10 способів виховати невдаху

10 способів виховати невдаху

Існує кілька перевірених часом підходів до виховання, які допоможуть виростити людину, що залежить від інших людей і від обставин, нездатної керувати собою і своїм життям.


1. Ви розумніші і досвідченіші за дитину, а значить, краще знаєте, що їй потрібно.

Тому ви маєте право вирішувати, що надіти на нього в дитячий садок, яку іграшку купити, в якій секції займатися, з ким дружити, кого покликати на день народження. Не подобаються товариші чада по іграх - добийтеся, щоб він їх більше не бачив. Ваше завдання організувати своєму підлітку вступ до того вишу або коледжу, який забезпечить йому гідне майбутнє - він же зовсім нічого не знає про життя і не зможе зробити правильний вибір. Те ж саме стосується і того, з ким зустрічатися вашим сину чи доньки, який подорослішав.


Якщо поступово ваша дитина розучиться чого-небудь хотіти по-справжньому, то тим краще: менше маячних ідей буде розбурхувати його розум. А ви завжди зможете допомогти порадою! На крайній випадок, за сина чи доньку непростий вибір зробить хто-небудь інший - друзі, чоловік, начальство, брат по вірі.

2. Допомагайте дитині вирішувати кожну складну задачу, з якою вона зіткнеться.

 Життя буде підкидати вашому малюку купу проблем, до яких він ще не доріс. Турботливі батьки повинні захищати його від труднощів: раптом не впорається і зіпсує собі самооцінку. Та й взагалі: навіщо дитині витрачати дорогоцінний час на те, що ви зробите за неї в два рахунки. Погодьтеся, простіше нагодувати річницю кашею, ніж відмивати кухню після того, як він поїсть сам; та й колготки на дворічку ви швидше натягнете. За п 'ятирічного можете сміливо зробити аплікацію: бабусям-дідусям буде акуратний подарунок, і клей ніде не розмажеться, а дитятко посидить поруч і допоможе в міру сил.

Коли в "началці" зададуть зробити проект або виріб на конкурс, беріть участь у процесі підготовки якомога активніше. Нічого, якщо більшу частину роботи виконаєте ви: зате результат буде карколомний і вашу дитину в школі високо оцінять. Нічого поганого немає і в тому, щоб написати домашній твір за дев 'ятикласника: ну не любить ваша дитина літературу, а вчителька весь час прискіпується - не псувати ж через це атестат.

Є, звичайно, ймовірність, що дитина остаточно зневіриться у своїх силах і перестане навіть намагатися самостійно вирішувати складні завдання, які виникають перед нею. Але ж світ не без добрих людей, а проблеми, буває, і самі розсмоктуються.

3. Робіть за дитину те, що їй не подобається робити.

Адже має ж у нього бути щасливе дитинство! Встигне ще в житті нахлинатися побутового клопоту і важкої роботи. Нехай поки малий, живе в своє задоволення і ні про що не турбується. А вам же не важко подбати про улюбленого чада - навіть приємно.

Правда, буває, з часом набридає збирати з підлоги упереміш по всьому будинку речі 14-річного підлітка. Тоді можете для порядку поворчати, щоб так вже сильно не розкидав все. Але не забувайте, що головне для нього зараз - вчитися, і не відволікайте на другорядні питання.


4. Поступіться дитині, якщо вона дуже просить.

Зробіть це, навіть якщо спочатку встигли відмовити. Часом можна і змінити своє рішення, щоб не псувати стосунки. Особливо, якщо питання дуже важливе для чаду.

Як зрозуміти, що дитина чогось дійсно хоче? Та дуже просто: у дошкільному віці він буде падати на підлогу і сучити ногами; у шкільному - ображено питати: "Значить, ти мене зовсім не любиш?"; у підлітковому - хамити і погрожувати втекти з дому. Будьте уважні, і не дозволяйте найбільш важливим бажанням залишатися нереалізованими. Нічого, що знову куплена машинка буде сто двадцять першою і вже завтра виявиться забутою. Не страшно, якщо син ще півгодинки пограє на комп 'ютері, хоча на годиннику вже дванадцять, а завтра рано вставати. Та й якщо донька п 'ятий вечір за тиждень проведе біля подружки, теж не смертельно; займатися правда зовсім перестала, але що поробиш? Якщо дуже хочеться - значить можна.

