третій етап. Як позбутися почуття провини?

Ще раз повторимося - ми всі неідеальні, і якщо конфлікт доведений до піку, ви не стрималися і всерйоз розсварилися з малюком, важливо правильно вийти з конфлікту.

1. Зізнайтеся собі, що ви вчинили не так, як хотіли, і тепер вам соромно.

2. Вибачтеся перед дитиною і попросіть вибачення.

Так, часом зробити це буває складно - "статус не дозволяє", але не треба забувати, що дитина - це повноправний член суспільства і її думку також варто поважати.

Коли ви просите вибачення - майте на увазі, що тим самим ви щиро обіцяєте собі і дитині зробити все, щоб подібне не повторилося. Інакше в усьому цьому немає ніякого сенсу. Подібні "прохання про прощення" легко перетворюються на хронічні каяття. Побив дитину - попросив вибачення - купив іграшку на знак примирення. А потім ситуації повторюються знову і знову. Подарунки копляться, і психологічний дискомфорт теж.

Важливі умови для примирення

  • Не принижуйте дитину в присутності інших людей. Дитині, як і вам, важливо, що про неї подумають інші. Він теж не хоче, щоб його обговорювали за його спиною, смакуючи кожну деталь вашого конфлікту. Розбирайте проблеми наодинці.
  • Не копіть образи. Це загрожує психосоматичними захворюваннями і виникненням нових особистісних проблем. Обговорюйте всі свої недомовки. Ставтеся з повагою до думки малюка.
  • Просячи прощення, не звинувачуйте інших людей. Не варто говорити фрази типу: "Я тебе вдарила, так як ти мене розлютив", "Я на тебе накричала, тому що мене засмутив начальник". Ви визнаєте провину за собою, то який сенс перекладати її на когось іншого? Можна сказати: "Я зірвалася, тому що дуже втомилася" або не пояснювати свій вчинок. Головне - щиро визнати за собою помилку і сказати про це.

3. Дійте - виправляйте помилку

Поговоріть по душах - з 'ясуйте, чому він вчинив так чи інакше, чого хотів насправді? Може дитині просто не вистачає знань - розкажіть щось із життя, наведіть власні приклади. Домовтеся про що-небудь.

Бити чи не бити дитину?

4. Не порівнюйте себе з іншими батьками

Завжди здається, що у інших проблем менше. На жаль, це не так. У кожній сім 'ї є свої проблеми і у багатьох вони серйозніші, ніж ваші. Якщо ви вже зараз замислюєтеся про те, як правильно, ефективно і без емоційних втрат виходити з конфлікту, значить, ви на півдорозі до успіху.

Ольга СХІДНА,


психолог

Чи розумієте ви свою дитину?
ДІЗНАТИСЯ!