5. Якщо дитина не реагує на ваші прохання, не звертайте на це увагу.

Адже будь-кому очевидно, що мир і спокій в сім 'ї дорожче, ніж прибрані іграшки або винесене сміття. До того ж, ви і самі можете зробити те, про що спочатку попросили, а нагадувати своє прохання по двадцять разів значно втомливіше.

Звичайно, майбутньому дружині (дружині) такої людини не позаздриш, але це вже їхні проблеми.

6. Щоб потішити дитину в разі невдачі, звинувачуйте в тому, що трапилося, оточуючих.

 Починайте з самого дитинства. Наприклад, малюк довго бавився з дитячим стільчиком, і в підсумку впав. Погрозіть стільчику пальцем: "Ай-я-яй, нехороший стільчик!" І крапивка на вулиці теж так і норовить маленького вжалити: "Ай-я-яй, яка!" Ну і далі в тому ж дусі. Ніхто не хоче гратися з сином у пісочниці - значить, діти погані, а те, що він перед цим їхню фортецю зламав: так це він жартома. Що вони жартів не розуміють? Донька посварилася з подружкою - знаємо ми цю подружку, у неї і мама жахливо склочна тітка. Вчителі - ті й зовсім, з першого класу прискіпуються, потім виникають викладачі, які під час сесії намагаються "завалити" будь-що. Особливо вашу дитину - чомусь вони її невзлюбили з першого курсу.

Одним словом, навіщо намагатися когось зрозуміти або вибудовувати відносини з цими черствими оточуючими, якщо вони не бачать всіх безсумнівних достоїнств вашого нащадка?

7. Неодмінно втручайтеся у всі конфліктні ситуації, якщо в них виявляється ваша дитина, і займайтеся ними до повного врегулювання.

Не можна травмувати дитячу психіку спілкуванням з неприємними людьми! Не дозволяйте іншим дітям відбирати у вашого трирічки іграшки. Якщо два шестирічних малюка сперечаються на дитячому майданчику, не залишайтеся осторонь, і захистіть свою дитину від однолітка, який нахабно качає права. Якщо діти побилися, з 'ясуйте, хто перший почав. За підсумками треба викликати на сувору бесіду батьків кривдника вашого чада. У тому випадку, коли вчителька несправедливо поставила оцінку або пожурила, треба бігом бігти в школу і розбиратися, причому краще відразу в кабінет директора.


Так, у результаті ваша дитина буде губитися, стикаючись з тими, хто намагається порушити її особисті кордони, не навчиться постояти за себе. Не зможе визначити, де потрібно дати відсіч кривднику, де поступитися, а де домовитися. Зате він буде знати, що батьки завжди поруч і готові захистити від усіх негараздів.

8. Якщо дитина вчинила неправильно, поемоційніше відчитайте її, щоб вона повною мірою усвідомила свою провину.

Має ж у нього формуватися совість! Повторюйте про неприпустимі в поведінці речі якомога частіше: щоб запам 'ятав. Вода, як відомо, камінь точить. Так і чадо коли-небудь зрозуміє, що батьки мали рацію.

Безсумнівно, з часом кричуща мама і бурчачий тато стануть головною проблемою в житті зростаючої дитини, і вона буде намагатися всіляко уникати їх нотацій. Правда, не факт, що заради цього припинить робити те, за що його "пиляють". Але це не страшно. Будьте послідовні - продовжуйте в тому ж дусі, навіть якщо ваші виховні бесіди стали просто фоном, і не викликають ніякої видимої реакції.

9. Ваше завдання оберігати дитину від усіх наслідків її невірних дій

- на те ви і батько, щоб за все відповідати. Посварити - ваш обов 'язок, але потім треба допомогти! Не допускайте розвитку проблеми: терміново беріть справу в свої руки і виправляйте ситуацію. Проспав до школи - затримайтеся на роботу і підвезіть. Прогуляв - напишіть записку вчителю. Не встиг зробити уроки - допоможіть доробити. Нагрубив бабусі - втіште її і вибачтеся за дитину. Втратив телефон - відразу купіть новий, знову втратив - купіть ще один, і вже, звичайно, не гірше колишнього, щоб довго не засмучувався. Витратив кишенькові гроші не нісенітницю, а наступного дня побачив річ, про яку давно мріяв - дайте ще грошей - не така вже це велика для вас сума.

Єдине, до чого треба бути готовим, так це до того, що необдумані вчинки відприску будуть набувати все більш глобальний масштаб, аж до організації вечірок з розносом всієї квартири, злодійства в супермаркеті, дослідів з наркотиками, а там і до приводів в дитячу кімнату міліції не далеко. Але ж вам не звикати: ви - люблячі батьки, а значить, і з цими бідами впораєтеся.


10. Частіше скаржтеся на життя,

щоб дитина розуміла, в якому непростому світі вам доводиться її ростити. Розповідайте про людей, які обманювали вас або зраджували, які були настільки неуважні, що не змогли зрозуміти, що вам потрібно, і не побажали допомогти, хоча і могли це зробити. Поясніть, що навіть одна погана людина в змозі поламати вашому дитятку життя, і, значить, треба бути обережним. Регулярно лайте начальника і владу всіх рівнів, через які вам доводиться влачити нікчемне існування. Міцно вбийте в голову зростаючої людини думку, що від неї нічого в цьому житті не залежить - на все є доля, а щастить по життю небагатьом. З часом син або донька на практиці переконаються, що саме так справи і йдуть.

Якщо дотримуватися всіх цих правил неухильно, то без сумніву вам вдасться виховати людину, яка буде знати, що в її проблемах завжди винен хтось інший або як мінімум, невдалий збіг обставин.

Навіть якщо він буде любити свого майбутнього чоловіка або дружину, то не перетрудиться на ґрунті побудови щасливих сімейних відносин: чути і розуміти потреби іншого він навряд чи зможе, а от маніпулювати партнером буде навчений чудово. Одним словом, розраховувати на скільки-небудь тривалий шлюб з емоційно зрілою людиною йому навряд чи доведеться.

Втім, професійних успіхів підрослим синові або доньці теж не варто очікувати, навіть якщо дивом дитині випаде випадок піти за відповідною для нього стезою. Адже щоб чогось досягти, потрібно долати перешкоди, вміти спілкуватися, бачити зв 'язок між своїми діями і отримуваними результатами, і, врешті-решт, дотримуватися якихось правил і усвідомлено порушувати їх, коли це необхідно. Діти, яким не щеплені подібні навички, перетворюються на дорослих, нездатних будувати життя відповідно до своїх бажань. У них завжди знайдуться причини, щоб не піти в компанію мрії: суворий дрес-код, незручний графік або необхідність проходити конкурсний відбір. У просуванні по службі їм будуть вічно "заважати" підлі колегії або дурні-начальники.

Діти з несформованими кордонами дозволеного протягом життя не будуть розуміти слово "ні" і не навчаться його говорити. Вони так і не зможуть задовольняти свої справжні потреби (тому що для цього потрібна наполеглива робота), зате у виконанні сьогочасних бажань собі не відмовлять. Вони будуть твердо розраховувати на те, що близькі все одно усунуть виниклі неприємні наслідки їх примх і маленьких радощів. Якщо мама прикривала прогули сина в школі, то чому б не чекати, що дружина прикриє його запої перед начальником. Якщо дочка звикла без утримання витягати з батьків гроші, то чому б у майбутньому їй не набрати з десяток кредитів, які неможливо виплачувати.


Тим же батькам, яким хочеться домогтися якихось інших результатів у вихованні, варто забути про більшість з перерахованих вище способів поведінки, а до якихось вдаватися тільки в крайньому випадку (прибрати кімнату дитини, коли вона хворіє; втрутитися в дійсно небезпечний конфлікт і т. д.).

Про способи, які допоможуть навчити дитину бути господарем свого життя, керувати емоціями, бачити зв 'язок між своїми вчинками і одержуваними результатами, ми поговоримо в наступній статті.

Пабліш Чарт